mon homme n'a aucun désir et envie pour moi

Bonjour Marie,
Votre compagnon reproduit apparemment toujours le même schéma!
Il est très compliqué en tant que femme de ne pas être désirée par l'homme qu'on aime. Il faut se méfier sur du long terme de la baisse d'estime de soi. Vous parlez de "manque" de sexe mais également de tendresse et de complicité. Ce qui me pose question c'est que vous vivez selon les (non) désirs de votre partenaire. Qu'en pense-t-il? Et vous, quelles sont vos limites?
Dans un couple, si l'un va mal, le couple ne peut pas fonctionner correctement. L'idée est de faire un pas l'un vers l'autre.
Pourquoi ne pas commencer par une séance en couple? Il y a souvent des blocages, des croyances qui empêchent de vivre épanoui
Je reste à votre disposition si besoin.
Belle journée

Claire Roche
Sexologue
Thérapie conjugale et familiale
En présentiel sur Avignon
Par visio ou téléphone

Bonjour madame,
Votre situation est touchante car ne pas se sentir désirée par votre compagnon est frustrant, voire blessant car il ne tient pas compte de vos désirs.
Avant de chercher une solution pratique comme un déménagement vous pourriez rencontrer un thérapeute de couple afin de parler à un tiers.
Je vous encourage à ne pas rester dans cette situation et à consulter afin d’être aidée.

Bonjour Marie,
La teneur de votre message est très claire et vous formulez parfaitement ce qui vous manque . Vous savez où est votre désir : être désirée par l’homme qui vous accompagne dans la vie. Ce dernier manifeste clairement son non- désir, et vous a également exposé de la manière la plus claire qui soit que le fait de s’installer avec vous lui ferait perdre sa libido. C’était donc une sorte de prise de risque et de pari de votre côté. En réalité, cet homme associe le couple et le foyer avec une relation maternelle, incompatible avec la relation sexuelle, c’est ce qu’il pourrait travailler avantageusement avec un thérapeute. Le fera-t-il ? Serait-il capable d’envisager tout au moins une thérapie de couple?
Si vous aimez la Psychanalyse , je vous conseille de lire un texte de Freud intitulé « le plus petit ravalement de la vie amoureuse » ou sera dépliée la question que vous posez. En attendant, puisque c’est vous qui vous adressez à ce site, je ne saurai trop vous conseiller d’entamer une thérapie pour essayer de voir clair dans votre vie. Qu’attendez-vous ? Quels changements souhaitez-vous? Quelle est votre propre histoire , celle des femmes, des hommes de votre famille ? La question du désir sexuel ? Examiner notamment la disponibilité de l’Autre à l’être- femme que vous êtes. La question de la disponibilité est cruciale puisque cet homme semble disponible, mais en même temps il se refuse pour des raisons très souterraines qui lui appartiennent. Vous pourriez saisir cette occasion pour entamer un chemin vers vous-même. N’hésitez pas à me contacter dans ce sens. Bien à vous.

Bonjour Marie,

Votre mari reproduit sûrement un schémas du à sa propre histoire mais en tant que psychanalyste, la seule alternative que je puisse vous proposer serait de vous recevoir tous les deux voire toute seule afin que je puisse vous aiguiller vers certaines solutions.
Je reste à votre disposition

Prenez soin de vous
Afonso Stéphanie

Bonjour,
Effectivement il n'est peut-être pas ou plus fait pour une vie de couple régulière et le fait de vivre indépendamment peut tout à fait réactiver sa libido.
Vous pourriez aussi essayer de trouver des moments réguliers en amoureux par exemple pour un week end en amoureux une fois par mois. Ce peut-être aussi un resto que tous les deux ou un café, bref de créer des moments intimes qui vous permettront de nourrir votre amour.
Enfin vous pouvez aussi convenir d'un rythme précis de relation sexuelle à voir entre vous. Par exemple tel jour à telle heure une fois tous les 15 jours. Cela peut paraître peu romantique mais fonctionne très bien dans un couple où l'un des deux a moins de libido.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Marie,

Votre frustration et vos questionnements sont compréhensibles, et vous devez arriver à faire comprendre à votre compagnon que vous êtes devenus de simples colocataires et que cela vous attriste fortement.
Demandez lui comment il envisage votre vie commune sans tendresse.

