Nous sommes ensemble depuis peu mais monsieur est très jaloux si je peux dire comme cela. Suite a des problèmes de couple avec ses parents.
Il a très peur de me perdre, peur de la tromperie, notre relation se dégrade jours après jours.
Comme une sorte de psychose à se dire que je fais des choses, même en lui disant la vérité il pense que je lui mens.
C'est très dur de se dire qu'on est honnête avec quelqu'un et que la personne dit avec sa plus grande sureté que c'est faux.
Comment puis-je réagir par rapport à cette situation ?
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22 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
D'après votre énoncé, il sera pénible pour vous de vous justifier en permanence dans la durée de votre relation, car ses peurs injustifiées seront toujours là.
Vous ne pouvez pas l'aider, et la situation de couple risque vite de tourner aux reproches sans fin, comme vous semblez l'indiquer.
Il serait nécessaire pour votre compagnon de consulter un thérapeute pour se libérer de ses peurs de l'abandon (cf revisiter son passé). Il me semble que c'est l'issue la plus adéquate pour son bien et pour votre relation.
27 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Votre" partenaire symptôme " à priori vous aime, vous êtes 2 et pourtant enoncez là quelque chose dont il faudrait que vous puissiez parler auprès d'un de nos spécialistes : " ...suite à des problèmes de couple avec ses parents. .."
Recevez Madame, l'expression de ma très haute considération.
26 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Camille,
Votre relation est récente, dites vous ?
Si votre compagnon ne veut pas se faire suivre pour résoudre cette peur envahissante, alors que vous en etes au debut... comment l'avenir s'annonce t'il pour vous ?
Il me semble que pour votre bien etre et pour celui de votre relation (et au final le sien), regardez en vous de façon realiste et lucide l'avenir que vous revez par rapport a celui qui se prepare. Laisser perdurer vous conduira a l'épuisement...
Une piste sérieuse serait de lui poser un ultimatum a se soigner, pour que vous acceptiez de poursuivre la relation. Qu'en pensez vous ?
26 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame
le plus important est de parler avec lui, de déconstruire ces certitudes de votre conjoint.
Pour cela il est important que vous consultiez pour entendre ce qui se joue dans votre couple, en particulier s'il y a quelque chose de l'ordre de la répétition supposée.
Qu'en pensez vous ?
Cordialement
Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste
25 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bébé s'accroche à Maman. Vous, la maman, ne devez pas paniquer et répondre autant de fois que nécessaire que tout va bien.
Et si bébé veut s'en aller, qu'il s'en aille !
En gardant votre sang froid, vous montrerez que vous, vous êtes adulte, et bébé restera - si vous le voulez.
En paniquant, vous montrerez que vous êtes aussi bébé et cela ne peut se terminer correctement.
Cela vous a été utile ?
Merci d'avoir donné votre avis !
25 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
La jalousie de votre conjoint date de toujours ou est elle montée crescendo ? L'histoire familiale peut se répéter ....il doit travailler sur ce shèma familial afin d envisager le sien plus sereinement.La jalousie est une souffrance pour les deux.Mais sans prise de conscience et un travail (thérapie de couple serait à mon sens le plus opportun) peu de chance que votre couple survive sans heurts et souffrance. Cordialement.
25 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
la meilleure solution serait que votre conjoint consulte mais seulement en éprouve t-il le besoin, l'envie ? J'ai connu un cas similaire ou il s'est avéré que la personne jalouse projetait sur l'autre ses propres désirs d'infidélité... Vous pourriez planifier chaque soir à heure fixe disons à 21h pendant 15 minutes mais pas plus ! Une séance de questionnements mutuels... Je serais curieux de savoir en combien de jours les choses s'amélioreraient...
25 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir Camille,
Les angoisses de votre compagnon risquent effectivement de détruire petit à petit votre couple.
Proposez-lui de consulter ensemble un thérapeute de couple qui pourra vous aider à dépasser ensemble ce problème.
Et exposez-lui clairement les risques de séparation pour les raisons réelles exposées (manque de confiance en vous de sa part, épuisement psychologique vous concernant, ...) et...de votre coté...essayez de comprendre jusqu'où vous pouvez supporter cette situation en vous fixant une limite à ne pas dépasser.
Dans vos histoires personnelles il y a certainement des explications à la question "pourquoi lui pour vous/pourquoi vous pour lui" et des raisons qui vous ont inconsciemment conduit à votre choix commun pour votre couple actuel.
Je vous souhaite de les trouver et comprendre afin de pouvoir faire évoluer votre relation.
sp
23 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Camille malheureusement cette problématique ne pourra se résoudre que si il accepte de reconnaître ses difficultés relationnelles, et si il veut les régler. Sans cela j'ai bien peur que vous ne parveniez pas à l'aider. Essayez d'engager une discussion très sérieuse sur ce sujet, tentez la thérapie de couples qui pourrait lui permettre de reconnaître son problème face à un tiers, et si toutefois vous n'y parvenez pas mettez le au pieds du mur si vous l'aimez : ou il accepte de se remettre en question, ou vous lui faites comprendre que la vie avec lui est impossible comme ça. Bon courage.
23 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
votre conjoint doit apprendre à vous faire confiance; s'il n'y arrive pas par lui-même, je lui recommande de suivre une petite thérapie sur ce thème. Si la situation devient invivable pour vous, peut-être aurez vous besoin d'un accompagnement personnalisé également. Une thérapie de couple serait un plus.
Cordialement,
22 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
A moins que j’aie mal compris votre propos, si votre mari met d’emblée ce problème en lien avec un problème de couple chez ses parents, je crains que ce ne soit là qu’une piste incomplète, voire une fausse piste, plutôt une opportunité pour lui de trouver là où il peut, des explications, des justifications à son attitude.
Si lui, vous, les deux consultent, il me semble que la problématique du manque de confiance en soi, la peur de l’abandon, ancrée quelque part en lui, referont surface. Cela dit, je ne peux anticiper sur un travail thérapeutique, mais il me semble que cette voie de compréhension peut être envisagée.
Cordialement à vous
22 AVRIL 2016
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour
C'est toujours une situation délicate à vivre. Vous pourrez faire tous les efforts que vous pouvez pour le rassurer mais rien n'y fera. Vous, vous ne pouvez rien faire pour lui (à sa place), vous manifestez votre souffrance certainement parce que vous êtes épuisée par des efforts incessants et qui n'ont pas de porté sur votre conjoint. Il a certainement besoin d'aide et vous aussi mais peut être de manière différente.
Arrive t-il à remettre en question son comportement, critique t-il ses actions, souffre t-il? Vous à t-il demandé de l'aide?
Si vous (votre mari et ou vous) ne faites pas appel à quelqu'un (un thérapeute) je crains fort que cela empire.
Cependant, ce que vous décrivez peut rapidement se dégrossir en établissant un dialogue avec votre époux faites lui part de vos souffrances vis-à-vis de la situation ce qui sous tend aussi vos limites à l'aider au-delà de ce que peut faire un conjoint. Prenez conscience que vous avez besoin d'une aide professionnelle. Consultez à deux si c'est cela que vous voulez tous les deux, le faire ensemble, sinon que chacun consulte de son côté si cela vous semble plus simple et plus facile.
Bon courage à vous deux, ce que vous vivez n'est pas une fatalité et peut rapidement trouver une issue favorable afin que vous puissiez vivre l'amour qui vous unit.