Ma fille dit à sa mère qu’elle ne m’aime pas

Bonsoir Papa93200,

je prends connaissance de votre demande de conseil.

Dans une séparation et même avec la décision de la garde alternée, les enfants sont des êtres extrêmement fragilisés et pris entre les deux images parentales.
Il est très surprenant d'une part que votre fille de 4 ans emploie des termes aussi structurés, même si la nouvelle génération est particulièrement précoce je dirais, mais sa déclaration récurrente se positionne en parfaite contradiction avec son comportement avec vous lorsque vous êtes ensemble, pour preuve elle est très proche de vous.

Vous stipulez également que la maman divulgue des accrochages entre adultes à cette enfant de 4 ans.

Je vous avoue qu'ayant été formée à l'aide à la parentalité par le Docteur Edwige Antier ( Paris), votre situation me fait immédiatement penser à un comportement de manipulation mentale, précisément au conflit de loyauté;
les enfants sont pris comme projectiles entre des adultes et ils devienent des "marionnettes" pouvant agir à la guise d'un des parents pour offenser ou même détruire l'autre.
Ce comportement est particuliculièrement destructeur dans la construction de leur psychisme, notamment à des âges si jeunes.
On peut parler de conflit de loyauté.
Ne pas vouloir décevoir aucun des deux parents et devenir des sujets influencés.

Parler à votre fille ,c'est bien mais pas suffisant, il faut aussi parvenir à vous mettre au-dessus de ce niveau grégaire de comportement, les enfants parviennent tôt ou tard à saisir eux-mêmes qu'il n'y a pas un mauvais papa et une bonne maman, ils ont votre amour et vous devez le leur souligner, ne pas lâcher le contact avec eux, ce serait donner raison et gain de cause à votre ex épouse: vous mettre à distance de cette petite fille.
Continuez à vous manifester avec vos mêmes attentions et tout l'amour que vous lui portez, dites-lui, plutôt mille fois que deux, elle a juste 4 ans, mais son développement psycho-affectif est engagé et la construction de son Moi également.
Elle est victime, otage dans ce conflit et c'est simplement odieux d'en faire un objet de rivalité sur le plan de l'affect.

Quand elle vous répond ne pas vouloir en parler, ce sont des syntaxes d'adultes, pas d'enfant et elle n'a aucun argument à vous révéler, que pourrait-elle reprocher à son papa hormis ce qui lui est mis dans son mental?

Vous expliquez le dialogue délicat avec votre ex épouse, pourtant seule la communication pourrait amoindrir les dégâts, au moins amener à conscientiser que les histoires parentales ne doivent pas impacter avec le bon développement affectif et psychologique des enfants qui en gardent des traces, aussi enfouies et parfois même basculées soient elles dans leur inconscient par mécanisme de défense pour contrer l'ambiance toxique inoculée.

Je comprends votre souffrance fondée. Prenez soin de vous.
Je me tiens à votre écoute en toute bienveillance et avec empathie.
Je suis joignable à votre convenance en téléconsultation si besoin.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapeute d'aide à la parentalité
Thérapeute TCC grande anxiété, stress post traumatique
Sophrologue
diplômée en Neurosciences ( Paris ) et Psychotraumatologie ( Nancy)
Praticienne PNL

