mal dans ma peau, je ne trouve pas de sens à ma vie
Bonjour,
Je viens vers vous car je suis mal dans ma peau, j'ai toujours été mal dans ma peau, je ne trouve pas de sens à ma vie. Cela remonte à très loin, je ne me suis jamais sentie épanouie, ni valorisée, ni heureuse. Quand j'étais petite fille j'enviais les autres enfants, j'avais tout le temps l'impression qu'ils étaient mieux lotis que moi, je leur enviais leurs parents, leur famille, leur vie, leur physique, tout quoi... Je me sentais tout le temps lésée, moins gâtée que les autres, bancale, pas sécure, pas heureuse. Il en est toujours de même actuellement. Ma vie ne me satisfait pas, sur aucun plan. Mon travail ne me plait pas, ne m'épanouit pas, je le fais juste parce qu'il faut bien survivre mais ça ne m'apporte rien. Niveau social c'est idem : j'ai très peu voire pas d'amis, juste quelques connaissances bancales sur lesquelles je ne peux même pas compter en cas de problème. Côté relations, c'est le trou noir, je ne plais pas, les mecs ne courent pas après moi, je me sens quelconque, pas attirante, pas spécialement jolie. Il en a toujours été ainsi. Mon ex-compagnon, je ne l'avais même pas choisi, c'était juste le premier venu, parce que je n'avais pas d'autre choix, personne ne s'intéressant réellement à moi. Je m'étais mise avec lui histoire de faire comme tout le monde, mais au fond il ne me plaisait pas, je ne l'aimais pas, il ne me faisait aucunement rêver, chaque jour je me demandais ce que je faisais avec lui, la situation étant aberrante, ça n'avait aucun sens, si bien que je suis partie. J'aurais voulu plaire à des hommes cultivés, ayant un bon niveau professionnel, ayant de la prestance, des hommes qui fassent un peu rêver quoi... et qui puissent correspondre à mes attentes. Mais cette espèce-là ne me calcule même pas, ne me voit pas. Je me sens transparente, reléguée au monde des invisibles. Ceux que je rencontre sont aux antipodes de mes attentes, d'un niveau très bas professionnellement comme intellectuellement, n'ont rien à m'apporter, ne me font pas rêver, donc de guerre lasse j'ai pris le parti de rester seule plutôt que mal accompagnée, mais je le vis très mal, je me sens en échec permanent, dans tous les domaines de ma vie, et plus le temps passe plus je me replie sur moi, plus ma vie me pèse. Comme la petite fille que j'étais, j'ai toujours en moi ce même sentiment de ne pas avoir été gâtée par la vie, d'avoir reçu beaucoup moins les autres et ce, sur tous les plans. Je me sens vide et désabusée, pas heureuse. C'est comme si j'avançais continuellement dans un long tunnel tout noir et qu'il n'y avait jamais rien au bout. J'ai essayé l'hypnose et différentes approches (emdr, gestalt thérapie) mais rien ne fonctionne, je ne vois pas l'issue de ce noir tunnel, j'ai de plus en plus la sensation de me déliter, comme une plante qui manque d'eau, qui manque d'oxygène et qui s'étiole, qui s'étouffe parce que la vie ne lui a pas donné les bons ingrédients (ou les bonnes cartes).