Cassure en moi, malaise face au bonheur

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum et c'est la première fois que je trouve le courage d'écrire quelque chose d'aussi personnel.

Alors voilà, je suis une jeune femme dans la vingtaine, je fais des études qui me plaisent, j'ai des passions et des hobbies (lecture, dessin...) et j'ai comme on dit le coeur sur la main. Je ne veux pas me vanter loin de là, mais je suis le genre de personne qui offre un sourire le soir au chauffeur de bus pour lui égayer sa soirée même si je suis fatiguée, je suis la grande soeur toujours attentive à ses frères et soeurs, je suis l'amie toujours là pour les autres et même pour ceux que je ne connais pas. En bref, la vie est belle. Mais j'ai l'impression que je ne vis plus vraiment en fait... j'ai l'impression de ne plus rien ressentir, j'aime donner aux autres mais quand il s'agit de recevoir (compliments, cadeaux, ou même la plus petite chose), j'ai beaucoup de mal et ressens un sentiment de malaise, j'ai les larmes aux yeux car je suis heureuse mais en même temps je suis "bloquée", j'ai du mal et me sens mal à l'aise face à ce que je reçois. J'ai l'impression d'être pourrie gâtée, que ca ne sert a rien et que je ne le mérite pas car certains souffrent pendant que je suis heureuse (les enfants qui souffrent de la famine pendant que je reçois, les animaux qui meurent pendant que je ris), je me sens coupable et je n'arrive pas à me défaire de cela. La souffrance de l'autre me submerge et j'y pense tous les jours à chaque instant, j'ai l'impression de ne pas avoir le droit de recevoir tout ca car d'autres souffrent... en donnant au moins, je contribue à offrir un sourire à quelqu'un qui souffre mais n'ose pas le dire, en donnant au moins j'allume une petite étincelle de joie dans le coeur mort de quelqu'un, en donnant au moins je rends la vie de l'autre meilleure... mais en recevant, qu'est ce que je fais ? j'ai l'impression de voler quelque chose qui ne m'est pas du, je déteste recevoir car je me sens coupable, je préfère donner toute ma vie sans jamais recevoir tant ca me met mal à l'aise et me rend coupable... enfin voila, ce ne sont qu'un bref aperçu des sentiments qui fusionnent dans mon coeur et dans ma tête, je ne sais même pas comment qualifier ces ressentis et par conséquent je ne sais pas vraiment quoi faire. J'ai voulu écrire car je ne sais pas à qui dire tout ca, si quelqu'un peut m'aider à qualifier ces sentiments svp, et peut-être des solutions... si il en existe... merci