Mon nouveau petit ami dort avec sa fille de 9 ans

Bonjour Zazie,
Il n'est pas normal que sa fille de 9 ans dorme avec son père ou sa mère. Vous devez vous imposer, vous avez une relation de couple et vous ne devez pas accepter la situation, cela fait 6 mois que vous vous fréquentez, il est urgent de mettre les choses au point.
De plus un père qui dort avec sa fille de 9 ans n'est pas sain, il est important pour sa fille d'avoir des repères...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Zazie

Je comprends que vous êtes depuis 6 mois avec un homme qui, quand sa fille de 9 ans est là, dort avec elle et non avec vous.
En effet, la place d'une enfant n'est pas dans le lit des parents, que ça soit dans le lit de la mère ou celui du père, ça n'est pas aider à l'autonomie de l'enfant que de dormir avec elle et cela peut aussi amener de la confusion chez l'enfant : "maman n'est plus là donc je la remplace". Sa fille peut ensuite porter un rôle qui n'est pas le sien.
A votre niveau, je vous invite à regarder pourquoi vous n'osez pas aborder le sujet avec votre compagnon ? qu'est ce qui fait que vous acceptez de dormir seule alors que vous ne vous voyez que très peu ? comment vous sentez vous seule dans le lit de sa fille ?
qu'y a t'il eu dans votre ancienne relation que vous ne voulez pas reproduire ? qu'attendez vous de cette relation aujourd'hui ?
Que proposez vous à votre partenaire pour qu'aujourd'hui, ça soit différent ? quelle place voulez vous prendre à ses côtés ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage sur le sujet.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Zazie,

Il y a effectivement un sujet, mais vous de vous-même vous ne pouvez que signaler votre malaise! Tant que la famille, à savoir lui, son exe et sa fille, ne font pas une thérapie de groupe, ça n'avancera pas. Il faudrait savoir quelle place sa fille prend dans son quotidien.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour,

Je comprends que vous traversiez une période de transition après une relation de 25 ans et que vous avez maintenant un nouveau compagnon avec qui vous êtes ensemble depuis 6 mois. La situation que vous décrivez, où vous devez dormir seule dans la chambre de la fille de votre petit ami lorsqu'elle est présente, génère des frustrations pour vous.

Il est tout à fait naturel d'avoir des besoins et des attentes différents en matière de vie commune et de partager un espace intime avec votre partenaire. Il est important de pouvoir exprimer vos sentiments et vos préoccupations de manière ouverte et respectueuse afin de trouver des solutions qui conviennent à tous.

Voici quelques suggestions pour aborder le sujet avec votre petit ami :

Choisissez le bon moment : Trouvez un moment où vous êtes tous les deux détendus et disponibles pour une conversation sérieuse. Évitez d'aborder le sujet lorsque vous êtes en colère ou frustrée, car cela peut nuire à une communication saine.

Soyez honnête et ouvert(e) : Exprimez vos sentiments et vos préoccupations de manière claire et calme. Parlez de votre besoin de partager un espace intime avec lui et de créer une relation qui convient à vous deux.

Écoutez attentivement : Laissez votre partenaire s'exprimer et écoutez ses points de vue et ses préoccupations. Une communication ouverte et une écoute mutuelle sont essentielles pour trouver un terrain d'entente.

Trouvez des compromis : Explorez ensemble des solutions possibles qui pourraient répondre à vos besoins et aux besoins de sa fille. Peut-être pourriez-vous envisager une rotation de l'espace de couchage ou d'autres arrangements qui permettent à tout le monde de se sentir à l'aise et inclus.

Considérez la médiation ou le soutien extérieur : Si la discussion entre vous deux devient difficile ou si vous ne parvenez pas à trouver une solution qui vous satisfait, il peut être bénéfique de rechercher l'aide d'un médiateur ou d'un thérapeute de couple. Ils peuvent vous aider à aborder le sujet de manière constructive et à trouver des compromis mutuellement acceptables.

Il est important de cultiver une communication ouverte et honnête dans votre relation afin de résoudre les problèmes et de mieux vous comprendre mutuellement. Rappelez-vous que chaque situation est unique, et il est essentiel de trouver des solutions qui fonctionnent pour vous deux.

Je vous encourage à exprimer vos sentiments à votre petit ami et à aborder ce sujet délicat avec sensibilité et respect. Bonne chance dans votre conversation et j'espère que vous pourrez trouver une solution qui convienne à tous les membres de la famille.

Prenez soin de vous et n'hésitez pas à demander un soutien professionnel si vous en ressentez le besoin.

