BurnOut amoureux #2

Le sentiment d'épuisement amoureux, surtout après 18 ans de mariage, est souvent le reflet d'une profonde fatigue émotionnelle. Votre désintérêt pour les relations, ainsi que l'évitement des conflits, suggèrent un retrait non seulement de votre partenaire, mais aussi du travail émotionnel nécessaire au maintien de la relation. Cela peut découler de rancœurs non résolues, de problèmes de communication et de besoins émotionnels non satisfaits, entraînant un sentiment d'isolement et de détachement. L'attirance pour une autre personne peut être un symptôme de la recherche d'un épanouissement émotionnel et d'une compréhension qui font défaut à la maison.

Le rétablissement des liens commence par un dialogue ouvert et honnête sur vos sentiments et vos besoins, sans blâme. La thérapie de couple peut offrir un espace structuré pour aborder ces discussions et redécouvrir la compassion et la compréhension mutuelles. Une thérapie individuelle peut également vous aider à clarifier vos idées. Si vous êtes prêt à explorer cette possibilité, je propose une première consultation gratuite pour vous aider à entamer ce voyage vers la guérison. N'oubliez pas que le fait de chercher du soutien est un signe de force et le premier pas vers le changement.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Tout d'abord je vous remercie de prendre le temps de vous livrer ici.

Je suis désolée d'apprendre que vous traversez une période difficile dans votre relation conjugale. Il semble y avoir plusieurs problèmes qui contribuent à cette situation compliquée, notamment la difficulté de communication, la perte d'intérêt mutuel, les deuils récents, ainsi que vos propres sentiments pour une autre personne.

Il est important de reconnaître que chaque situation est unique, mais voici quelques conseils qui pourraient vous aider à naviguer dans cette période tumultueuse :

Essayez de trouver un moment calme et privé pour discuter ouvertement avec votre épouse de ce que vous ressentez. Exprimez vos préoccupations, vos frustrations et vos besoins de manière respectueuse et non accusatrice. Écoutez également ce qu'elle a à dire et soyez ouvert à la résolution de problèmes ensemble. La communication ouverte, la compréhension mutuelle et l'engagement envers le changement peuvent contribuer à améliorer vos relations.

Si vous avez du mal à communiquer efficacement en tête-à-tête, envisagez de consulter un thérapeute conjugal. Un professionnel formé peut vous aider à explorer vos problèmes de manière constructive et à trouver des solutions adaptées à votre situation.

Prenez le temps de réfléchir à vos sentiments envers la femme dont vous êtes amoureux. Est-ce une attraction passagère ou quelque chose de plus profond ?.

Il est important de prendre soin de votre bien-être physique et mental pendant cette période difficile. Continuez à faire de l'exercice et à prendre du temps pour vous-même, mais veillez également à gérer votre stress et à trouver des moyens sains de faire face à vos émotions.

Enfin, rappelez-vous qu'il n'y a pas de solution miracle pour résoudre les problèmes relationnels, mais avec du temps, de la patience et un effort mutuel, il est possible de surmonter les difficultés et possiblement renforcer les liens avec votre épouse.

Je reste à votre disposition si vous ressentez le besoin de vous confier davantage.
Prenez soin de vous,

Joséphine

Bonjour,

Vous préférez éviter toute discussion ou conflit avec votre femme, votre libido fait grêve et vous fuyez la maison grace au sport. Mais cela ne résout rien puisque en plus de maintenir un statuo quo pas très agréable vous tombez amoureux d'une autre femme. Finalement, vous restez passif face à la situation et vous la subissez. C'est un choix possible mais est-ce un choix conscient et assumé ? Je n'en ai pas l'impression.
Un thérapeute pourra vous aider à y voir plus clair dans vos désirs et à les mettre en actes.

Bonne journée,

Marion Favry

Bonjour LePanda,
Je suis vraiment désolé d’entendre que vous traversez une période aussi difficile et chargée d’émotions. Il est clair que vous faites face à des défis considérables dans votre vie personnelle et relationnelle, qui vous affectent profondément.