Bonjour,
Votre fille risque d'être perturbée car on voit que vous placez tous les deux votre fille au centre de la relation conflictuelle que vous entretenez avec votre ex.
La maman se fait un plaisir de vous dire que cette petite ne vous aime pas (est-ce la vérité ?) et vous lui demandez de votre côté des explications.
A 4 ans, on a pas à être l'enjeu d'une relation d'adultes. Si la maman ne comprend pas cela, au moins, de votre côté, laissez votre fille tranquille. Il n'est peut-être pas impossible qu'elle tienne ces propos à sa mère, pour trouver grâce à ses yeux.
Mais l'amour n'est pas démontré que dans les mots : comment se passent vos droits de visite, comment se comporte votre petite fille avec vous ? cela doit vous rassurer.
Cela dit, sachez que dans la relation d'un enfant avec le parent du sexe opposé, c'est la peur de l'abandon qui se crée. Il est évident que la petite a pu la ressentir il y a deux ans. C'est pour cela qu'elle vous "colle". Vous devez donc continuer de la rassurer sur l'amour que vous lui portez, comme vous le faites déjà. Avec le parent du même sexe, c'est la peur du rejet (dans sa petite tête, elle peut se dire qu'elle a intérêt à dire qu'elle ne vous aime pas pour ne pas être rejetée par sa maman).
Je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même" : cela vous aidera à comprendre comment ce qui se joue dans l'enfance a un impact sur la construction de la personnalité.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Il semble que votre relation reste encore tendue et fragile malgré vos efforts. Cela entraine de la souffrance et
votre fille se trouve prise dans un conflit de loyauté entre sa mère et vous.
Elle doit être rassurée et sécurisée. Malgré la séparation,vous restez tous les deux ses parents.
Réfléchir ensemble à une façon apaisée de re-tisser vos liens pourrait vous y aider.

Je reste à votre écoute si besoin.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Famille - Couple - Individu
En visio - présentiel

Bonjour Monsieur,

Si votre ex compagne ne vous aime plus (voire pire…, vous êtes devenu son objet de haine…), vos deux enfants le ressentent et il se peut que la petite répète ce qu’elle entends ou comprend, en voulant faire plaisir à sa mère ?!
Il est aussi possible que la mère vous dise ça rien que pour vous blesser.

Continuez à bien vous occuper de vos enfants, et ne faites pas d’enquête qui mettrait vos enfants en difficulté : vos enfants sont pris dans un gros conflit de loyauté, qui dépasse peut être votre fille.

Si les rapports avec leur mère restent conflictuels n’hésitez pas à faire intervenir la justice, pour être sûr du respect de vos droits.

Si vous avez encore des doutes ou des questionnements concernant la gestion des relations avec vos enfants vous pouvez vous faire aider par un-e thérapeute familial-e.

Je vous souhaite d’arriver à vous faire plus confiance et d’être plus ferme avec votre ex-femme.
sp

Bonjour,
Je comprends que votre fille « ne veut pas parler de ça », il semble que chaque parent lui demande de prendre partie et ce n’est pas possible pour elle. Comme tout enfant elle aime ses deux parents et souhaite se faire aimer d’eux.

Ce qui est plus « gênant » c’est que sa mère « ne cesse de vous rappeler » ce que votre fille aurait dit.
Quelle est l’intention de votre ex-compagne ? Vous blesser, vous montrer qu’elle va dans votre sens « elle est gentille avec pour faire plaisir à sa mère », ou les deux ?
C’est à la fois ambigu et certainement déstabilisant pour votre fille dont les mots sont rapportés par sa mère.

Limiter les relations avec votre ex compagne semble le plus simple pour le moment, et vous en tenir seulement au fait, à la logistique. Vous pouvez aussi lui dire si elle vous répète encore ce qu’aurait dit votre fille, simplement, que cela vous fait de la peine d’entendre cela, et que vous souhaitez que les enfants ne soit pas pris à partie dans votre relation actuellement conflictuelle.

Pour votre fille, dites lui encore que vous vous l’aimez quoiqu’il arrive quoiqu’il advienne. Que vous voyez bien qu’elle vous aime aussi très fort et que cela vous suffit. Dites lui aussi que vous savez que parfois dans la vie on dit des choses simplement parce que l’on croit faire plaisir à l’autre ou se faire ainsi apprécier de l‘autre…mais que souvent le mieux c’est de dire ce que l’on ressent vraiment dans son cœur.
Ce que dit maman, c’est ce qu’elle dit, ça lui appartient.
Meilleures pensées
Frédéric Lejeune

Bonjour,

Une séparation avec deux enfants de 2 et 4 ans n'est clairement pas le timing parfait pour les enfants.
A 4 et 6 ans, le poids anxiogène de votre séparation pèse sur leur développement d'autant que s'annonce pour les deux le passage incontournable du fameux complexe d'Œdipe. C'est un cap essentiel pour l'enfant puisqu'il va intégrer et mettre en place des fondations très importantes pour son équilibre. C'est d'autant plus important que ces mécanismes seront rejoués de façon exponentielle à l'adolescence et qu'ils vont graver durablement leur future identité d'adulte.

