Bonjour, comment vous exposer la situation sans faire de roman?
j'ai 27 ans j'étais en couple avec un garçon de 29 ans (nous nous somme mis en ménage il y a 5 ans son appartement est à lui) nous nous somme rencontrer nous avions 17 ans. cela fait presque 10 ans que nous étions ensemble. Il m'a quitter il y a maintenant environ une semaine (j'ai du retourner chez mes parents) la veille de mon départ une dispute à éclater principalement a cause de l'acool il buvait 4 a 5 bière par jours et quand je lui disais que ça faisait trop tu bois trop etc..c'était toujours le même discours "tu me casse les ****** etc... (quand je rentrais du travail rien n'était fait ménage ou diner) l'alcool le rendais très agressif il y a des moment ou il m'envoyais des messages pour me dire mon coeur je suis qu'un con je boirais plus promis...
puis il s'est mis a faire des crises d'anxiétés (j'ai toujours été la pour lui je lai sorti de la merde financièrement et moralement même ma famille était la pour lui) quand il est alcoolisé, il me dit que c'est moi qui l'angoisse il boit a cause de moi que je lui prend la tête a chaque fois alors que c'est le premier en me dire mon coeur tu rentre a quelle heure moi je t'attends, tu me manques etc...
lundi soir 1er janvier il s'est emporter m'a hurlé dessus, m'a insulté que j'ai rien fait de ma vie que javais pas de conseil a lui donner que lui il s'est toujours débrouiller tout seul (jai eu de la chance d'avoir mes parents derrière moi) il ma rabaisser au plus haut point j'ai cru que j'allais en prendre une (je pense que sa colère est aussi une accumulation de défaut que javais et que l'alcool avait fait ressortir car il n'osait peu être pas me les dire a jeun)...
les jours passent et je m'accroche a lui je ne cesse de lui envoyer des messages en lui disant que je l'aime qu'il me manque il a dit des choses à son père qui sont fausses comme quoi ses parents était des clochard (alors que jamais je n'ai dit de telle choses) ses messages, c'étaient des insultes et des "je t'aime plus, laisse moi me bourrer tranquillement" il ne fait que me rejeter.
Pour moi c'est l’alcool qui a tout gâcher tout les jours il était un peu alcoolisé et on pouvait rien lui dire le moindre mot ça partait au quart de tour. Moi a la fin le soir je passais des soirée de merde. Son père s'en est mélé, ils m'ont traité comme la pire des pestiférées. J'avais juste dit à sa mère je trouve que votre fils boit beaucoup il va pas très bien en plus il fait des crises danxiété faudrait faire quelque chose je m'inquiète beaucoup (alors que son père disait que j'étais une fille bien que je gérais ses finance etc.. je m'occupais même de ses chiens) j'ai tout fait pour lui, lui ai tout donner sans compter puis en envoyant un dernier message a mon copain pour lui dire que ils se sont bien amuser a se foutre de moi ces derniers mots ont été "discute plutot avec mon père on a fait un pari pour savoir qui aurait le dernier mot et je veux pas perdre ce pari"
Auparavant javais dit a son père daller se faire foutre car il men mettais plein la gueule on pouvait pas discuter il na eu qu'un son de cloche alors qu'il ne voit pas que son fils a une dépendance à la biere... mon copain ma dit depuis que tes parti jai plus dangoisse tu ma fait subir de la "CRUAUTE MENTALE" je ne comprend toujours pas ce terme je sais que j'ai mes defauts mais jen ai pris plein la gueule a chaque fois qu'il étais bourrer et il ose me dire " tu as insulté mon père tu lui as dis d'aller se faire foutre t'as toujours pas compris comment tu es surtout que toi tu n'as aucune excuse parce que tu nétais pas bourrer " ca veut dire quil est excusable? bref c'es trop long a expliquer . je suis mal jai maigri je ne mange plus je pleurs parfois jy pense pas parceque mes parents me parle puis je fais des rechutes je repleure. Je narrive pas a vivre sans lui "j'ai limpression davoir merdé quelque part je me repasse le film dans la tete pour essayer de voir ou est ce que ca a pu foirer pour en arriver la surtout que le 29 dec on fetait son anniv puis a fait le reveillon chez mes parents (il avait deja bu avant de venir) puis le 31 dec chez ses parents (par contre quand son père est monté à l'appart il s'est empressé de cacher les deux bières qu'il avait d'entamer le cendrier le paquet de cigarette).