La situation avec votre conjointe semble pesante, surtout en ce qui concerne la communication et la connexion émotionnelle et physique entre vous. Il est naturel de se sentir fatigué et découragé lorsque les tentatives de dialogue se transforment en conflits ou quand l’intimité semble s’être évanouie. Le fait que vous ayez pris l’initiative de vous concentrer sur votre santé en faisant du sport est une démarche positive, mais il est compréhensible que cela ne suffise pas à apaiser les tumultes intérieurs que vous ressentez.

La perte successive des parents de votre conjointe ajoute une couche de complexité et de tristesse à votre situation. Le deuil peut intensifier les émotions et rendre la communication encore plus difficile, ce qui semble avoir été le cas chez vous. Sachez que vos efforts pour soutenir votre famille dans ces moments difficiles, même s’ils ont été accueillis avec des reproches, montrent votre volonté d’aider malgré les obstacles.

Le fait que vous ayez développé des sentiments pour une autre personne indique peut-être un besoin d’échapper à la situation actuelle, à la recherche de compréhension ou de connexion qui vous manque dans votre mariage. Ces sentiments sont humains, mais ils soulignent aussi l’importance de faire face aux problèmes au sein de votre relation avant qu’ils ne s’aggravent.

Je vous encourage vivement à considérer l’aide d’un professionnel, comme un thérapeute ou un conseiller conjugal, qui pourrait vous offrir un espace sécurisé pour explorer vos sentiments et vos options. Parler à un psychologue peut également vous aider à comprendre vos propres besoins et désirs, et à trouver des moyens de communiquer plus efficacement avec votre conjointe.

Vous n’êtes pas seul dans ce que vous vivez. Beaucoup de personnes ont traversé des situations similaires et ont trouvé des voies vers la guérison et le renouvellement. Prendre soin de soi, chercher de l’aide et s’engager dans des conversations ouvertes et honnêtes sont des étapes importantes vers un avenir plus serein, quel que soit le résultat pour votre relation.

Veuillez vous rappeler que votre bien-être est précieux, et qu’il est important de prendre soin de vous pendant que vous naviguez à travers ces défis.
Bien à vous.
Frederique Korzine

Bonjour,
S'est il passé quelque chose de particulier il y a 3-4 ans entre vous 2, ou vous 3, qui serait la base de votre éloignement progressif ?
Le calme est revenu en apparence certes, mais sans que rien ne soit réglé puisque cela passe par un évitement général : de discussion, de temps ensemble et forcément la recherche de réconfort...
Les crises de couple sont normales mais l'élément incontournable pour réinvestir le couple, est bien le retour à de la communication, entre vous ou aidée par un tiers ( psy, médiateur .. ) sinon les eaux resteront troubles, ce qui n'a rien d'agréable, mais.... jusqu' à quoi ?
Vous réalisez aujourd'hui que cet éloignement, insatisfaisant et plein de frustrations, , vous emmène dans une direction tout aussi inconfortable pour vous, alors n'hésitez pas à proposer à votre femme une thérapie de couple si le coeur vous en dit ou à vous faire aider seul afin de prendre du recul.
Je reste à votre disposition si besoin.
Bien cordialement
Flore DUFAU

Bonjour.
Deux piliers distincts permettent au couple de tenir, dans de bonnes conditions, sur la durée.
Le premier est le manque d'éléments négatifs : des disputes fréquentes, des attitudes qui nous pèsent chez l'autre, nuisent bien entendu à la relation.
La seconde est la présence d'éléments positifs : l'autre doit certes ne pas nous rendre malheureux, mais aussi nous rendre heureux, pour que la relation puisse s'épanouir. C'est ce manque d'éléments positifs qui m'interpelle particulièrement dans votre message : l'absence de relations sexuelles depuis 2 ans, l'absence de dialogue au quotidien, ... Dans ces conditions, j'imagine d'autant plus facilement que des sentiments pour une autre femme puissent prendre beaucoup de place!
Pour savoir comment nourrir la relation, je recommande très fortement "Les couples heureux ont leurs secrets", de John Gottman et Nan Silver, qui propose des pistes extrêmement concrètes. Il se peut toutefois que ça prenne du temps et que ce soit difficile car je crois comprendre que la relation est douloureuse depuis longtemps, et ce sera plus facile si l'envie de réparer est réciproque.
Peut-être vous interrogez-vous aussi sur ce que vous voulez vraiment, que la difficulté à faire un choix renforce cette sensation de naviguer entre deux eaux tumultueuses. Dans ce cas, une thérapie individuelle pourrait vous permettre, éventuellement de vous apaiser, et de mieux identifier ce qui vous convient vraiment.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet sur Lyon, et en visio

Bonjour Monsieur,

Vous vivez une situation très compliquée… et il est naturel d’être déstabilisé d’après ce que vous écrivez.

Il me semble que le fait que vous mentionnez des conflits qui se jouent à trois est assez révélateur de l’état de votre couple et des relations familiales devenues dysfonctionnelles.

Le fait que vous tentez de vous évader en rêvant à cette femme mariée ne peux évidemment pas vous aider à aller mieux.
Il est probable que la relation que vous avez avec celle ci remplisse un vide…, mais il serait bon de vous projetez et de trouver le chemin pour des satisfactions durables.

Je ne sais pas si vous pouvez retrouver de l’intérêt et de l’amour pour votre femme : une thérapie de couple pourrait vous aider à vous retrouver ou à vous séparer sans trop de dégâts.

Autrement… allez tout seul en parler à un-e thérapeute, pour comprendre ce qui serait bon pour vous, dans les limites de vos valeurs, convictions et des réalités de la vie.

Je vous souhaite de sortir des « eaux tumultueuses » sans laisser votre peau.
sp

Bonjour.
J’aime beaucoup la métaphore qu’utilise Khalil Gibran pour décrire le couple : deux colonnes qui soutiennent une même arche. Et chacun de ces colonnes doit être stable, solide et bien ancrée, pour soutenir la partie de l’arche qui lui revient.
Je comprends que dans votre couple les arches sont bien distinctes, mais que chacune souffre de son côté, ne soutenant qu’une arche fragile qui pourrait tomber facilement, fragilisant encore plus les colonnes.
Il me semble que la première chose à faire est de consolider les arches, en commençant par la vôtre, puisque vous ne pouvez pas décider à la place de votre épouse.
Je ne peux que vous suggérer de vous retrouver vous-même, d’abord dans votre stabilité, et cela vous permettra de voir plus clairement ce qui vous convient, ce à quoi vous aspirez, et quels projets vous pouvez faire pour votre vie.
Vous avez raison, je crois, de vous mettre un peu en retrait, et de renouer avec le sport. Et je vous suggère de consulter quelqu’un qui vous permettra de retrouver vos propres racines, vos propres base, de façon à voir clairement la direction dans laquelle vous voulez aller.
Je suis bien sur à votre disposition si vous souhaitez aller plus loin dans cet échange.
Guillaume Lemesle
Hypnose – Thérapies brèves – En présentiel et en visio.

Bonjour,
Dans votre cas, et à condition que votre épouse soit d'accord et que vous ayez envie tous les deux de faire avancer votre situation de couple, je vous suggère d'entamer une thérapie de couple pour mettre tous les non-dits sur la table et décider ensemble de ce que vous allez faire.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour LePanda,

Votre situation de couple est devenue inexistante. Vous ne vous entendez plus et ne vous respectez plus. C’est le moment de faire le choix de sauver votre couple (si votre partenaire le souhaite également), ou bien tourner la page et vivre chacun de son côté.
Vous dites de plus être tombé amoureux d’une autre femme. Vos sentiments pour elle vont totalement vous éloigner de votre partenaire. Si vous ne faites rien, c’est un mal-être constant que vous allez trainer. Il est donc temps de réagir.

Si vous pensez avoir besoin d’aide pour y voir plus clair et sortir de cette situation, je vous invite à me contacter. Les difficultés de couple sont en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Depuis 3 ou 4 ans le dialogue est compliqué entre vous et votre épouse. Et puis il y a 2 ans elle a perdu son père, des insultes ont fusées. Il y a 2 ans votre libido s'est endormie. peut-être est-ce une coïncidence, peut-être pas.
Il serait utile, pour vous, de parvenir à mettre du sens dans ce que vous vivez aujourd'hui. Que se joue-t-il dans votre relation avec votre femme. vous semblez être devenu un couple "colocataire", au fil d'un processus que vous n'avez pas vu ou pris conscience.
Par ailleurs vous évitez toute discussion, tout conflit ? Que redoutez-vous ? Ne faudrait-il pas justement que vous ayez un échange sincère avec votre épouse ?
Vous venez de tomber amoureux d'une femme mariée. Soudainement vous semblez perdu, vous naviguez en eaux troubles comme vous dites.
Je pense sincèrement que vous avez besoin d'aide pour remettre du sens dans votre vie personnelle. De quoi avez-vous besoin ? de quoi avez-vous envie ? Qu'est-ce qui est important pour vous ? Que redoutez vous ? de quoi avez-vous peur ? Comment ces peurs résonnent elles au regard de votre histoire personnelle ? Il y a beaucoup d'autre questions que vous devez aborder. Oser se poser ces questions, oser affronter ses peurs, assumer sa vulnérabilité, c'est un acte de courage. C'est aussi le chemin pour prendre sa vie en main et retrouver un peu de liberté d'action.
je reste à votre écoute,
Bien à vous,

Philippe MATHIAS

Bonjour,

Il faudrait comprendre ce qui a pu se passer il y a 3 ou 4 ans. Ce qui semble clair c'est que vous vous êtes éloignés l'un de l'autre et il faudrait comprendre si cela a été progressif ou si un événement particulier est survenu. La vie d'un couple doit se nourrir régulièrement mais souvent la vie nous distrait trop de l'essentiel.
Quoi qu'il en soit il faudrait pouvoir échanger avec vous, accessoirement voir ce que vous trouvez de "compensant" dans votre autre relation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

Il semble que vous soyez confronté à une forme d'usure relationnelle, caractérisée par une communication difficile et un éloignement affectif et sexuel. La perte de ses parents peut avoir un impact profond sur votre épouse, accentuant peut-être des tensions existantes.

Votre réaction, en évitant le conflit et en vous recentrant sur des activités personnelles comme le sport, est compréhensible. Cependant, cette stratégie peut aussi agir comme un mécanisme de défense, vous permettant d'éviter d'affronter directement les problèmes de votre relation. En outre cela pourrait renforcer un sentiment d'absence, de désinvestissement et à terme les reproches de votre femme vis à vis de vous.

Concernant vos sentiments pour une autre femme, il est important de reconnaître que ces émotions peuvent être le symptôme d'un malaise plus profond dans votre vie conjugale. Cela pourrait aussi indiquer un désir de renouveau ou de connexion émotionnelle que vous ne trouvez plus dans votre mariage actuel. Il serait particulièrement intéressant d'évaluer vos attentes déçues dans votre relation et de voir comment il est facile pour vous ou non de prendre votre place de façon sincère et authentique.

Sans cela, vous pourriez très bien, en vous investissant dans une nouvelle relation, ne faire que déplacer le problème.

Dans un premier temps, il pourrait être bénéfique d'essayer de renouer le dialogue avec votre femme, en abordant les sujets difficiles dans un cadre respectueux et compréhensif. La Communication NonViolente peut être un outil utile pour exprimer vos sentiments sans jugement et écouter ses préoccupations.

Un professionnel pourrait vous aider à explorer les problèmes sous-jacents de votre relation et à trouver des moyens de rétablir la connexion et la compréhension mutuelle.

Ensuite, apprendre à vous connaître vous-même et mesurer la façon dont vous exprimez vos propres émotions et besoins pourrait être une étape importante pour pouvoir vous reconnecter à autrui en pleine conscience plutôt que dans une stratégie d'évitement renforcée par des phénomènes de rationalisation.

Si vous souhaitez approfondir cette réflexion et explorer davantage vos émotions et vos options, je vous propose une séance bilan en visio d'environ une heure. Ce sera l'occasion de discuter de votre situation de manière plus détaillée et de chercher ensemble des pistes pour vous aider à trouver un équilibre dans cette période difficile.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette période de transition et de questionnement. N'hésitez pas à revenir vers moi si vous souhaitez fixer un créneau pour la séance bilan.

Belle fin de journée et au plaisir de vous lire,

Boris

Bonjour

Il faut réfléchir à ce qui vous a attiré chez votre maîtresse que vous ne retrouvez pas ou plus chez votre femme.
En faisant un examen de conscience vous trouverez la réponse à votre trouble actuel.
Etes-vous prêt à reprendre le cour des choses avec votre épouse, souhaitez vous une amélioration?
Je vous invite à consulter pour éclaircir tout ça.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
rdv en ligne sur psychologue.net