Ma compagne dort avec son fils, on fait chambre à part

Bonjour monsieur
C'est le bon moment pour votre compagne de se séparer de son fils la nuit
Il est en âge de comprendre qu'il ne va plus dormir avec maman, car elle a un amoureux et que sa place est avec elle dans le lit.
Parlez en tous les trois. Votre présence va rétablir les places de chacun
Cela peut se faire facilement, si votre compagne est persuadée que c'est une bonne décision
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
En fait, vous avez la même peur que ce petit garçon : c'est celle de l'abandon et cette distance imposée réactive votre blessure d'origine, contractée pendant votre propre enfance (même si vous ne faite pas le lien).
Entre vous, il y a la maman et la partenaire amoureuse qu'est votre compagne et il serait important que vous vous mettiez à sa place un instant : elle éprouve certainement de la culpabilité à avoir contribué à blesser son fils lors de la séparation et repousse le moment où elle lui demandera de dormir dans sa chambre. Il ne faut pas que vous en fassiez une affaire personnelle, c'est à elle de se libérer de cette fausse croyance qu'elle "abandonnera " son enfant en ne dormant plus avec lui et elle pense que vous pouvez être mieux à même de le comprendre plutôt que son fils qui est encore petit. Dites vous que votre ressenti est celui de l'enfant que vous étiez mais qu'aujourd'hui vous êtes capable de faire la part des choses : dormir avec quelqu'un n'est pas forcément une preuve d'amour ! combien de couples, croyez vous, dorment ensemble et ne s'aiment plus ! Et comment votre compagne vous manifeste autrement son amour pour vous ?
Par ailleurs, que faites vous pour vous faire accepter par ce petit garçon ? comment le considérez vous ? comme une petit garçon ou bien comme un "concurrent" dans le cœur de sa mère ? vous n'êtes pas en concurrence avec lui pour la bonne raison que vous n'êtes pas dans la même sphère de sentiments : c'est de l'amour amoureux que votre autre partage avec vous et de l'amour filial qu'elle partage avec son enfant et ce qu'elle lui donne ne vous enlève rien et ce qu'elle donne à son petit ne vous enlève rien non plus. Sauf que vous, vous êtes adulte et pouvez intégrer cela.
Si vous aimez véritablement votre partenaire, laissez lui du temps , travaillez votre lien avec cet enfant, profitez des moments où vous pourrez dormir avec elle et acceptez les autres. Sachez que plus vous aurez la délicatesse de respecter ce qui était établi en attendant une évolution, plus elle vous en sera reconnaissante et plus cela la motivera pour faire avancer les choses.
Enfin, cette peur de l'abandon vous a fait devenir un peu dépendant affectif : cela serait peut-être le moment de vous faire aider pour sortir de ce schéma.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour ,

Comme beaucoup de réponses ici sur ce site, celles-ci interrogent plus le comportement de votre compagne, comme vous même, que votre interrogation d’être reconnu. Et votre question est légitime car elle soulève le concept de l'œdipe, voire une promiscuité incestueuse, un refus de séparation avec son enfant, une protection peut être contre des blessures affectives anciennes
Mais ce n'es pas votre compagne qui vient ici poser la question de cette fusion, malgré que vous soyez le premier à venir dormir chez elle.
Vous évoquez passer un second plan. Votre place d'amant, de compagnon vous est dénié. Soit votre compagne se protège d'une relation amoureuse, soit elle occulte l'homme, mais difficile de répondre à cela.
En ce qui vous concerne, vous aimeriez être plus reconnu, avoir une place plus existentielle tout en respectant votre compagne et son l'enfant.
Est-ce la première fois dans votre vie que votre place d'homme est mis à mal ? Avez vous déjà vécu "un second plan " comme vous l’exprimez ?
Cordialement
Patrick Groult, psychanalyste

Bonjour,
C'est une situation complexe que vous décrivez et je comprends votre désarrois. Il y a plusieurs sujets dans votre post. La relation de votre compagne vis à vis de son fils et donc de son histoire personnelle ; votre relation de couple ; votre position personnelle et ce qu'elle engendre pour vous au niveau émotionnel.
Concernant votre compagne, il semble évident qu'elle est face à une difficulté de position face à son fils. Cependant, il est fort difficile d'aller plus avant dans une réflexion étant donné que cela la concerne et c'est donc avec elle qu'il faudrait élaborer un travail sur ce qui la conduit à cette relation fusionnelle qui n'est pas à faire perdurer pour l'équilibre de chacun. Vous pouvez tenter d'aborder le sujet pour mieux comprendre, mais votre place n'est pas aisée.
Le sujet le plus important, c'est ce que cette situation induit dans votre relation de couple et de comment elle atteint votre propre confiance. Sur ce dernier sujet, vous pouvez débuter une démarche thérapeutique qui vous permettra de mettre en évidence vos croyances : est-il obligatoire de dormir dans le même lit ? qu'est-ce que cela représente ? En quoi cela vous déstabilise et remet en question l'amour que vous porte cette femme ? Avez-vous abordé le sujet de manière claire et bienveillante avec elle et si non pourquoi ? Comment se passe votre relation en dehors de cette situation de "chambre à part" ?
Cette situation vient "toucher" des émotions diffuses et cela vous amène à vous poser des questions, ce qui vous permettra d'avance sur votre propre connaissance de vous-même.

