Je viens vous faire part de ma situation qui est en train de me gâcher la vie depuis quelques temps. Je vais essayer de faire court mais en étayant des détails pour comprendre ma situation.
J’ai 24 ans, je vis sur Paris et cela fait maintenant un an que je suis avec mon compagnon qui vit à Toulouse. Nous avons donc passé un an à nous voir un week end par mois. Au début nous vivions au jour le jour, à réfléchir quand est ce que nous allions nous revoir. Nous étions très fusionnel, nous parlions tous les jours par SMS et nous nous appelions régulièrement. Mais petit à petit la situation c’est un peu dégradé comme si une « routine » c’était installé. En effet, nos conversations devenais un peu monotone, à base de « je vais travailler, je rentre, je vais dormir ». Il ne se passait plus grand chose. De plus, depuis quelques mois, c’est moi qui descendait à Toulouse pour le voir (question de budget car sur Paris, l’appartement de mes parents ne permet pas de pouvoir accueillir quelqu’un nous devions prendre un hôtel à chaque fois).
Au début, allez chez ses parents à Toulouse je me déplaisait pas, mais à force, cela devenait lassant. Je voyais son quotidien, sa personnalité avec sa famille, ses manières et ses habitudes. Et il y a quelques petites choses qui me déplaisait de plus en plus.
Au fur et à mesure de notre relation, je pensais de plus en plus à l’idée de devoir quitter mes parents pour le rejoindre dans le sud. (A savoir, au début de notre relation il m’à toujours dit qu’il ne se projetais pas sur Paris et moi j’étais pas totalement contre l’idée de descendre). Cette idée commençait à m’angoisser, j’y pensais de plus en plus, et indirectement je lui en voulait. Je ne me projette plus dans le sud, car je suis angoissé à l’idée de devoir tout quitter. Pourtant, nous en avons parlé, et il m’a assuré qu’il ne me lâcherait pas, que ce qu’il disait au début il ne le pense pas, car il m’aime et que si il doit venir sur Paris il le ferait.
Mais j’ai peur que, plus tard, il ne le fasse pas, et que moi, je ne me projette toujours pas sur Toulouse.
Malgré tout, avec cette situation complexe, nous avons décidé de mettre fin à notre relation, car nos voulions pas vivre dans « le doute ». Cela fait maintenant 1 mois que nous avons pris cette décision, mais, nous continuons à nous parler de temps en temps. Comme si nous n’arrivions pas à nous quitter réellement.
Je sais que chaque jour je ressens l’envie de lui parler, il y a des jours où je me projette avec lui et d’autre jours plus du tout. Mais je n’arrive pas à me faire à l’idée que nous deux ce soit fini car je n’arrive pas à m’imaginer sans lui ni à vivre sans lui. J’ai peur de le perdre mais j’ai peur de ne plus ressentir la même chose qu’au début.
Je suis donc un peu perdu dans mes sentiments, je ne sais plus quoi faire et cette situation dure depuis déjà un mois.
J’espère que ce sera assez compréhensible, et je suis dans l’espoir que j’arriverais un jour à savoir réellement ce que je veux.
En vous souhaitant une belle soirée.
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15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Jpp75,
Lors de la rupture, il y a des distances saines à instaurer dès le départ, car le fait de maintenir le lien de discussion entre vous comme auparavant ne vous permet pas de commencer à vous détacher psychiquement et sentimentalement de lui. Il va falloir que vous vous décidiez à mettre en place cette distance pour que vous puissiez vous reconstruire et conscientiser vos choix, sinon il sera difficile pour vous d'avancer.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie
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17 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je ressens que vous êtes dans une phase importante de votre vie qui vous plonge dans une grande incertitude. Vous avez besoin de clarifier vos pensées et pour cela sortir de vos peurs est indispensable. Vous pourriez commencer par tenir un journal intime dans lequel vous écrirez vos pensez et sentiments. Tout d’abord ce qui vous touche personnellement, profondément, concernant vos propres blocages, craintes... Puis tout ce qui vous dérange dans votre relation avec votre compagnon: comportement, paroles, actions...
Vous pouvez également, si vous êtes encore dans le flou, choisir un thérapeute qui vous accompagnera dans ce sens.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez échanger.
15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous êtes simplement victime de ce qu'on appelle un conflit de valeurs. C'est à dire que vous avez deux options qui s'offrent à vous et chacune nourrit des besoins différents, voire opposés.
D'un côté vous avez un besoin de sécurité, de confort, de quelque chose de connu qui vous rassure, et de l'autre, un besoin d'affection, de partage, d'évolution peut-être, etc. Ce sont mes mots mais vous pourriez mettre vos propres mots pour essayer de définir ce qui est important pour vous.
En voyant votre compagnon dans son quotidien, en interprétant son refus de venir à Paris comme un manque d'engagement peut-être, ou en tout cas un manque de réciprocité, vous avez commencé à cerner des failles dans la relation et votre besoin de sécurité s'est fait de plus en plus pressant.
Il y a quelque chose de marquant dans tout ceci, c'est le rapport fusionnel que vous avez entretenu avec lui, que vous avez peut-être encore avec vos parents d'une certaine manière, et qui fait encore partie de votre manière de vous mettre en lien.
La fusion consiste à penser, à un niveau inconscient, que l'autre nous complète et qu'il doit pourvoir à tous nos besoins. Dans la fusion, nous sommes souvent incapables de mettre des mots sur nos propres besoins et encore plus de les affirmer auprès de l'autre.
En réalité, nous avons la responsabilité de nos propres besoins, et l'autre ne peut suffire à nous combler. Quand on se rend compte que l'autre est imparfait, qu'il est faillible, qu'il ne peut pas nous compléter comme nous l'espérions, alors, on s'imagine que la relation est vouée à l'échec, que l'autre ne peut pas nous rendre heureux et que donc il est préférable que cela s'arrête.
Je ne dis pas qu'il est préférable dans votre cas que la relation se poursuive, mais je pense que vous gagneriez à mieux vous connaitre, à relever votre niveau de confiance en vous pour prendre des décisions en conscience et non des choix soumis à la peur. Le risque pour vous sinon, est de répéter un schéma relationnel de fusion qui est une quête sans fin.
Je serai ravi d'échanger avec vous sur ce qui vous préoccupe si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de vous accorder un peu de mon temps pour répondre à vos questions et voir de quelle manière je pourrais vous aider.
15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Jpp75,
Les angoisses sont tout à fait normales dans la vie d'un humain. Vous pouvez donc être rassuré par rapport à cela, car c'est un point très important à garder en tête.
D'ailleurs, notre contact émotionnel depuis notre naissance touche à l'angoisse. Notamment, celle d'être capable de survivre ou non.
Dans le cas de ce déménagement qui implique le fait de "tout quitter", cela vous plonge probablement dans une insécurité profonde que vous avez déjà peut-être vécue dans votre vie.
Il suffit parfois d'une séparation difficile avec notre mère lors de notre toute petite enfance pour générer une peur de l'abandon très forte. Cette angoisse est tout à fait révélatrice d'un mal-être qui a pu prendre sa source il y'a longtemps dans votre vie. Cette angoisse de séparation est toujours calquée sur des émotions extrêmement fortes et douloureuses ressenties, auxquelles vous souhaitez échapper pour ne tout simplement plus jamais les revivre. Qu'en pensez-vous ?
Cette angoisse profonde de partir et de tout quitter est tout à fait liée à cette peur de le perdre.
Il est important de démêler ces émotions afin d'en comprendre la source et de clarifier vos sentiments.
Il est tout à fait normal que vous puissiez être perdue entre vos émotions, vos doutes, ces angoisses qui vous handicapent.
Un travail approfondi vous permettra d'enquêter sur cette situation et d'élucider ce qui se passe en vous.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour, vous décrivez très bien la difficulté d'une relation à distance qui fini par générer de la distance... Tout quitter vous fait peur et c'est naturel d'avoir peur de perdre vos repères. J'ai envie de vous dire on ne quitte pas tout pour quelqu'un mais pour soi. Si la vie parisienne vous comble et que votre décision de partir ne repose que sur votre ami il risque d'y avoir un jour des reproches, vous ne pouvez pas savoir si votre histoire sera viable dans la durée. Vous devez prendre une décision pour vous et si vous décidez de vivre dans le sud cela doit être une belle opportunité et non un sacrifice. Je suis à votre disposition pour échanger par téléphone Sandrine Nede
15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La routine vous semblait-elle ennuyeuse, ou étaient-ce ses manières et ses habitudes qui vous ont "éloignée" de lui? De quelles manières et habitudes s'agissait-il?
Il serait bien que vous fassiez le point auprès de l'un l'une d'entre nous, avant de prendre une décision dans un sens ou dans l'autre.
Pour ma part, avec plaisir, en visio ou au téléphone
Cordialement
Inès AVOT
15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Le mot "peur" revient beaucoup dans vos propos. La peur est une projection de votre mental, elle "brouille" vos perceptions et c'est la raison pour laquelle vous vous sentez mal.
Il est possible que vous ayez inconsciemment du mal à envisager un éloignement avec vos parents : cela peut venir de la peur de les "abandonner" parce que vous seriez vous même en dépendance affective. Il se peut aussi que ce soient vos parents qui vous retiennent, par exemple par des propos comme "quand tu sera partie, nous serons seuls". Par ailleurs, si vous descendiez sur Toulouse, seriez vous autonomes ou bien vous installeriez vous chez les parents de votre copain ? Peut être que ni l'un ni l'autre êtes vraiment prêts à faire le grand saut.
N'hésitez pas à vous faire aider pour démêler tout cela
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
15 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour JPP,
Une relation à distance est toujours difficile à vivre. Vous en êtes arrivés à vous séparer car le doute s'est insinué et les sentiments se sont modifiés. Il est donc normal que le deuil de cette relation ne soit pas fait au bout d'un mois. Cela se fait en plusieurs étapes et dure de façon très variable en fonction des personnes. Le manque est évidemment là ainsi qu'une ribambelle d'autres émotions.
Le processus sera d'autant plus court que vous accueillerez votre tristesse, votre colère peut-être, ou toute autre émotion négative. Ne chercher pas à fuir vos émotions, au contraire, cela fait parti du processus. En parallèle, tentez le plus possible de prendre soin de vous, de vous reposer, d'organiser des moments avec des amis ou autre.
D'autre part, tout humain vit des peurs, toutefois prendre des décisions basées sur la peur permet rarement de réaliser ses rêves. Il serait donc utile de vous occuper de vos peurs afin que cette relation ou la prochaine puisse être vécue différemment. Peur de se tromper, peur de ne plus aimer, peur de quitter ses proches. Une peur en cache toujours d'autres, alors offrez-vous un temps pour découvrir vos peurs, les accepter même si c'est pas votre préférence et lister les conséquences que vous auriez à assumer si vous faites un choix ou l'autre. Allez du côté où vous pourrez assumer les conséquences pour le moment. Les choses bougent dans la vie. ce que vous ne pouvez assumer aujourd'hui, vous le pourrez peut-être un jour.
Bien à vous,
Sandrine Monteiro - Thérapeute de couple ou en solo