Une thérapie de couple pourrait vous aider à faire changer la situation, en lui permettant de comprendre que c’est normal que ça vous pose problème, d’analyser et de comprendre les raisons profondes de son changement de comportement vis à vis de vous, et de trouver des solutions pour que vous ayez une vie amoureuse.

Je vous souhaite de pouvoir aborder ce sujet avec votre compagnon et faire entendre votre déception.
sp

Bonjour Marie.
Je suis empathique à votre manque de sexualité que vous vivez et toutes les conséquences qui s'ensuive.
Je veux vous reconnaitre d'en avoir parlé 3 fois. Mais à ce que vous décrivez, c'est devenu un sujet sensible que vous esquivez chacun.
Ce que je vous propose, c'est de communiquer sur ce que vous vivez et l'écouter sur ce qu'il vit, de vous entendre. Le tout réciproquement.
Si vous avez besoin d'aide pour être sûr que cela soit dit dans les deux sens avec responsabilité et authenticité, ça me fera plaisir de vous aider là-dedans.

Emmanuel Rodien, Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC
Thérapeute de couple et familiale. Spécialisé dans les relations.

Bonjour Marie

Votre conjoint a une absence de désir lorsqu’il vit maritalement. C’est un rapport qu’il a du fait de sa propre relation à la question du couple, de la femme/épouse et de la mère.
Certains couples arrivent à dépasser cela en recréant des situations d’instabilité de vie maritale : en ne dormant pas dans la même pièce
En se donnant des rdv à l’extérieur
En déployant d’autres liens relationnels que le sexe ( cours de cuisine, cours de danse…) pour réveiller les envies.

Et parfois ça ne suffit pas, il vous faut vous poser la question de ce qui est important pour vous et possible de faire et de supporter. Jusqu’où ce manque de désir vous empêche de profiter aussi de la vie. Certaines se « débrouillent » seules, d’autres trouvent de quoi équilibrer ailleurs ou dans d’autres relations.

Prenez soin de vous.

Je suis désolée pour votre détresse. La communication est essentielle ; continuez à discuter de vos sentiments et de vos besoins avec votre partenaire. Si les conversations s'avèrent inefficaces, une thérapie de couple pourrait constituer un exutoire constructif. Demandez l'avis d'un médecin pour écarter toute cause physique. N'oubliez pas que l'intimité englobe également la proximité émotionnelle ; participez à des activités communes et à des contacts non sexuels. Accordez la priorité à votre propre bien-être en prenant soin de vous et envisagez de demander le soutien d'amis ou de professionnels. Évaluez votre bonheur à long terme si la situation reste inchangée, en équilibrant vos besoins et la dynamique de la relation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Marie,
Il serait intéressant que votre conjoint consulte pour comprendre ce qu'il se passe inconsciemment pour lui pour ne plus éprouver du désir.
Faites lui en part, en lui indiquant que cela est très perturbant pour vous, sachant que vous le désirez mais que vous vous sentez frustrée.
Je suis même étonnée qu'il n'est jamais fait cette démarche sachant que ce n'est pas la 1ère fois, peut être est ce la source de ses séparations antérieures ?...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Marie,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

C'est très bien que vous en ayez discuté avec lui. 3 fois, ce n'est peut-être pas suffisant, et surtout, il est important que vous puissiez exprimer à quel point cela vous touche, comment vous vous sentez, ce dont vous avez besoin et ce qu'il se passera si rien ne change. Si vous ne prenez pas le temps de rentrer dans ces détails, vos tentatives de communication risquent de rester vaines car votre conjoint pourrait ne pas parvenir à se relier à vous et à comprendre ce qu'il y a d'important pour vous dans cette situation.