Je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.

Françoise Robin
Thérapeute et psycho-énergéticienne
Thérapie de soutien - Scripto-thérapie - Soins psycho-énergétiques
En cabinet et à distance

Bonjour

Je comprends que cette situation soit douloureuse pour vous et, vous avez raison, ça n'est pas aider son enfant que de dormir avec lui. L'enfant prend alors une place qui n'est pas la sienne et votre compagne va avoir beaucoup de mal ensuite à le remettre dans son rôle d'enfant qui doit dormir seul dans sa chambre.
Cependant, votre compagne a probablement ses propres peurs qui l'empêchent d'agir autrement. Cela ne remet pas en cause l'amour qu'elle a pour vous et pour ça, je vous invite vraiment à bien communiquer avec elle pour que cela soit clair entre vous.
Je vous invite également à aller regarder vos propres peurs, par rapport à votre vécu. Comment se sont passées vos relations précédentes? comment se sont elles finies? avez vous "digéré" ces ruptures?
Aujourd'hui qu'est ce que vous voulez et quels sont vos besoins dans cette relation?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Même s’il est vrai que cela peut être très agréable de dormir avec sa compagne, ce n’est pas non plus indispensable. C’est devenu culturellement une habitude, mais il fut un temps où les couples qui en avaient les moyens avaient chacun leur chambre.
Tant que vous arrivez à vous retrouver ensemble pour des moments uniquement à deux, vous ne devriez pas y accorder une grande importance.
Toutefois, pour le développement correct de son fils, cette maman n’aurait jamais dû accepter cela. En effet, à cet âge, c’est une période transitoire où l’enfant doit régler sa phase œdipienne et dormir avec sa mère comme le faisait son père ne va vraiment pas l’y aider. Ensuite, il faut apprendre aux enfants à prendre leur indépendance. C’est aussi très important. C’est pourquoi je recommanderai pour le bien de l’enfant de commencer régulièrement à le faire coucher dans son lit, quitte à attendre au départ qu’il s’endorme en sa compagnie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,
Oui vous avez raison de vous poser des questions sur la place de cet enfant. Vous connaissez votre compagne depuis 9 mois, peut-être tient-elle ses positions car elle a peur pour son enfant et elle-même. Il serait bien d’approfondir, cette peur, qui est certainement légitime, mais qui la fait agir contre son bonheur et celui de son enfant. Au lieu de fuir chez un copain pour aller dormir, Mieux serait de faire l’effort de dormir avec l’enfant et votre compagne. Petit à petit l’enfant sera poussé avec douceur dans sa propre chambre.
9 mois de relation, ce n’est rien par rapport à ce que vous souhaitez vivre en Amour avec cette nouvelle petite famille. A vous de prendre votre place en sécurisant , en adoucissant.
En aimant cette femme, vous avez pris un paquet de souffrance inconsciente. Il est possible de prendre ce paquet et de changer le cadeau qui se trouve à l’intérieur. En y mettant énormément ,d’amour, de douceur et de bienveillance.
Restez confiant, vous allez réussir si vraiment vous n’avez pas peur d’aimer. ( douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Plusieurs choses sont probablement à l'œuvre dans ce que vous décrivez et qui n'ont sans doute rien à voir avec vous.

Votre compagne a vraisemblablement une relation fusionnelle avec son fils, c'est à dire qu'elle fait tout pour préserver son enfant de l'inconfort, de la frustration, de ses émotions désagréables. Pour le bon développement de son enfant, il serait bon qu'elle fasse l'expérience de la séparation sans trop tarder. On aide un enfant à grandir en étant présent, en l'aidant à verbaliser ses émotions et à les accueillir, pas en les prenant en charge et en substituant l'enfant à son inconfort.

Son fils a peut-être peur du noir, peur de dormir seul, mais ce sont surtout les propres peurs de votre compagne qui sont à l'œuvre. Elle capte les peurs de son enfant et voudrait les faire disparaitre, mais si on ne se confronte jamais à l'objet de nos peurs, on les renforce.