Il était quand meme sobre et tout se passait bien il avait des geste affectueux envers moi calin bisou etc... et la le lendemain jtaime plus, degage il éclatait en sanglot. Il a appelé mes parents à 23 h pour leur dire j'en veuxplus cici venez la chercher!!!
Je me sens vidée comme si j'avais perdu quelqu'un et je ne pourrais plus jamais le récupérer (ce que je ne supporte pas c'est lignorance dans laquelle il me laisse sans nouvelle pas de facebook il aurait meme bloquer mon numero) j'ai limpression d'avoir ENTERRE quelqu'un je ne m'en sors plus il me manque terriblement je voudrais etre avec lui en ce moment et le prendre dans mes bras.. je suis au plus mal, je pleure encore je ny arrive pas je me sens detruit et tellement seule je me pose des question estce qu'il souffre de notre separation? est ce qu'il cogite sur ce qui a fait (crise d’hystérie presque avec insulte) questce quil est en train de faire est ce quil boit ou pas...
Nous nous somme seprarer il ya 4 ans pour d'autres raisons puis 4 mois après jen pouvais plus de ce silence radio alors je l'ai recontacté puis on s'est remis ensemble tout allait bien et la cest fini mais je laccepte pas je sais quil a encore des sentiments pour moi enfin je pense .. je sais plus quoi faire je suis au fond du gouffre je coule je suis pas bien du tout j'ai l'impression de mourir.
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10 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Soso
La situation est sans doute très douloureuse pour vouS. Votre compagnon semble avoir des difficultés psychologiques. L’alcoLisme rend la personne instable et c’est très difficile pour l’entourage. La question à vous poser est qu’esT ce qui me pousse à rester auprès de cet homme qui génère tant de souffrance. Faites vous aidee d’un thérapeute pour y voir plus clair.
Bon courage
Josie Laure RUBINSTEIN
11 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour... Je vous remercie de savoir exprimer tout cela... qui est complexe. Votre conjoint souffre et vous en connaissez les causes. Depuis le début de votre relation, vous vous portez à son secours. Et en le faisant, parfois, les effets sont inverses, sa souffrance s'aggrave et en se défendant, il vous fait souffrir et en vous défendant de votre souffrance, vous activez la sienne et ainsi de suite.. Et quand il n'est plus là, vous souffrez d'une autre manière.. . cela est un système relationnel... Pour en guérir, vous pouvez vous libérer de vos souffrances (qui vous portent à aider l'autre en vous oubliant) d'abord : c'est la seule voie pour apaiser la relation, toute relation de couple que vous vivrez, car on attire souvent le même profil émotionnel. Je vous invite à découvrir cela sur mon site. Je vous remercie pour votre attention. Je pratique en cabinet et par Skype -
10 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Soso,
Il y a deux chemins à faire pour sortir de ces souffrances: le votre, et le sien. Ces chemins peuvent se suivre en parallèle, si chacun prend soin de lui et peut ainsi retrouver un espace de dialogue commun. Peut être qu'une pause temporaire pourra, si un travail est fait par chacun de son côté, permettre de saines retrouvailles dans cette relation qui peut faire du sens dans l'amour et l'engagement. Mais pour aimer et oser s'engager, il faut d'abord être fidèle à soi, et s'estimer assez pour éviter la violence, physique ou verbale, qui est inacceptable. Pause plus longue, voire définitive, s'il s'avère que vos chemins sont profondément incompatibles, ont fonctionné sur des manques et au prix d'un reniement de soi ( de lui, de vous... ) Quoi qu'il en soit ne restez pas seule avec tot cela. Vous avez écrit un long message. Comment vous êtes vous sentie d'avoir pu partager? Et maintenant avec nos réponses, comment vous sentez vous? Courage vous êtes en chemin ,déjà...
