Mon compagnon n'a pas de libido

Bonjour,
Ce compagnon, qu'est-ce qui vous attiré chez lui? Il semblerait être dans une position dite passive propre au côté féminin, dans sa relation sexuelle avec vous. Nous avons tous en nous des empreintes féminines et masculines, quelque soit le sexe. Dans un couple, vous avez à composer avec deux êtres singuliers. Actuellement, vous êtes déçue, votre compagnon ne correspond pas aux critères de l'amant que vous attendez. Si ça bute, s'il ne veut pas en parler c'est qu'il s'en contente pour l'instant. C'est à vous de mesurer les limites de votre patience, vous avez les cartes en mains.
Je reste à votre écoute,
Bien cordialement,
Florence Le Brozec

Bonjour Madame
il est important dans un couple de saisir ce qui se produit de mouvements de désir.
Que dit votre compagnon? sa parole pour l'instant nous reste inaudible. Peut être a t il quelque chose à dire?
Quant à vous, lui avez vous parlé de votre attente? Vous n'êtes pas tenue d'accepter ce qui ne vous convient pas, lui non plus.
Il y a des choses qui ne s'imposent pas et même dont l'excès d'attente tue le désir..
Pourquoi donc ne consultez vous pas vous même, puisque, semble t il, c'est vous qui souffrez.

Qu'en pensez vous ?
Cordialement
Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste

Enola,

Vous semblez vous désoler et même vous étioler devant ce manque de réponse qui accompagne une forme de passivité de votre partenaire ; certes vos approches sexuelles paraissent déconnectées mais ce n’est certainement pas une raison pour abdiquer cette libido généreuse qui vous caractérise ;
Si vous pensez que vous pouvez vous accommoder de ce déphasage sur le plan sexuel certainement votre relation a de l’avenir, mais si vous n’obtenez pas ce renvoi d’ascenseur espéré alors abordez les conséquences avec votre partenaire ; c’est pourquoi je vous invite à lui faire mesurer le risque qu’il pourrait encourir en se maintenant durablement loin de vos besoins ; quelquefois les conséquences mobilisent avantageusement ;
Dominique Grossi Praticien des thérapie Brèves à Limoges

Bonjour,
Les différences de libido dans les couples sont extrêmement fréquentes, et touchent autant les femmes que les hommes, malgré ce que nous renvoient l'ensemble des médias en terme d'imaginaire collectif.
S'il s'agit réellement d'une libido basse chez votre compagnon, lui forcer la main en l'emmenant voir un psy n'est pas une solution : il s'agit peut-être seulement de son fonctionnement, et la seule "solution" est soit de l'accepter et de rester auprès de lui en ayant une sexualité peut-être différente de ce que vous avez recherché jusque là, ou alors d'accepter et de partir. Si vous vous aimez et que seul cet aspect de votre relation est problématique, il vous appartient de décider s'il s'agit d'un obstacle trop grand, ou pas.
Après, différents facteurs contextuels peuvent jouer dans le cas d'une libido fluctuante (stress, fatigue, tabac, …). Mais s'il a toujours eu ce type de libido, et que cela lui convient, il n'y a pas de « solution » : cela fait sans doute partie de lui.
En vous souhaitant une bonne continuation.

Bonjour,
Je vous conseil de rencontrer avec votre ami un sexothérapeute. Il sera à même de répondre avec sérieux à son problème de libido.
Cordialement

Bonjour,
La crainte de ne pas faire jouir sa partenaire est pour une majorité d'hommes un frein au désir de faire l'amour.
Un accompagnement psychologique peut répondre à la perte de désir en général.

Cependant une recherche médicale biologique est souhaitable en amont pour mesurer les taux hormonaux.

Les hommes, réputés pour « parler » avec leur sexe, quels que soient leurs sentiments, sont aussi prisonniers de leurs états d’âme… A peine la moitié des hommes peuvent faire l’amour sans sentiments. Les autres ont besoin d’une sécurité affective et de tendresse pour passer à l’acte. Mais il ne leur est pas encore très facile de le dire, notamment parce que certaines femmes veulent une virilité sans faille au lit. Ces hommes à la recherche de douceur vivent bien souvent avec des compagnes “bousculantes”. »
Ces problèmes de libido, sont aussi du au changement de rapport hommes-femmes dans la société : « Les “nouvelles femmes” se montrent exigeantes et disent ouvertement ce qu’elles pensent (“J’ai connu mieux”, etc.), ce qui déstabilise les hommes. Un type dont la partenaire lui avoue qu’elle n’éprouve pas de plaisir avec lui va se mettre à douter, à s’angoisser et se bloquer. »
Et il n’y a pas qu’au lit que l’homme est astreint à la performance. Dans sa vie professionnelle et sociale, il est aussi soumis à une pression parfois intenable. L’anxiété, le stress, le surmenage ou le chômage sont autant de nouvelles causes psychiques à la perte de libido. Car elles s’accompagnent bien souvent d’un manque d’estime de soi.
Dans le couple, on peut résoudre avec l'hypnose les éventuelles difficultés sexuelles, mais aussi les troubles de la communication ou les conflits"
L'hypnose peut aussi être un moyen de favoriser l'épanouissement sexuel.

(suite de mon message)
voir ce qu'il en était avant votre rencontre afin de savoir si c'était déjà comme cela avant...

Bonjour,
vous dites que vous en avez marre de "tout faire à sa place". Visiblement ce qu'il fait semble lui suffire et vos attentes ne sont pas sur la même longueur d'onde. Parler sans mettre la pression, y compris avec un psy, un sexologue, voire ce qu'il en est réellement de ses besoins sexuels, ce qu'ils étaient av

Bonjour Enola,

S'agit-il réellement d'absence de libido ou de pratique sexuelle non partagée ? Une absence de libido se traduirait par un manque d'envie sexuelle, que ce soit des préliminaires ou de la pénétration, avec sans doute des difficultés d'érection. Si votre ami ne ressent pas de gène et n'en souffre pas, c'est peut être parce qu'il s'agit de son niveau habituel de libido. Vous n'êtes peut être pas sur la même longueur d'onde au niveau sexuel. C'est peut-être là le problème de votre couple. Vous pourriez consulter ensemble un thérapeute ou un sexologue en expliquant à votre ami que vous n'êtes pas satisfaite sur le plan sexuel.
Cordialement
véronique

Bonjour Enola,
Alors il est possible que votre appétit sexuel le bloque un peu.

Certains hommes sont parfois déstabilisés quand la femme prend trop d'initiatives et/ou est trop demandeuse.

Néanmoins, il apparait d'après votre énoncé que cet homme n'est pas très attiré par le sexe.

Vous dites en avoir discuté, après tout dépend du discours que vous avez tenu, car le mettre au pied du mur en lui disant de consulter un psy est peut être un peu direct.

Je pense, si ce n'est déjà fait, de lui dire que vous tenez à lui, que vous le désirez mais que vous souhaiteriez qu'il soit plus à l'aise et démonstratif dans l'intimité, l'amener doucement vers vos désirs.

Si vous le sentez vraiment bloqué, alors effectivement, ça ne collera pas, et s'il refuse votre proposition de consulter un thérapeute, il n'y a pas beaucoup de solutions...

Cordialement