Je suis en couple depuis 2 ans avec mon ami. Nous ne vivons pas ensemble mais je passe tous mes weekends chez lui depuis 7 mois que notre relation est plus établie. Il est séparé de son ex conjointe depuis plus de 3 ans et en garde alternée 1 semaine sur 2 pour sa fille de 9 ans. La petite dort avec ses parents dans leur logement respectif bien qu'elle ait sa propre chambre. Lorsque je dors chez mon ami, il demande à sa fille de dormir dans son lit mais la petite fait la comédie pour dormir avec nous. Par facilité, mon ami cède. La petite fait remarquer qu'il n'y a pas de problème pour qu'elle dorme avec son père quand je ne suis pas là la semaine. Mon ami sait que la situation est anormale mais par facilité et par peur d'être le méchant papa, en comparaison de la maman qui cède tout, il dort toujours avec sa fille (à sa demande à elle). La situation devient vraiment pesante pour moi et même si on en parle beaucoup ensemble, rien ne change et je passe pour la méchante belle mère qui sépare sa fille de son père. Comment faire changer les choses ?
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12 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Je vous ai déjà répondu, mais peut-être cela vous aidera-t-il que je vous réponde à nouveau.
Non ce n'est pas bon que votre compagnon dorme avec sa fille, c'est une relation incestueuse, où chacun trouve quelque chose qui lui plaît, mais qui est faux : sa fille n'est pas sa compagne. Elle n'est pas à une place de fille, elle est à une fausse place qui va l'empêcher de construire une vie relationnelle saine et paisible, avec les garçons et ensuite avec les hommes.
Vous êtes clairvoyante, vous êtes, vous, à une place d'humiliation, comme si vous étiez une maîtresse que votre compagnon délaisse pour relation incestueuse. Votre relation à vous 2 devient fausse elle aussi, au fil du refus de votre compagnon à vous écouter.
Votre compagnon a peut-être vécu des relations incestueuses, cette blessure peut avoir été déguisée en "plaisir" pour échapper à l'humiliation d'être pris pour un objet d'excitation.
A nouveau, je vous souhaite le courage et la force pour avancer sur ce chemin douloureux. Il serait sans doute bon que vous soyiez accompagnée vraiment par un(e) professionnel(le) pour sortir de l'impasse où vous êtes.
12 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Marianne bonjour,
Il semble que les peurs de ce papa à mettre un cadre gagnent sur le fait qu'il sache que cette situation est anormale. Est ce que votre compagnon aurait envie d'être accompagné dans cette difficulté ? Être aidé à comprendre ce conflit intérieur qui le bloque ? L'intention n'est pas de le faire accepter que chacun dorme dans son lit, mais juste dans un premier temps de l'aider à comprendre ce qui se passe en lui pour que ce soit si difficile de poser un cadre à sa fille, mettre de la clarté et de la conscience sans culpabiliser.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
12 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Marianne,
Vous avez tout à fait raison de vous soucier de la question.
Que vous soyez là ou non le papa n'a pas à dormir avec son enfant de 9 ans. Il a tout à gagner à modifier cette habitude et pourrait profiter de vos absences pour accompagner sa fille à ce changement.
D'une ne part ce n'est pas à l'enfant de décider pour le parent, et si votre ami craint de perdre la garde de sa fille en ne dormant pas avec elle, il pourrait tout autant perdre la garde en dormant avec elle ! Il pourrait y avoir des soupçons d'inceste, si l'enfant raconte ses nuits avec son père, allez savoir comment cela pourrait être interprété.
Il est plus qu'urgent que votre ami se fasse accompagner, vous pouvez vous tourner vers l'école des parents il y en a dans de nombreuses villes en France.
Vous pouvez aussi lui proposer un psychothérapeutes, qu'est-ce qui s'est joué dans son histoire pour qu'il en soit à ce point dans l'incapacité de se comporter en adulte ? Et/ou pourquoi pas une thérapie familiale.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
12 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il semble que vous nous ayez déjà écrit à ce sujet, et que nous ayons répondu.
Nos réponses nombreuses ne vous ont-elles pas éclairées?
Sur cette situation, comment vous positionnez-vous, et comment êtes-vous entendue?
Lorsque vous exprimez votre désaccord, vous sentez-vous légitime, avez-vous des peurs? C'est ce qui se passe pour vous qui est à explorer, pour vous positionner clairement.
Bien cordialement
Inès AVOT