Les enfants pour se construire ont besoin de 3 piliers :
la Mère qui incarne la fonction maternelle et plus globalement le modèle identificatoire du féminin
le Père qui incarne la fonction paternelle et qui servira de tiers séparateur à l'enfant pour incarner la Loli (acceptation de la frustration et première séparation fusionnelle avec la mère mais aussi le premier modèle identificatoire du masculin;
Le couple qui sert de modèle à l'enfant pour apprécier et modéliser l'amour. C'est l'amour de la mère envers le Père qui le légitime et vice versa. L'harmonie du couple est donc une référence essentielle de la notion de rapport à l'autre.

Il faut noter que fille et garçon ne surmonte pas le passage de l'Œdipe de la même manière. C'est infiniment plus difficile pour le sujet féminin.

Pour vous répondre, malgré votre séparation c'est le bien être des enfants et leurs conditions de développement qui doivent conditionner toutes vos actions et vos réflexions avec votre ancienne compagne. Les intérêts et conflits du couple ne doivent pas entrer dans cette réflexion ni déborder sur leur vie. Ce n'est pas facile mais pas impossible.

Vers 7 ans, vos enfants entreront dans une période de latence favorable à l'apprentissage et à la compréhension. Il ne faut jamais sous estimer leur intelligence surtout émotionnelle. Clarté simplicité et honnêteté de vos discours respectifs devraient assouplir un évènement qu'ils n'ont pas choisi mais dont ils supporteront à vie les conséquences. Autant leur simplifier la tâche.

Remettre un peu de sérénité dans le duo parental est possible avec l'aide d'un thérapeute. Le but étant d'éviter de projeter vos rancœurs sur les enfants. Si vos enfants souffrent de la situation, voir un thérapeute spécialisé dans le travail thérapeutique avec les enfants évitera que certaines représentations et ressentis néfastes s'inscrivent durablement dans leur développement...négliger ce point risque de leur en faire payer le prix fort à leur désavantage à leur adolescence. Plus vite on prend le problème en compte mieux on limite les dégâts psychiques futurs. Tout cela reste de la responsabilité des parents et de ceux qui les aime.

Bien à vous

Bonjour,

C'est difficile pour une petite fille de 4ans d'être au milieu de ses parents et de parler de cette situation..
Je me doute que vous soyez vous aussi en grande souffrance ... mais bravo à vous .. votre relation semble affectueuse avec elle malgré cela c'est super !!! Elle est prise en "sandwich" entre chacun de ses parents et veut certainement les satisfaire les deux ... ce qui est d'autant plus compliqué s'il y a des conflits ...
Peut-être que votre fille dit 'qu'elle ne vous aime pas" ou peut-être pas .. ... Elle peut aussi l'exprimer sans le penser, mais pour rassurer sa mère qu'elle l'a préfère elle, sa maman ...

Plusieurs questions .... sont à poser pour mieux comprendre ...
Pourquoi doutez vous de l'amour de votre fille si celle-ci est affectueuse (même si elle était bougon d'ailleurs ) et si vous êtes vous présent ... ?
Pourquoi doutez vous de votre rôle de papa ?.... ou de votre capacité à être un bon papa..... de tout ces reproches que votre ex-femme vous fait...
se remettre en question est bien mais il faut aussi savoir reconnaître ce que nous savons bien faire ...
Avez-vous vous déjà vécu une telle situation ? ou des choses similaires ... être face à des conflits ou au milieu, avoir la sensation de n'être jamais à la hauteur ...
C'est la première fois que j'essaye de répondre à une question ainsi par écrit ... cela est très frustrant !!! car j'aurai bien envie de mieux comprendre votre vécu.. pour trouver des solutions . En tout cas, je suis fort avec vous ... et continuer à chercher des solutions .. il y en a !!!! Delphine Royer

Cher Papa, en fait c'est très simple votre fille reproduit la situation ou le schéma des adultes, elle endosse le rôle de votre ex épouse et verbalise à sa place en disant qu'elle ne vous aime pas et ensuite endosse votre rôle en formulant qu'elle n'aime pas votre ex épouse, tout ceci à votre place !!! c'est assez déstructurant pour elle, et elle aurait besoin de suivre une thérapie pour exprimer sa vérité intérieure à une personne neutre, afin de se retrouver et de s'écarter du drame familial dans lequel elle est plongée malgré elle.
Bien à vous. Véronique.