Par ailleurs, au delà des peurs qu'elle pourrait avoir pour son fils, il y a peut-être aussi ses propres peurs par rapport à votre relation. Si elle vous dit que vous êtes le premier homme à dormir chez elle, c'est qu'elle ne s'est pas engagée dans une autre relation avant la vôtre et si elle a souffert de sa précédente relation ou de sa rupture, son fils pourrait être un bon moyen, inconscient, de se protéger elle-même, de ne pas trop investir votre relation de peur d'en souffrir.

Dans une relation de fusion, on a, encore une fois à des niveaux inconscients, une volonté de préserver l'Autre mais aussi et surtout une volonté de se protéger soi-même, en utilisant l'Autre comme un "paravent", face notamment à la solitude existentielle mais aussi face au reste du monde. Si votre compagne est restée un moment seule avec son fils, elle a peut-être trouvé un équilibre rassurant dans cette relation qu'elle a peur de déstabiliser, pour lui et pour elle.

Vous voyez que rien de ceci n'a à voir avec vous ou avec l'amour qu'elle vous porte. Vous pouvez donc vous rassurer. Et de votre côté, vous pouvez prendre le temps d'accueillir ce que vous ressentez, avec douceur, et vous demander lesquels de vos besoins ne sont pas nourris.

Je vous sens presque insécurisé dans cette situation. Peut-être avez-vous une blessure de rejet ou d'abandon qui se manifeste dans cette situation et qui mériterait d'être soignée.

Un accompagnement de type coaching pourrait vous aider à mieux cerner tout ceci et à avoir des clés concrètes pour vous positionner et communiquer de façon efficace et authentique sur ce qui est important pour vous.

J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan, en visio, qui serait un premier petit pas vers l'apaisement. Ca n'engage à rien et ça vous permettrait d'y voir plus clair. Sentez-vous libre de me contacter si ça vous intéresse.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous rencontrer.

Boris Amiot

Bonjour,
Vous avez tout à fait raison de ne pas adhérer à cette situation.
Un enfant n'a pas sa place dans le lit parental.
Cette maman semble culpabiliser de la séparation et cherche à protéger son fils.
Elle fait erreur.
Son fils doit apprendre que les adultes ont leur vie et les enfants une chambre, des horaires, des règles de vie différentes.
Votre compagne à besoin d'être aidé car cette relation fusionnelle n'est pas saine dutout pour son fils.
S. Filleul.
Psychanalyste
E. Courcouronnes

Bonjour,
Je comprend que le choses ne puissent être faciles pour vous.
Votre compagne à eu une vie avant tout comme vous, cet enfant est né de cette union et l'enfant à sa place.
Ce qui est surprenant c'est que cet enfant est pris une place dans le lit de sa mère et cela même lorsque vous êtes là.
J'aurai préféré répondre à votre compagne afin de lui permettre d'avancer car votre position n'est pas simple.
Vous devez jongler entre vos besoins ceux de votre compagne et ceux de l'enfant.

A 5 ans on est dans le complexe d'oedipe et face à celui là il serait plus judicieux de tenir une position ferme vis à vis de l'enfant et de sa place.
Sa maman l'aime et l'aimera toujours mais il n'est pas son conjoint. Je m'interroge cependant sur les besoins de votre compagne. Elle tient une position face à son fils qui permet à l'enfant d'avoir ce comportement.
As t'elle peur de le perdre? as t'elle peur de moins compter?
Vous devez en discuter pour adopter une position qui vous conviendra à tout deux et qui permettra à l'enfant de garder sa place d'enfant.
Ce n'est pas simple pour un enfant de garder sa place, de se positionner et de se retrouver dans la séparation.
Le fait de maintenir un équilibre aider l'enfant à mieux se construire et se projeter.
Je sais que cela n'est pas simple pour la maman mais c'est important.
Je reste à votre disposition ou celle de votre conjointe si vous le souhaitez.
Bien à vous
Estelle CAMUGLI

Bonjour,

Vous avez parfaitement raison de tirer la sonnette d'alarme !
La phase de fusion pour l'enfant peut durer jusqu'à 3 ans. Au delà, il est important d'apprendre à l'enfant à se séparer de son parent, le plus souvent la mère. Il a besoin de vivre de la frustration pour se construire et d'apprendre à découvrir des moments de la journée -nuit- seul.
Le lit conjugal c'est le lit conjugal.
La chambre des adultes n'est pas celle des enfants.

Ce sont très probablement des peurs qui gouvernent votre partenaire.
Je vous invite à lui proposer un RV avec un-e thérapeute et avec vous, afin qu'elle puisse mesurer les conséquences de sa difficulté à assumer son rôle d'éducatrice pour son enfant et de bien distinguer ce qui est bon pour le développement de celui-ci. 

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute