Bonjour,
J’ai 22 ans et mon copain aussi. Il habite à Annecy et moi à paris, nous sommes ensemble depuis 1,5 an. Les premiers 1 an de notre relation étaient magiques, on était fou amoureux l’un de l’autre. Il me présente très rapidement à sa famille et ses amis, il est investi. Au bout de 1 an, il dit qu’il ne supporte plus la distance, qu’il est perdu, qu’il aimerait être tout le temps avec moi mais qu’en même temps il se demande s’il ne serait pas mieux seul. Il me quitte pour revenir le soir même. Je lui dis d’aller voir un psy, il ressort de la consultation éclairé en disant qu’il m’avait quitté par peur de devoir tout quitter pour moi, qu’il avait eu peur de se tromper. Mais que maintenant grâce à la psy il sait qu’il veut venir habiter à paris et prendre un appartement ensemble. C’est lui qui me propose tout ça. On est aujourd’hui 6 mois plus tard, durant ces 6 mois RAS, on est toujours fou amoureux, on parle d’appartement, de futur, mariage et enfants mais bien évidemment pas pour tout de suite, ça montre juste à quel point on se projette, et il est enthousiaste. Hier matin, alors que tout allait bien, il me quitte, me dit que venir habiter à paris n’est pas là bonne décision. J’ai le coeur en miette. Il revient le soir même, comme il l’a fait 6 mois auparavant. Il me dit qu’il est désolé, qu’il a peur de l’engagement, qu’il a paniqué, mais qu’il va voir un psy pour suivre une thérapie au long terme pour vaincre sa peur.
Je ne sais pas quoi penser. Il n’est pas manipulateur, il a juste peur de l’engagement. Pourtant il n’avait montré aucun signe avant… pensez vous que ça se soigne ? Que je peux de nouveau lui faire confiance ? Que c’est une peur « modérée » de l’engagement ?
Merci à ceux qui me liront
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17 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Eva,
La peur du changement de votre partenaire est relativement compréhensible. Cependant, les fluctuations de ses décisions, le caractère soudain du passage du chaud au froid et inversement, témoignent d'une certaine instabilité dans sa manière d'être, dont il faut tenir compte avant un engagement de longue durée. Outre la question de l'engagement proprement dit, il peut avoir d'autres problèmes ou une histoire de vie particulière qui explique son comportement (le fait que sa décision dépende d'une visite chez un/e psychologue est un signe à cet égard). Vous êtes encore assez jeunes, oui, mais il faut partir de bonnes bases, et il est parfaitement légitime pour vous d'exiger des garanties sérieuses de votre partenaire. Je reste à disposition si nécessaire, bon courage à vous.
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.
24 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cette peur de l'engagement peut effectivement le faire venir et repartir dans la même semaine.
Mais le fait qu'il utilise des termes pour vous indiquer clairement qu'il vous quitte peut aussi dire qu'il rejette cette relation car elle l'"oblige" à "devoir" faire ce choix de tout "quitter" pour venir à Paris.
D'ailleurs quitter Annecy veut dire aussi clôturer une vie qu'il avait la bas.
Les mots utilisés ne sont pas anodins.
Il est important qu'il prenne cette décision pour lui même si c'est surtout pour votre couple.
Si il se sent dans l'impossibilité de partir aujourd'hui sur Paris alors il est important qu'il le fasse au bout moment car sinon il viendra le reprocher à votre couple si il ne se sent pas bien sur Paris.
Prendre cette décision demande d'y aller pas à pas et peut être qu'une solution moins radicale de déménager pourrait être envisagée ?
Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement du soi et du mieux-être
Accompagnement en ligne
Prise de contact par mail
23 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Votre ami vous aime mais sa phobie l’emporte sur cet amour et le rend ambivalent. La seule chose à faire est de revenir à vous , à votre histoire personnelle et aussi entrer en thérapie pour vous situer autrement qu’à travers son désir et ses ambivalences. Cela vous aiderait beaucoup. Vous pouvez me contacter dans ce sens. Bien à vous.
17 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Eva,
Je vous remercie pour votre message et je vois une profonde volonté aussi d'aider votre partenaire dans sa démarche pour un mieux vivre à deux. Alors, je vous dis que oui, débuter un suivi thérapeutique est tout à fait salvateur pour lui même, mais aussi pour votre couple.
Il faut savoir que la peur de l'engagement contient plusieurs craintes latentes. La peur de souffrir, de faire une erreur et de vivre un échec, de perdre sa liberté, d'être trahi ou rejeté etc .. Très souvent cette peur est intimement liée à certaines mauvaises expériences du passé, comme une blessure que l'on observe souvent dans ce cas, la séparation ou le divorce des parents ou bien une relation passée douloureuse.
Votre confiance renaîtra avec le temps et l'implication volontaire de votre partenaire dans son évolution personnelle.
Excellente continuation à vous deux!
Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *Sexothérapeute *Psychanalyste *Praticien en psychothérapie *Visio uniquement
17 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Eva,
L'important dans cette histoire c'est vous, votre limite, vous n'êtes pas un Yoyo et vous avez tout à fait le droit d'exiger de la stabilité dans votre vie de couple. De son côté oui, il peut régler ses problème d'engagement, de panique et faire une thérapie est très bon signe (une seule visite chez un psy ne va pas régler le problème, on a été formé en école pas à Poudlard) mais tout ça lui appartient. Vous, vous avez clairement besoin de stabilité et vous pouvez vous autoriser également à dire stop à tout ces va et vient.
17 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Eva,
Le doute n'est pas une maladie mais un sentiment humain tout à fait normal.
Prendre la décision de tous laisser n'est pas une décision facile.
Etre en couple à distance ce n'est pas la même chose que de partager un quotidien.
Votre compagnon a tout à fait raison de se poser des questions, cela n'a rien à voir avec l'attachement qu'il a vis à vis de vous.
Il y a vous et le reste: sa région, sa famille, son travail , ses habitudes. Paris est une ville qui peut ne pas lui plaire et d'autres éléments encore doivent être pris en considération.
Votre partenaire est réfléchi.
Il y a peut être des étapes intermédiaires à mette en place?
Etre en couple c'est aussi accepter l'autre différent de soi. Etre en couple c'est faire en sorte que chacun puisse exprimer ses besoins , ses désirs et trouver des solutions satisfaisantes pour les deux.
Rien n'est en place pour toujours, il faudra au cours du temps toujours s'adapter .
Prenez le temps, trop d'exigences et de précipitations peuvent abimer une belle relation.
Nous pouvons en discuter. Filleulwixsite pour plus d'informations.
Filleul Sandrine.
Conseils téléphoniques personnalisés.
séances en présentiel ou en ligne
Psychanalyste. Evry Courcouronnes
17 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Eva,
Cette peur de l'engagement est assez répandue surtout du coté des hommes.
Vous êtes très jeunes et s'engager sur le long terme (voir "à vie"...) l'effraye. Il vous aime mais venir à Paris (donc quitter ses parents et ses amis), prendre un nouveau job, un appartement avec vous signifie assumer une nouvelle intimité, tout un tas de nouvelles responsabilités, vivre dans une grande ville (que beaucoup veulent fuir...), renoncer à tout un tas d'autres possibilités.
Donc... c'est la peur des tous ces changements, la peur de grandir et de s'assumer..., tout un tas de sujets qui peuvent lui faire peur.
Laissez lui le temps de mûrir un peu et discuter avec lui de tous les aspects de la situation et des changements qu'il doit affronter.
Tentez aussi de vous mettre à sa place : avez vous pensé aller le rejoindre dans sa ville ?
Je vous souhaite de réfléchir avec lui à tout ça... et de trouver la patience d'analyser et de comprendre ensemble la situation, afin d'anticiper tous les problèmes et d'arriver à trouver des solutions et le bon moment pour vous rapprocher.
sp
17 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Eva,
Votre copain est effectivement confronté à une peur d'engagement qui se réveille avec le fait de devoir déménager sur Paris. Il en a envie et il en a peur en même temps. Il n'a pas vraiment confiance en lui.
Cela effectivement peut se traiter en psychothérapie. En tout cas il ne peut pas affronter cette peur tout seul.
La question est de savoir s'il ne vaut pas mieux attendre un peu d'avoir commencé cette thérapie avant d'organiser le déménagement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
17 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Eva,
J’ai quelques doutes sur sa peur de l’engagement qu’il décrit. J’ai plutôt l’impression que c’est sa peur d’une vie seule sans le soutien de papa et maman qui l’effraie.
Il est vrai que pour venir à Paris, il faut avant tout trouver un travail et ne pas venir s’installer chez vous en étant totalement dépendant, c’est la principale chose à se préoccuper pour commencer. Donc tant qu’il n’aura pas fait des démarches dans ce sens, vous pourrez avoir tous les beaux discours sur l’avenir possible entre vous, cela restera de la théorie. Je vous invite à réaliser avec lui, un plan étape par étape qu’il faudra réalisé pour que son installation se fasse sans heurt. La première étape va donc être pour lui de commencer à prospecter les offres d’emploi sur Paris.
Qu’en pensez-vous ? Si vous souhaitez une aide plus personnalisée, je vous invite à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
17 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je comprends que tu traverses une période difficile et que tu es confrontée aux fluctuations émotionnelles de ton copain concernant l'engagement dans votre relation. Il est compréhensible que cela crée de l'incertitude et de la confusion pour toi.
La peur de l'engagement est une préoccupation courante dans les relations, et il est possible que ton copain soit effectivement confronté à cette peur. La bonne nouvelle est qu'il a reconnu cette peur et a exprimé son désir de suivre une thérapie pour travailler dessus. Cela démontre une certaine prise de responsabilité et une volonté de s'engager dans un processus de guérison.
La thérapie peut être un moyen efficace d'explorer les peurs et les blocages liés à l'engagement. Elle peut aider à comprendre les origines de ces craintes et à développer des stratégies pour les surmonter. Cependant, il est important de noter que chaque individu est unique et que les résultats de la thérapie peuvent varier. Il n'est pas possible de prédire avec certitude comment cela évoluera pour ton copain.
Il est essentiel d'établir une communication ouverte et honnête avec ton copain. Exprime-lui tes préoccupations, tes attentes et tes besoins. Écoute également ses pensées et ses sentiments concernant l'engagement et la thérapie. La communication claire peut vous aider à mieux comprendre où vous en êtes tous les deux et à prendre des décisions éclairées quant à la suite de votre relation.
La confiance est un aspect essentiel de toute relation. Reconstruire la confiance après des moments de rupture peut être un processus long et délicat. Il est important d'écouter ton intuition et de prendre en compte tes propres besoins émotionnels. Prends le temps de réfléchir à ce qui est essentiel pour toi dans une relation et à ce que tu es prête à accepter.
Si tu te sens dépassée par cette situation, il peut être utile de chercher un soutien extérieur pour t'aider à gérer tes émotions et à prendre des décisions éclairées. Un psychologue ou un thérapeute peut t'offrir un espace de soutien et de réflexion.
Rappelle-toi que chaque relation est unique et complexe, et qu'il n'y a pas de solution universelle. Écoute-toi, prends soin de toi et assure-toi d'être dans une relation qui te nourrit et te respecte en tant qu'individu.
Je te souhaite le meilleur dans cette situation délicate.