Bonjour monsieur
Il est probable que votre fille vous en veuille d'avoir quitté sa maman. Pour elle, vous êtes responsable du malheur de sa maman.
Ayez cette lecture, cela vous aidera à relativiser et à ne pas prendre au 1er degré le propos de votre fille.
Votre ex femme n'a pas digéré et cherche à vous faire payer, et plus ou moins consciemment elle trouve son compte dans ce que lui dit votre fille.
Continuez à l'accueillir comme d'habitude et d'être le père attentif que vous êtes.
L'après rupture n'est jamais une partie de plaisir.
Mais lorsque vous avez la compréhension des enjeux, déjà c'est un sacré soulagement
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour

Votre situation est très difficile, je peux imaginer, puisque vous dever régler les conflit avec votre ex-compagne et en plus, vous avez des enfants.
Tout d'abord, je souhaiterai honorer que vous faites parfaitement en ne mettant pas vos enfants esclaves de vos ressentis (comme semble-t-il n'y parviens pas leur maman....). Ce n'est pas facile et malgré tout vous leur permettait de vivre le plus légèrement leur enfance. Bravo !!

Les dire de leur mère ne sont pas peut-être pas vrai, puisque vous n'êtes pas présent pour les entendre.
Par ailleurs, les très jeunes enfants s'expriment difficilement, et c'est souvent le "haut de l'iceberg" que l'on peut entendre. Le fond de leurs besoins est complexe à exprimer à cet âge...
Je vous conseille surtout de prendre soin de comment vont vos enfants, avec vous, et de ne pas accorder trop d'importance aux dires de Mme.

Enfin, les très jeunes enfants n'ont pas vraiment le choix, s'ils vivent une séparation conflictuelle, de "prendre parti" même si ce n'est pas la réalité de leur coeur. Ne vous formalisez pas dessus et vivez pleinement le lien que vous avez avec eux, chaque instant comme le dernier. Ils s'en souviendront plus tard, peu importe les enjeux entre les adultes.

Je suis disposée à vous soutenir si vous en avez besoin.

Chaleureusement,
Carol Ricaud

Bonjour à vous

Votre fille doit certainement se sentir tiraillée entre vous deux et ne veut déplaire à aucun de ses 2 parents. Quand les parents divorcent, la première peur de l'enfant c'est celle de l'abandon. Pour éviter cela, elle dit probablement à chacun de ses parents ce qu'il veut entendre pour être sûre de continuer à être aimée de chacun d'eux.
L'amour qui peut exister entre les parents et les enfants ne peut pas s'estomper ainsi. C'est un Amour inconditionnel qui existe et qui perdure même lorsque nous sommes en désaccord les uns avec les autres (et vous le verrez à l'adolescence quand vos enfants commenceront à s'affirmer et provoqueront la fiabilité de votre amour).
Votre fille vous aime, mais est destabilisée car elle voit sa mère qui ne vous aime plus. Elle peut vouloir l'imiter inconsciemment ou se dire que si elle vous aime, sa mère ne l'aimera plus. Tout cela est inconscient pour elle, ce ne sont que des ressentis et des émotions qui doivent la faire beaucoup souffrir.
La seule chose que vous avez à faire, en tant que père, c'est de la rassurer en lui disant que vous l'aimez, que vous êtes là à ses côtés. Répétez lui que, même si ses parents ne s'entendent plus, vous l'aimez chacun à votre façon et que vous êtes là pour elle. Confirmez lui que ce divorce n'est pas de sa faute, qu'elle n'y est pour rien là dedans.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner si vous le souhaitez durant cette période douloureuse pour vous.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Cher Papa,
Votre message est très touchant et on peut percevoir immédiatement le conflit de loyauté dans lequel est prise votre fille.
C'est souvent le cas lors de la séparation des parents..