Bonjour,
Votre message annonce un climat , une ambiance incestuelle. Ce n'est pas " l'inceste " , c'est une relation incestuelle à savoir la confusion pathologique des places symboliques. C'est à dire que pour l'enfant, la séparation avec la mère et avec le père ne peut se faire. Cela concerne l’œdipe, d'une autre manière de le dire.
Cette petite fille va donc vivre la confusion, ne peut grandir psychiquement et accéder à une maturité normale.
Cela entraine bien entendu quand il s'agit de places symboliques familiales que vous ne pouvez en avoir. Vous êtes dans une autre place, celle de l' enfant, car sa fille prends votre place....etc...Désolé d'être aussi long et peut être confus dans mon explication.
Que faire ?
Vous vivez des hors limite et de la confusion, de la part de votre ami qui lui ne peut en avoir conscience.
Que vous conseillez ? Vouloir le changer par vous même sans thérapie grâce à votre amour, prendre du temps, voir des mois pour arriver à un résultat, sauver l'autre ?
C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Zazie,
Vous avez raison d'être préoccupée par la situation, car cette enfant n'est pas à sa place d'enfant depuis le début, et qui plus est ses parents la maintiennent dans une relation incestuelle qui ne l'aident pas à grandir correctement.
Etant donné que ce comportement est en place depuis sa naissance et qu'aucun des deux parents n'a compris l'importance pour l'enfant d'apprendre à sa voir faire avec la séparation et la frustration, il est urgent de consulter en psychothérapie familiale, afin de remettre chacun à la bonne place. On peut se même demander si cette enfant n'est pas un enfant "médicament"...
A défaut d'une thérapie familiale, l'enfant a de grande chances de se structurer dans une dépendance affective sévère, voire pire : dans un Trouble de Personnalité Dépendante.
Vous pourriez inviter votre compagnon à consulter dans un premier temps sous le prétexte d'une thérapie de couple (avec un.e thérapeute qui pratique la thérapie systémique), le.la psychothérapeute saura ensuite recaler l'ensemble des membres.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du coupe et de la famille, coaching parental

Bonjour Zazie,

Pour commencer, il est totalement anormal qu’un parent dorme avec son enfant de 9 ans. À cet âge-là, chacun doit avoir sa chambre. En effet, l’enfant ne doit pas endosser le rôle du parent absent. Or c’est précisément ce qui se passe en ce moment.
Il vous est aujourd’hui difficile d’intervenir en parlant avec cet homme, car s’il refuse le lit à sa fille, celle-ci va rejeter la faute sur vous. Cela n’aidera pas à avoir une harmonie dans la relation future.
Aujourd’hui, vous êtes un peu devant une impasse. Je crois qu’il est temps pour vous de faire le point sur vos choix de vie et d’acceptation de cette situation. N’oubliez pas que le temps passé ainsi est un temps perdu vers votre épanouissement.
N’hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d’aide.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends que vous vous sentiez frustrée par la situation actuelle. Il est indispensable de pouvoir communiquer ouvertement avec votre petit ami afin d’exprimer vos sentiments et vos besoins.
Vous pourriez essayer de choisir un moment calme et détendu pour discuter de ce sujet avec lui. Essayez d’utiliser des phrases “je” pour exprimer votre ressenti personnel, par exemple : “Je me sens frustrée quand je dors seule dans la chambre de sa fille.” Écoutez également ses points de vue et soyez ouverte à la discussion afin d’arriver à un compromis qui convienne à tous les deux.

Bonjour Zazie,

Comment construire une relation stable si vous n'arrivez pas à communiquer avec votre nouveau conjoint?

Qu'est ce qui vous empêche d'aborder un sujet si important?

Pourquoi acceptez vous de vous soumettre à ses exigences?

Pourquoi acceptez vous de subir cette situation ?

Il est important de réfléchir à cette impossibilité d'échanger avec votre compagnon. Qu'est ce qui vous retient?
,
Comment vivre avec un partenaire avec qui il est impossible de réfléchir ensemble,

Au travers de votre témoignage, beaucoup de questions émergent.

En acceptant vous cautionnez , qu'est ce qui vous pousse à agir ainsi en sachant pertinemment que ce n'est pas sain ?

Et cette petite fille, comment est -elle prise en considération par les adultes qui l'entourent, en agissant de la sorte?

S'interroger permet de se positionner , faites vous aider si c'est trop compliqué, C'est important pour vous, pour votre couple et pour elle.

Je reste à votre écoute.
Courage.

S.Filleul.
RDV sur Crenolib.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes.

Bonjour la première choses à faire et de communiquer de manière simple en exprimant vos sentiments par rapport à la situation et en exprimant votre ressenti.

Il n’y a pas de bonne ou mauvaise manière de faire.
Je vous propose ici une technique que j’enseigne à mes clients :
1 exprime les faits

2 expression de votre ressenti

3 expression de vos besoins

4 trouver un accord ensemble gagnant gagnant.

Pour changer un comportement ou une habitude il faut que la personne est des avantages et des bénéfices avec une notion de plaisir pour passer l’action.

Besoin d’apprendre à mieux communiquer au sein du couple je me tiens à votre disposition.
Cordialement David Sellier

Bonjour Zazie,
Le père et la mère de cette enfant ont besoin d'avoir des conseils en matière de parentalité, certainement d'être rassurés quant à la gestion de la présence de l'enfant chez l'un ou chez l'autre. Essayez de questionner votre ami sur son vécu de la séparation et ensuite de la prise en charge de l'enfant. Si l'inquiétude transparait, suggérez-lui de consulter pour avoir des conseils.
Quant à vous, je comprends la frustration que vous éprouvez. Proposez-lui de ne vous voir qu'un week-end sur deux, celui où l'enfant n'est pas présente. Ne vous oubliez pas. Bon courage.
Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez me consulter en présentiel ou en visio.
Bien à vous.