10 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Soso,
Certaines personnes en souffrance et particulièrement les alcooliques ont la fâcheuse tendance à reporter la faute de leur trouble chez les autres.
Il est plus facile de rejeter la faute sur l'extérieur que d'assumer ses propres problèmes. En fait c'est de la manipulation pour faire diversion et se dédouaner de ce qui se passe.
Vous l,aimer et vous en souffrez, vous chercher les erreurs que vous auriez pu commettre mais d'après ce que vous dites sa problématique d'alcool date depuis un certain temps et peut être qu'il était en souffrance psychologique même avant de vous connaître.
Tout ce que je peux vous donner comme conseil est de prendre soin de vous.en vous faisant aider si vous le souhaitez.
Les conjoints de ce genre de personne ont tendance à culpabiliser et à prendre la faute sur eux.
Vous avez essayez de l'aider, vous avez fait de votre mieux mais vous n'êtes pas soignant ni thérapeute et en temps que conjoint votre rôle était de soutenir.
Si votre conjoint boit et s' il a besoin de ça pour se sentir bien c'est que sa problématique est en lui et seul lui peut décider d'aller bien et de se soigner. tout votre amour n'y pourra rien 1) s'il ne reconnait pas qu'il a un problème 2) s'il n'assume pas ce problème 3à s'il ne veut pas se faire aider
Si vous le souhaitez vous pouvez vous faire accompagner dans cette période de transition.
10 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
je compatis à votre souffrance, car ce que vous vivez est très douloureux.
Néanmoins, je pense que la séparation est actuellement une solution salutaire pour vous, voire même pour lui.
Je travaille bcp et avec plaisir avec des personnes ayant une problématique alcoolique. Ce sont souvent des personnes possédant une grande sensibilité et un vécu douloureux. Néanmoins, je ne perds pas de vue la souffrance du conjoint. Vous êtes en train de vous perdre, d'accepter de vous mettre en question pour des choses qui ne vous incombent pas. Vous voulez l'aider ce qui n'est pas possible et au lieu de cela, vous vous installez dans ce que nous appelons la co-dépendance.
Profitez de la présence bienveillante de votre famille pour vous reconstruire, de retrouver votre estime de vous-même et de retrouver une vie sociale.
Eventuellement, faites vous aider par un psychologue pour comprendre votre situation et de dégager des pistes de travail thérapeutique.
Bien cordialement
Stefanie Böhme
psychologue clinicienne
enfants ados adultes
analyse systémique
thérapie familiale et conjugale
10 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Vous vivez une épreuve très difficile, mais accrochez-vous à l'idée que c'est vous qui aviez raison !
Si vous aviez accepté son alcoolisme vous auriez vécu des épreuves encore plus difficile. Maintenant la balle est dans son camp : soit il prend conscience de sa dépendance à l'alcool et se fait soigner pour vous reconquérir ou il glisse dans l'alcoolisme qui est souvent liée à de la dépression. Vous êtes jeune et vous méritez de rencontrer une personne plus stable. Il est vrai qu'aujourd'hui, il vous parait toujours impossible de vivre sans lui et c'est normal. Faite vous aider pour arriver à vous aimer et à prendre soin de vous. Même si aujourd'hui cela vous parait insurmontable, vous verrez qu'il existe des ressources insoupçonnées en chacun de nous... Surtout ne vous faite plus de reproches qui ne peuvent que rajouter de la douleur à la douleur. Continuer votre chemin et la vie vous fera des cadeaux. Bon courage à vous
10 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sosso,
Je comprends votre désarroi et votre souffance. Bien sûr vous avez la sensation de tout faire pour l'aider, mais que malgré tout rien n'y fait.