Le malaise qui s'est mis en place, l'évitement, est aussi une tentative de solution, une manière inconsciente d'envoyer un message à l'Autre pour qu'il accède enfin à votre sentiment et votre besoin. Malheureusement, je crains fort que cela soit tout aussi inefficace.

Vous avez besoin de changer de mode de communication pour mettre des mots sur ce qui est important pour vous. Vous dites ne pas avoir envie de le tromper, comme si c'était la dernière option possible mais en réalité, il y en a d'autres et il serait dommage que ne les exploriez pas.

Les difficultés relationnelles se solutionnent beaucoup plus facilement quand on les aborde sous un angle relationnel plutôt que dans une approche pathologisante qui consiste à dire que l'un ou l'autre a un problème. Dans cette optique, la difficulté à exprimer clairement ce qui est important pour vous participe peut-être à ce phénomène relationnel.

Lorsqu'on ne parvient pas à identifier clairement ses besoins et à en prendre l'entière responsabilité, en mettant des mots dessus, ces besoins peuvent peser sur la relation et sur l'Autre. Tout ceci se passe sous le seuil de la conscience mais l'Autre, en lien avec un propre déficit de confiance en soi, peut ne pas se sentir à la hauteur de vos attentes, se mettre en mode "protection" et s'enfermer dans une routine rassurante.

Ainsi, avec un accompagnement pertinent, si vous parvenez à identifier clairement les mécanismes qui se sont instaurés entre vous et à transformer votre mode de communication vous pourrez faire évoluer votre relation et retrouver de la joie !

Je serais heureux de vous guider sur ce chemin. Envoyez-moi un message si vous souhaitez qu'on en échange de vive voix, je me ferais un plaisir de vous aider à y voir plus clair.

Très belle journée à vous et à peut-être à bientôt.

Boris Amiot

Bonjour Marie,

Je comprends à quel point cette situation peut être frustrante pour vous.
Il est important de trouver un équilibre dans votre relation et de vous sentir désirée et aimée en tant que femme.
Voici quelques suggestions pour aborder cette situation délicate :

Communication : Continuez à discuter ouvertement avec votre compagnon de vos besoins et de vos sentiments. Expliquez lui clairement comment vous vous sentez et pourquoi cela est important pour vous.

Écoute active : Assurez vous d’écouter également les sentiments et les besoins de votre compagnon. Essayez de comprendre ses motivations et ses peurs concernant la vie sexuelle dans une relation durable.

Couples thérapie : Envisagez de consulter un thérapeute de couple spécialisé dans les problèmes de libido. Un professionnel peut vous aider à comprendre les causes profondes de ce problème et à trouver des solutions adaptées.

Intimité non sexuelle : Explorez d’autres moyens d’intimité et de connexion émotionnelle qui ne sont pas centrés sur le sexe. Cela peut inclure des moments de tendresse, des activités communes, des massages ou simplement passer du temps ensemble de manière significative.

Prendre soin de soi : Ne négligez pas votre propre bien-être émotionnel et physique. Assurez vous de prendre du temps pour vous-même, de vous engager dans des activités qui vous plaisent et de maintenir une bonne estime de soi.

Bonjour Marie,

Je vous remercie pour votre message et votre confiance.

Lorsque vous avez décidé de vivre ensemble votre compagnon a perdu sa libido. Je pense, qu'il vous mèle à sa vie, à son stress au travail, à toutes ses préoccupations vous faites partie de sa vie routinière..
Et quand vous viviez séparément il vous distinguait très nettement séparée de sa vie, cela lui permettait de vous retrouver avec le plaisir et le désir et ressentait vos entrevus comme une bulle de bonheur dans laquelle il pouvait se réfugier.

Je vous conseille d'en parler ouvertement avec lui, lui dire à quel pont il est important pour vous de vous sentir désirée et d'essayer de trouver ensemble des solutions.
Une vie commune peut rapidement devenir routinière et prévisible, ce qui peut diminuer l'excitation et le désir. Un autre facteur peut influencer la libido : l'absence de nouveauté et de la spontanéité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin.

Prenez soin de vous.

Samah Labidi
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Thérapie systémique, psychogénéalogie

Bonjour Marie,

Vous n’avez pas à accepter cette frustration. Avoir du désir pour son partenaire est sain et important pour lier le couple.
Je comprends bien que vivre sous le même toit, surtout dans un contexte familial,peut beaucoup atténuer le côté passionnel. Cela dit tout est une question de priorité, de choix et d’aménagement.
Si votre compagnon vous aime, il ne peut pas être indifférent à votre souffrance. Et si lui même est capable de beaucoup de désir pour vous, des solutions existent .
Il serait bon qu’il fasse un travail thérapeutique pour comprendre d’où lui vient cette forme d’incompatibilité entre la passion et la vie en commun et qu’il puisse le résoudre.
Vous sentiriez vous prête sinon à trouver un autre format, à savoir un chez vous ?
Mais il est certain que cette situation ne peut pas continuer comme cela.

Je reste à votre écoute en toute bienveillance si vous souhaitez approfondir ces questionnements.

Anne-Claire Plantey
Psychanalyse active / coaching positif / thérapie de couple

Bonjour Marie,

Votre partenaire n'a plus de désir sexuel depuis que vous partagez le même toit.. Vous ressentez une très grande frustration face à cette situation. Vous souffrez de ne plus vous sentir désirée et cela vient impacter l'estime et l'image que vous avez de vous-même.
Il est hélas impossible de m'avancer formellement sur ce qui pourrait expliquer le comportement de votre conjoint. Il semblerait que le fait de partager le quotidien et de partager le même logement ait modifié l'équilibre de votre couple. S'il n'a plus de désir sexuel c'est que possiblement et inconsciemment il ne vous perçoive plus comme une "femme" mais peut-être comme une "mère". Ce n'est qu'une hypothèse. il n'y a que lui qui puisse décider de faire un travail sur lui même pour mettre un sens à ce qui se joue dans votre couple.
Par contre, vous, vous pouvez vous positionner différemment dans cette relation de couple. En tant que femme, vous ne vous sentez pas désirée et vous en êtes malheureuse. Le choix des possibles est ouvert : sentir du désir auprès d'une autre personne, reprendre un logement à vous, mettre un terme à cette relation, entamer une thérapie de couple, etc ...
Je vous invite à vous écouter et surtout écouter votre besoin. En vous positionnant différemment, en restant fidèle à votre besoin et à vos valeurs, votre compagnon se repositionnera.
Vous pouvez vous faire aider par un(e) psychothérapeute dans cette démarche.
je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Marie,

Vous dites n’avoir pas envie de le tromper. Or, on trompe l’autre lorsque celui-ci n’est pas d’accord pour qu’une relation extra-conjugale ait lieu. Ma question est donc la suivante, lui avez-vous exprimé votre grande frustration et vos besoins d’avoir ces rapports sexuels qu’il vous refuse ? Lui avez-vous demandé comment résoudre ce dilemme ? Dans l’état actuel, il n’y a plus que trois solutions. Soit, votre partenaire travaille sur lui et ses envies pour augmenter significativement la fréquence de vos rapports.
Soit, votre partenaire vous autorise à trouver des partenaires sexuels en dehors de votre couple pour satisfaire vos besoins physiques.
Soit, vous constatez que ce mode de vie ne vous convient pas. Donc, vous pouvez alors repartir chacun dans un logement différent ou bien décider que votre vie n’est définitivement pas compatible.
Il serait cependant intéressant de comprendre pourquoi d’un coup la libido de cet homme s’éteint dès qu’il vit avec la personne pour qui il éprouve des sentiments.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez une aide personnalisée.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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