Bonjour Madame,

Il est fort probable que les deux parents de cette fillette ont pensé qu’ils faisaient bien de dormir avec leur fille.
Il est d’ailleurs possible que la mère ait suggéré au père de faire comme elle. Et elle fait ça parce elle même a probablement vécu mal la séparation d’avec cet homme, ou peut-être même qu’elle l’a fait dès l’arrivée de leur enfant ?!

Le fait est en ayant instauré cette habitude ils transmettent plusieurs choses malsaines pour leur enfant :
- une forme d’insécurité (« on ne peut pas être bien si on dort seul-e »/ « on est bien si collé à quelqu’un »)
- la croyance que la place d’un enfant est dans le lit de ses parents, ce qui une position incestuelle.

Vous avez une place qui n’est pas facile, mais vous pouvez commencer par dire à votre compagnon que vous êtes triste de cette situation et que ce n’est pas bon pour sa fille que ses parents aient adopté cette habitude.
Jusqu’à quel âge compte-il dormir avec son enfant ?

Il peut dès maintenant la mette dans sa chambre et dans son lit à elle, en lui expliquant qu’elle est grande et capable de dormir seule, qu’il a compris que ce n’est pas bien pour elle même de faire autrement.
Lui dire que les adultes qui s’aiment doivent dormir ensemble, et que les enfants dorment seuls, jusqu’à l’âge adulte, quand ils vont partager leur lit avec leur amoureux/se.
Il faut aussi dire que celle ci sera la règle à respecter chez papa…, et que c’est justement par amour pour elle qu’il a compris qu’il est bon de la faire.

Si la petite dit qu’elle a peur ou autre…, qu’il lui propose de l’amener à parler à un-e psychothérapeute qui pourra l’aider à dépasser ses inquiétudes.

Si besoin, conseillez à votre compagnon d’aller lui même chercher des conseils sur ce et comment faire pour aider sa fille à grandir sainement, à sa bonne place d’enfant.

Je vous souhaite d’arriver à entendre raison à votre compagnon, sa fille et… la mère de celle ci.
sp

Chère Zazie,

Vous soulevez une question majeure dans votre message: votre ami n'a pas à dormir avec sa fille de 9 ans, il existe sur le plan de la parentalité un problème, celui de sa place de père ( tout comme la maman visiblement aussi ) et du lien avec sa fille. Les cadres éducatifs n'ont pas été posés, la fillette a pris des habitudes et elle n'est pas du tout frustrée cra il s'agit de sa normalité.
Vous êtes reléguée au second plan, cela pose un gros souci, votre ami n'assume pas sa responsabilité envers Vous et envers sa fille, il a peur de perdre l'amour de cette enfant en mettant des limites nécessaires dans son éducation dont il est le garant avec la maman. L'indulgence a des limites.
Vous ^tes vous-même une maman de deux grands et vous connaissez bien l'importance de donner tant de l'amour que de poseer des limites, notamment entre le couple et l'enfant.
La fillette entre en pré-puberté, il réside un côté "malsain" et ce n'est pas du tout sa place, tant avec la mère que le père.

Je vous recommande de dialoguer avec Monsieur, sa posture de papa, lui souligner que sa fille l'aimera tout autant en dormant dans sa chambre, qu'elle a grandi, et que de votre côté, vous existez.
Il peut faire appel à un théapeute d'aide à la parentalité tout comme la maman si il ne se sent pas la force de parler en douceur à sa fille qui à 9 ans est totalement en mesuere de saisir, qu'il se rassure.
Vous devez donc être dans cette histoire le commutateur je diras pour établir un équilibre relationnel parents/ enfant.
Vous prendrez ainsi votre place auprès de cet homme.
La prise de conscience est fondamentale.
Aimer son enfant demande beaucoup d'affect mais aussi de savoir mettre des limites dans la perspective de bien-être aussi de l'enfant, c'est là le rôle des deux parents qui doivent être en adéquation dans leur comportement avec leur fille évidemment. La frustration est constructive et venant des parents, elle est normale et moins douloureuse qu'ultérieurement de la part des "étrangers".

Je reste à votre disposition en téléconsultation pour tous conseils en aide à la parentalité si vous le souhaitez afin de régler cette situation.

Bien cordialement

Bénédicte ESCARON
Thérapeute d'aide la parentalité
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour Zazie,

Je vous remercie pour votre message.

Avant de rechercher des solutions pérennes au contexte vécu avec votre partenaire, il serait intéressant de comprendre pourquoi les deux parents ont choisi de laisser chacun leur enfant dormir avec eux. Je pense à une anxiété de séparation qui est apparue suite à la rupture du couple. C’est un sujet qui peut être abordé, mais dans la compréhension et l’écoute, cela vous permettra d’une part de mieux appréhender la situation et d’autre part d’ouvrir la communication librement sur ce sujet avec votre partenaire.

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement