Je suis émotionnellement fatiguée
Bonsoir, je vous écris aujourd'hui après un long moment d'hésitation, en pensant que je pouvais tout garder pour moi et gérer.
J'accumule les déceptions, les trahisons et les échecs au point de me demander si ce n'est pas moi le problème.
Le 21 mai 2021, le jour de l'anniversaire de ma grand mère qui est toujours une grande fête, je suis descendue aux enfer, l'un des pires jour de ma vie alors que j'ai du faire comme si tout allait bien. Avec l'homme de ma vie qui est actuellement mon ex, nous décidons de rompre après 3 ans et demi de relation.
Pour remettre un contexte nous étions en relation à distance pendant 1 an et demi puis il est venu habiter près de chez moi par la suite. Il me parlait souvent de son pays natale, qu'il voulait y retourner ne serait ce que pour des vacances, mais je n'avais pas fini mes études et juste après j'ai signé un contrat de travail. Je ne pouvais donc pas l'accompagner pendant 6 mois, le temps de me faire un peu d'argent et pendant ces 6 mois nous avons conclus d'habiter ensemble. Une semaine avant d'emménager ensemble il m'annonce qu'il ne viendra pas car il a prit un billet d'avion pour son pays natale et qu'il partait pour au moins 1 an. Il m'a demandé de venir mais je ne pouvais pas tout quitter sans rien connaître de son pays... J'ai donc décliné et nous avons décidé de rompre sous forme d'accord, malgré nos profonds sentiments. Je l'ai pris comme un abandon. À l'heure actuelle il n'est jamais revenu en France et ne compte pas revenir, mais nous sommes toujours en contacte. J'ai toujours regretté malgré tout de ne pas l'avoir accompagné car j'ai moi aussi laissé partir l'amour de ma vie.
Suite à cette rupture je ne savais plus qui j'étais, ni ce que je devais faire, car j'avais abandonné toutes ambitions personnelles pour avoir des projets de couple. Pendant au moins 1 an et demi j'étais au fond du trou comme on dit, dépression, puis j'ai réussi petit à petit à me reconstruite. J'avais de nouveaux objectifs que je me suis promis de ne jamais abandonner ! À ce moment là tout allait pour le mieux dans ma vie, tout me réussissait.
Puis mon métier ne me convenait plus suite au décès de mon arrière grand mère qui m'a profondément attristé. Alors j'ai fait une reconversion professionnelle ce qui m'a fait le plus grand bien.
Puis il y a 9-10 mois, j'ai rencontré un homme. Nous nous sommes jamais vu car j'avais peur de ne pas lui plaire et surtout de m'engager dans quelque chose qui pourrait ne pas durer. Il travaillait avec moi dans le sens où il me donnait confiance en moi, il prenait son temps avec moi pour que je puisse avoir confiance en lui, il me faisait oublier mon ex et on avait une bonne complicité. Nous parlions sur les réseaux sociaux puis se sont développés des sentiments, qui étaient réciproques d'après ses dires... Puis il y a 3 mois j'ai commencé à n'avoir des nouvelles que 2-3 fois dans la journée, un gros manque. Puis 3 semaines en message remis mais non vu... Je lui ai donc envoyé un dernier message comme quoi ce comportement me décevait sachant qu'il regardait mes stories, donc il était bien présent sur les réseaux. Ghosting. Je l'ai donc supprimé d'un des réseaux parce que j'estime qu'une personne intéressée trouve toujours un moment pour nous parler. Puis je lui ai dit qu'il savait où me joindre si il voulait me parler, mais depuis je n'ai jamais reçu de nouvelles... Je suis extrêmement déçue et je ne sais pas quoi faire, j'y pense continuellement. Pourquoi plus de nouvelles ? Qu'est ce que j'ai fait ? Mais je suppose que je n'aurais sûrement jamais la réponse. De nouveau une déception.
Puis récemment un ami de longue date me plaît et c'est réciproque, nous nous sommes beaucoup rapprochés. Mais je ne peux pas envisager une relation avec lui car sa religion et ses idéologies m'en empêche. J'ai aussi peur de lui donner de faux espoirs malgré moi et de m'être rapprocher de lui parce que j'ai le manque de quelqu'un ou d'affection. Je suis assez frustré à son sujet.
Je souffre de cette situation où je n'arrive plus à m'attacher comme avant. Et depuis approximativement une semaine je me suis aperçue que je souffrais d'anhédonie, moi qui suis toujours empathique d'habitude. Ça m'arrive de temps en temps mais c'est épuisant. Je me sens tellement seule et pourtant si bien entourée. J'ai peur de m'engager dans une quelconque relation, peur de décevoir et d'être déçue, alors j'évite tout le monde et reste dans mon coin en attendant que ça passe. Je pleure d'un rien et j'en ai marre. De plus je sens mes mauvaises habitudes, mes pulsions boulimique réapparaître. Je me sens tellement mal et brisée que je ne sais plus quoi faire ou comment réagir.
