Sentiment d'être perdu après les études
Bonjour,
Je m'appelle Alexandre et j'ai 24 ans. Je vous écris car je me trouve pour la première fois de ma vie dans une phase de profonde instabilité et de vulnérabilité, le tout agrémenté d'une grande remise en question. J'ai commencé mes études de droit en 2017 et j'ai commencé une nouvelle vie qui me plaisait énormément. Je me suis rapidement fait beaucoup d'amis, prenais du plaisir dans mes cours et dans mon quotidien et j'entretenais une excellente santé mentale, sans presque aucun moment de remise en question ni même de coup de mou. J'ai vraiment connu un profond changement en rentrant à l'université, passant du petit élève insignifiant, sans beaucoup de connaissances et pas très doué à l'école, à l'étudiant très populaire et réussissant très bien ses études. Coté familial, je vivais partagé entre un père extrêmement protecteur voire castrateur vu mon âge, une mère malade et inactive vivant chez ma grand mère très âgée, mais extrêmement aimants et présents pour moi.
Après mon bachelier, j'ai du changer d'université en plein Covid. Mon quotidien s'est légèrement dégradé, comme tout le monde pendant cette période, mais le fait d'être enfermé à la maison, le fait de ne pas pouvoir vivre ma vie étudiante dans ma nouvelle université ainsi que la perte de certaines relations dû au changement d'université ne m'ont pas tant affecté que ça. J'ai continué de bien réussir, de faire du sport, d'entretenir mes vraies amitiés et j'ai même découvert un nouveau sport et une nouvelle langue. J'étais vraiment comme une sorte de bien-heureux qui ne pensait pas à grand chose de négatif.
Pour mon dernier semestre d'université, un grand challenge se profilait: Un Erasmus de 5 mois à l'étranger. Pour moi qui a toujours été protegé à l'extrême et n'ayant presque jamais quitté le foyer familial, c'est avec énormément d'excitation mais aussi d'appréhension que j'appréhendais cette expérience, qui s'est finalement dans l'ensemble très bien déroulée au début: aucune difficulté à vivre indépendamment et sans mes parents, aucune angoisse ni réel problème d'organisation alors que j'ai vécu toute ma vie assisté par mes parents. Je me suis rapidement fait beaucoup d'amis et mes amis m'ayant visité m'ont même fait part d'un changement flagrant dans mon comportement, d'une certaine maturité. Malheureusement, l'expérience s'est dégradée par la suite, puisque j'ai contracté une maladie de peau qui m'a fortement affecté mentalement et a gâché une grande partie de mon séjour puisque j'ai commencé à m'isoler.
Les choses se sont compliquées un peu plus lorsque j'ai entamé, à la fin de mes études, un stage professionnel ( depuis septembre passé jusque maintenant) en immersion linguistique dans une ville à l'autre bout du pays (en néerlandais, je suis belge), constituant une excellente opportunité pour moi. Je comptais en même temps commencer une master de spécialisation, qui me permettait encore d'effectuer un semestre à l'étranger (qui aurait du commencer maintenant). Cependant, les choses ont vite dérapées, puisque mon stage s'est avéré extrêmement décevant et ennuyant, et, malgré plusieurs tentatives de me faire des connaissances au début, ma vie sur place très monotone.
Au fur et à mesure des jours, mon intérêt pour mon stage s'est encore plus dégradé, d'autant plus que j'ai été exclu de mon master de spécialisation suite à l'impossibilité de combiner stage et cours. Mon master et mon second Erasmus envolés, je suis rentré dans une spirale extrêmement négative: suite au peu de pression que je subis au travail, je passe la majorité de mon temps depuis septembre à faire des petites tâches sans motivation ou de traîner sur mon ordinateur pour combler mes journées.
Durant ses 5 mois, j'ai connu pour la première fois l'ennui, l'inactivité et la détresse. J'ai connu beaucoup de moments où je me sentais triste, perdu et où je perdais confiance en moi. Je suis bien conscient qu'il ne s'agit absolument pas de dépression ou de vrais problèmes mentaux, mais cela m'affecte néanmoins profondément. J'ai commencé à remettre en doute mon avenir professionnel et personnel, en ayant à la fois un regret sur mon Erasmus gâché et l'autre annulé et sur mes deux années de Master en covid, et également une remise en question sur ce que je voulais faire vraiment, puisque mon Master était assez général et je ne me posais pas de question auparavant. De plus, mon quotidien à la maison s'est dégradé, puisque je suis redevenu complètement assisté et immature depuis que je suis rentré chez mes parents, en plus d'avoir une atmosphère de en plus négative (mère de plus en plus aigre et triste, grand mère de plus en plus vieille et triste, père isolé,...) Depuis ces 5 mois ou je me suis globalement ennuyé et remis en question, je ne cesse de me poser des questions quant à mon avenir proche, puisque je n'ai actuellement plus aucune motivation pour me lancer dans la vie professionnelle stable ( Commencer à me lancer directement dans le monde du travail mais regretter de ne pas faire ma spécialisation et de vivre une autre expérience personnelle? Suivre mon coeur mais prendre le risque d'allonger très mes études car je finirais diplômé à 26 ans?) mais aussi ma santé mentale (pourquoi suis-je devenu plus vulnérable et pensif, pourquoi ne suis-je plus le bien-heureux qui ne se posait aucune question et toujours content alors que je n'ai au final pas subi d'évènements extrêmement triste ou traumatisant?)
Je ne manque de rien affectivement, j'ai une copine aimante et des amitiés solides, mais mon ennui a également un impact sur ça (envie de partir à l'étranger voire tendance à vouloir voir d'autres filles, alors que j'ai tout pour moi). Je suis également beaucoup plus actif qu'avant, j'ai appris 2 langues juste par plaisir, découvert d'autres activités, eu plus de culture générale, mais pourtant j'ai moins confiance en moi et je me remets plus en question qu'il y a 3 ans ou je me satisfaisais de mon petit quotidien. C'est comme si je voulais d'un coup tout découvrir, tout essayer, toujours être plus performant et que j'avais peur d'avoir des regrets.
Comment expliqueriez-vous ces sentiments/idées? Comment pourrais-je m'améliorer et redevenir le bien-heureux que j'étais?
Merci beaucoup