Il serait judicieux de savoir quelle a été la cause de votre première rupture. De savoit également depuis quand il boit.
La dépendanc à l'alcool cache souvent une grande souffrance. L'alcool l'aide,du moins il le croit, à gérer un mal être profond et il devrait avoir un accompagnement thérapeutique.
Il serait bon également pour vous d'entamer un suivi thérapeutique afin de vous aider à reprendre confiance en vous et vous aider à y voir plus clair, au regard notamment de votre première séparation.
Bon courage
Bien cordialement
10 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Soso,
oui, votre déchirement, votre effondrement est palpable. Signe que vous n'avez pas fait semblant pendant toutes ces années de couple. Les sentiments peuvent être là mais, vous en faites l'expérience, cela ne suffit pas.
Vous parlez d'une première rupture que vous aviez déjà eu pour une autre raison. Il faudrait mieux connaitre votre histoire pour savoir si, déjà, c'était une première alerte sur un fonctionnement de couple que vous aviez et qui, en fait, ne s'est pas réellement réglé.
Oui, quand on aime, on veut aider l'autre, voir le sauver. Mais il faut aussi se protéger soi-même.
La décision que vous avez prise a ses raisons. Gardez l'estime de vous-même.
Vous remettre en couple comme aprés la première séparation, me semble-t-il, ne résoudrait rien.
Je ne sais si votre compagnon vous aime ou pas aujourd'hui. Le sait-il lui-même? Reste qu'une vie commune ne serait envisageable (sil elle est souhaitable!?) qu'avec l'aide d'une thérapie de couple, voire individuelle pour éviter que vous retombiez dans un fonctionnement qui, semble-t-il, pouvait vous abîmer.
Aujourd'hui, vous êtes seule. Lui aussi. Pourquoi ne pas en profiter pour voir un thérapeute et retrouver l'estime de vous-même, la confiance en vous-même, l'amour de vous-même, et mieux comprendre vos fonctionnements.
Bien entendu, la même chose serait importante pour votre compagnon. le fera-t-il? Cela lui appartient. Rejeter la faute sur l'autre, ne nous aide pas. Dans un couple, nous sommes toujours deux.
C'est dur, trés dur pour vous. Mais peut-être fallait-il une vraie décision pour permettre de rompre un fonctionnement qui ne faisait que vous enfoncer et l'enfoncer aussi.
Tenez bon.
Je reste à votre disposition si besoin.
10 JANV. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Soso,
Merci d'avoir écrit ces lignes... Je les accueille avec bienveillance, et sens bien le désarroi dans lequel tu sens que tu tombes. Tu as la sensation d'enterrer quelqu'un, et à la fois tu as encore envie d'être en relation avec lui. Cela faisait dix ans oui...
Tu as la sensation d'avoir tout donné pour lui. Tu parles de son rapport à l'alcool, et je sens bien que cela ne te convient pas ? J'entends et je sens aussi que ta relation avec son père n'est pas saine pour toi...
Je sens aussi cette colère qu'ils t'aient fait dire des choses que tu n'as pas dites. Et tu en viens à te demander ce que tu as pu faire pour cela en arrive là. Je sens que tu te sens coupable ?
J'ai envie de pouvoir t'accompagner à traverser cette période sombre et obscure pour toi, ce fond du gouffre.
Je suis confiant qu'en mettant en place un cadre et des attitudes qui puissent te mettre en confiance, tu pourras revisiter ce que tu as vécu pour voir ce que tu peux en faire aujourd'hui, pour toi, pour remonter la pente.
Je t'invite à me contacter et me questionner davantage, pour que je puisse répondre aux questions que tu as peut-être à la lecture de ces quelques mots.
Bien cordialement,
