Aide TCA repli social

Réalisée par OldSchool · 17 mai 2024 Aide psychologique

Bonjour. Vous pouvez m'appeler Théo, j'ai 26 ans. Je suis aujourd'hui dans une démarche d'aller mieux, ayant vécu par le passé des expériences compliquées qui m'empêchent de vivre pleinement ma vie actuelle à cause de nombreux conditionnements et traumatismes. Je suis actuellement salarié dans une entreprise depuis un peu plus de 2 ans, mon travail est relativement strict mais l'ambiance globale joviale rend le tout plus supportable. Durant ma période collège j'ai vécu du harcèlement car j'étais complètement en dehors des codes sociaux des jeunes de mon âge. Côté familial, je passais peu de temps avec mes parents qui de leur côté étaient également froid l'un envers l'autre (ce qui a fini en divorce bien plus tard) J'ai fini par me réfugier dans les jeux vidéos, internet, les mangas pour fuir ce quotidien infernal et pour tenir le coup, mais j'ai développé une haine envers "le reste du monde" pour me "protéger" mais c'est là que la descente aux enfers a véritablement commencé. J'ai fréquenté certains forums et adopté leurs idées misanthropes et marginales, mes relations sociales dans la vraie vie étaient relativement catastrophiques, j'ai fini par ne pas poursuivre d'études après avoir obtenu mon BAC car je ne voulais juste plus mettre le nez dehors, j'étais devenu ce que l'on appelle couramment un NEET, ou un Hikikomori au Japon. J'ai également pris beaucoup de poids à ce moment-là du fait de ma sédentarité poussée. J'ai fini par passé quasiment des années dans ma chambre sans sortir pendant plusieurs mois, j'ai subi du mépris de la part de ma famille qui voulaient que je me bouge désespérément. J'ai développé des TCA de type boulimie, à manger énormément lors d'épisodes stressants, ce qui m'arrive encore aujourd'hui de temps à autre. Mais il y a des années, j'en ai aussi eu marre de mon physique et j'ai enchaîne des jeunes pendant 3 mois et finit par perdre 35 kg, mais dans mon esprit, ce n'était jamais assez. Au final je n'ai pas pu trouver d'emploi dans l'immédiat, de plus, j'ai fini par devenir agoraphobe et paranoïaque dès que je mettais le nez dehors, à m'imaginer que tout le monde m'observait, se moquait, me méprisait, ce qui n'a fait que m'enfoncer dans mes propres croyances malsaines. On a fini par me mettre à la rue en me posant un ultimatum, j'ai fini par être hébergé par un ami qui habitait à 2h d'ici, je me suis donné du mal et j'ai fini par trouver ce travail dans lequel je suis aujourd'hui. En ce moment je fais tout pour aller mieux malgré des rechutes quotidiennes : sport - alimentation correcte - lecture - méditation, mais malgré tout j'ai l'impression d'être prisonnier d'une boucle depuis plus d'une décennie et de répéter les mêmes erreurs. Hélas quand objectivement je suis censé être bien dans mes basket, je suis encore trop conditionné par mon passé. De plus mon égo est devenu mon pire ennemi. J'ai tendance à me comparer à tout ce qui bouge, soit je suis meilleur et ça le glorifie faussement, soit je suis inférieur et je me sens la victime du monde entier, mais dans tout les cas je me sens unique et ça l'alimente d'une manière malsaine. Pourtant dans ma personnalité j'aime rire et faire rire les gens, j'aime passer du temps avec mes quelques amis (à distance), mais j'ai toujours l'impression de devoir être sur mes gardes lorsque je rencontre une nouvelle personne ou un groupe d'individus, j'ai perdu ma faculté à juste vivre le moment présent sans tenter d'analyser à tort tout ce qui bouge. Je suis également trop perfectionniste, mon niveau ne me va jamais, que ce soit en dessin, en montage ou toute autre activité créative, je suis toujours dans la haine de moi constante, et mes regrets me pèsent, je me compare toujours à un tel ou à un autre, il est plus jeune et a accompli ça, moi je n'ai rien fait, j'ai succombé à la procrastination, etc ... Bref, j'ai l'impression de m'égarer car je me noie dans ce que j'ai à dire. En tout cas aujourd'hui j'ai décidé de prendre les choses en main. Je ne pense pas pouvoir encore sauter le pas pour un rdv en présentiel, mais en ligne pour commencer pourquoi pas ? Actuellement je n'ai jamais consulté ni médecin ni psychologue, je vis en ermite en dehors de mon travail, et il m'arrive parfois d'hésiter à sauter le pas car comme énoncé plus haut, j'ai du mal à pouvoir me sentir à l'aise avec une personne que je ne connais pas et surtout lui raconter mon histoire, malgré les principes déontologiques, mais bon, j'en suis arrivé à un point où je risque de détruire ma vie si je ne fais rien. Je me suis renseigné succinctement sur les thérapies existantes, et pour mon cas je pense qu'une Thérapie cognitive et comportementale serait appropriée, mais bon je ne suis pas le plus avisé pour choisir, voilà pourquoi je viens me confier à vous aujourd'hui. Je vous remercie de m'avoir lu.

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