Bonjour, je vis en couple avec mon conjoint qui a 25 ans (moi aussi) depuis 7 ans.
Nous vivions un amour passionnel et étions très fusionnel.
Au bout de 3 ans de relation, il m'a trompé avec un homme. Nous avions faillit nous séparer mais par amour je l'ai "pardonné".
L'année dernière, j'ai découvert par hasard une boite contenant des accessoires sexuels et des vêtements féminins m'appartenant et d'autres que je n'avais jamais vu.
J'ai vécu ça comme une trahison et j'ai tenté d'en parler avec lui mais il s'est enfermé dans un mutisme et cela a provoqué de nombreuses et violentes disputes.
Nous nous sommes séparés..
Nous nous aimons profondément mais je pense qu'il se travestis et crains qu'il mène une double vie sur internet où il me "trompe" virtuellement. Aux yeux de tous il se définit pourtant comme un homme 100% hétérosexuel et il est macho.
Je ne comprends pas la situation. Je suis amoureuse de l'homme qu'il clame être et j'ai peur de la personne (la femme) qu'il est en cachette (et donc celui qu'il est vraiment?).
Il ne veut pas aborder le sujet, je crois qu'il préférerai faire comme si de rien n'était, mais moi je ne peux pas. Cela engendre chez moi de la colère et de la frustration et me rends malheureuse.
Je suis face à un dilemme cornélien, face à un choix que je risque de regretter plus tard:
- Est-ce qu'il est possible de vivre avec un homme qui se travestis et d'être heureuse ou est-ce un amour impossible?
- Le travestissement est-il une simple phase ou va-t-il le faire pour la vie? Ne risque d'en vouloir plus et de m'annoncer qu'il est homosexuel ou que c'est une femme quand on aura 40 ans?
- Dois-je le quitter définitivement et me forcer à tourner la page alors que je l'aime et que c'est la seule ombre au tableau?
Je suis perdue. Aidez moi s'il vous plaît!
Merci pour vos réponses.
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23 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Margaux
Ne restez pas seule, faites vous aider ! Vous êtes en couple depuis 7 ans , il y a quatre ans un événement important a modifié votre amour passionnel et fusionnel . Vous avez réussi à pardonner cette effraction dans votre histoire et à continuer votre route ensemble .
La découverte du travestissement que vous avez faite récemment est différente car elle vous interroge sur les tendances sexuelles et de genre de votre compagnon en tenant compte sans jugement du premier événement.
Comment vous positionner en tant que femme dans la sexualité de votre couple sachant qu’une part de la sexualité fantasmée de votre compagnon est floue? Quel est l’avenir de la sexualité de votre couple ?
N’hésitez pas à vous faire aider car votre questionnement est légitime et ce n’est pas par hasard que vous faites allusion à vos 40 ans . Vous semblez prête à écouter, comprendre votre compagnon dans la mesure où cela ne dure pas trop .et que cela ne se déplace pas vers l’homosexualité ou la transformation : deux partitions dans lesquelles vous ne trouvez pas de place .
Cette « seule » ombre au tableau est puissante car elle touche à une question importante : il se présente 100% hétéro et macho , il vous fait complice et victime de son faux-self et cela vous rend malheureuse. C’est à vous qu’il faut faire attention , colère et peur sont des émotions désagréables qui entraînent de la souffrance . Vous me semblez bien seule et un travail sur une connaissance de vous même vous aidera à faire des choix en accord avec vos valeurs et vos propres désirs.
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-les Angles-Gard
2 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Mon dieu !!
J'aurai pu écrire ce message mot pour mot....
Je me retrouve totalement dans cela et c'est exactement ce qui est en train de m'arriver, dans mon cas nous nous somme séparé et je suis totalement perdu .
La séparation s est faite sans trop de difficultés mais les sentiments profonds m'un pour l'autre nous relis dans notre quotidien . .c'est très compliqué
23 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Margaux,
Vous avez toutes les preuves que votre compagnon joue à des jeux sans vous.
Ceci en soi peut tout à fait être possible si vous êtes en accord avec cela et surtout si votre compagnon exprime ses besoins, ses envies, ses désirs. Par contre s'il vous cache les choses alors vous êtes en insécurité.
Il me semble opportun de mettre vos besoins et vos valeurs en priorité, de communiquer avec votre compagnon de lui dire que vous avez besoin de transparence et d'authenticité.
Demander clairement soit de vous dire les choses, soit de vous faire accompagner par un thérapeute ensemble pour qu'il puisse apprendre à assumer ses choix et à les partager avec vous avec qui il vit au quotidien.
Autre point que vous abordez, si effectivement dans quelques temps votre compagnon devient une femme êtes-vous prête à poursuivre l'aventure avec lui ?
Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute
23 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Margaux,
L’homme que vous aimez ne semble pas au clair avec son identité sexuelle ou bien ne se sent peut être pas à l’aise pour l’aborder librement avec vous, soit par peur de vous blesser, de vous perdre peut être aussi, il ne doit pas se sentir à l’aise non plus.
Il semble également ne pas faire les choses contre vous, mais il a à priori des désirs pour les hommes, uniquement pour les hommes? Cela lui appartient mais il est nécessaire que vous puissiez clarifier cela ensemble à un moment donné.
J’ai déjà rencontré une situation de ce type dans ma clientèle.
Il a été utile de se rapprocher d’un thérapeute ou d’une association LGTB pour s’informer, être écouté.
Ensuite chacun ou ensemble pouvez rencontrer un thérapeute pour évoquer dans un cadre bienveillant votre devenir individuel et de couple.
Bon courage
Bien à vous
23 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Margaux,
Je vous remercie pour le partage ici.
La relation à deux nécessite un réel espace de paroles, de compréhension et d'acceptation. Mais si je comprends bien votre message, vous ne souhaitez pas accepter cette partie de lui, dès lors, c'est à vous de faire un choix, soit vous le rejetez et la relation sera plus en plus complexe (à mon avis), soit vous l'acceptez dans sa globalité et vous entrez dans son monde.
En ce qui le concerne, je ne peux pas répondre à sa place, c'est à lui de vous apporter des réponses.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI Psychanalyste Sexothérapeute
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