Basez-vous sur ce que vous dit votre fille et faites lui confiance à elle. Le reste ne sont que les paroles d'une maman qui semble elle aussi être en grande souffrance et qui "utilise" la situation pour vous faire du mal.

Le fait que votre fille ne veuille pas en parler est la représentation de ce conflit de loyauté. Cependant il peut aussi y avoir d'autres émotions plus profondes pour elle. 4 ans est un âge auquel des oppositions peuvent naître contre l'un ou l'autre des parents, particulièrement lors d'une séparation. C'est aussi une manière de dire qu'elle n'est pas d'accord avec cette situation. Il y a peut être de la colère en elle. Ne forcez pas le dialogue mais restez sans cesse à son écoute, en lui rappelant que, quoi qu'elle ressente, quoi qu'elle pense, vous l'aimerez toujours et que vous serez toujours là pour l'écouter si elle change d'avis et qu'elle veut un jour en parler. Rassurez la, dites-lui que votre séparation n'est pas de sa faute etc.

Je vous conseille l'excellent livre "Parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent". Ça parle de conflit, mais aussi de confiance et de confidences, qui pourra vous aider.

Continuez d'offrir une belle enfance à vos enfants, d'être là pour eux, ne négligez pas votre fils pour autant. Cette situation finira par s'apaiser si vous gardez votre cœur ouvert pour eux. Je vous souhaite également d'apaiser votre relation à la maman autant que possible car c'est bien à cet endroit que la difficulté avec votre fille prend racine.

Bonne continuation dans votre cheminement.
Virginie Querné-Bernard,
Psychopraticienne DNMS & EFT à Montpellier

Bonjour

Votre fille a 4 ans et se fait l'écho des sentiments de sa mère vis à vis de vous.
Elle n'exprime pas ce qu'elle pense mais ce que veut entendre sa mère. C'est pour cela qu'elle ne veut pas parler de ce sujet qui est un conflit intérieur pour elle, un conflit de loyauté vis à vis de sa mère.
Je vous conseille de ne pas aborder le sujet avec votre fille mais de lui exprimer tout l'amour que vous avez pour elle lorsqu'elle vous caline.
J'ai l'impression de loin qu'il serait bon que vous formalisiez juridiquement devant un juge la garde alternée.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour monsieur,
J’ai lu avec beaucoup d’attention votre témoignage et vous en remercie.
Votre fille de 4 ans se trouve dans un conflit de loyauté et cumule avec l’entrée dans l’œdipe. Néanmoins votre fille vous aime. Il faut éviter de lui parler des messages de la maman. Ce qui se passe chez maman ne vous regarde pas et si malgré tout, vos enfants essayent de « manipuler le discours » restez sourd. Le fantasme de tout enfant de parents divorcés est de les voir se remettre ensemble . Ce désir va les rendre très créatifs . Essayez d’avoir un moment privilégié avec votre fille ( une activité qui vous appartient à tous les 2) , idem avec votre petit garçon. Bien répéter aux enfants que vous ne divorcerez jamais d’eux. Si malgré tout la maman revient à la charge, apprenez à rester sourd et lui dire: » je te remercie de l’information, je vais gérer ça avec la petite « 
Je reste à votre écoute
Prenez soin de vous
Cordialement
Berrine Janssoonne

Bonjour,

Idéalement, vous, les parents, devriez trouver une solution ensemble, afin que la situation de votre fille se stabilise et qu’elle décide par elle-même de vous voir sans exprimer ses mots.

Il y a en effet quelque chose d’important à comprendre, peut être qu’en agissant ainsi, elle exprime son désarroi sur les sentiments amoureux que ses parents avaient l’un pour l’autre, ainsi que leurs fins, et ses doutes sur leur finalité aussi pour elle même.

Il est possible que votre fille puisse avoir besoin de l’encadrement d’ un professionnel pour l’aider à surmonter les difficultés qu’elle ressent par rapport à votre rupture?

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** aide à la Parentalité psychanalyste
*** praticien en psychothérapie sexothérapeute