Il est obsédé par la sodomie

Réalisée par Lena · 17 sept. 2021 Aide psychologique

Bonjour,

J’apprends à connaître un homme depuis deux mois nous avons déjà fait quelques rendez-vous et je pense à me mettre en couple avec lui.

Il m’a expliqué qu’il était resté trois ans avec son ex et qu’il n’avait jamais eu de rapports autre que de la sodomie avec elle.

Il a rajouté qu’il ne l’a jamais toucher devant car il souhaitait qu’elle reste vierge pour le mariage, ce Que je trouve très contradictoire.

Il m’a également dit qu’il se masturbait beaucoup (plusieurs fois dans la même journée) Et ce qui m’inquiète le plus c’est qu’il m’a avoué qu’il n’arrivait pas à finir avec une femme.
Il m’a dit avoir besoin de se masturber pour terminer lors d’un rapport sexuel avec une femme. Il ne sait pas finir autrement.

Qu’est-ce que cela signifie?
Est-ce révélateur d’un trouble quelconque?
Concernant l’obsession pour la sodomie pendant trois ans avec son ex, Est-elle signe d’une homosexualité refoulée selon vous?

Merci de m’éclairer car je n’ai jamais eu affaire à un homme qui ne sait pas jouïr avec sa femme autrement qu’en se masturbant à la fin du rapport…

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Meilleure réponse 18 SEPT. 2021

Bonjour Lena,

Non je ne pense pas du tout qu'il s'agisse d'une homosexualité refoulée.
Dans certaines cultures ou système de valeur la virginité de la femme est comme un tabou. Comme les hommes doivent respecter ce tabou et qu'ils ont quand même des pulsions sexuelles ils se réfugient dans la sodomie ou la masturbation. Cela est très répandu.
De plus certaines de ces cultures interdisent aussi la sodomie mais les hommes y trouvent leur compte en respectant le tabou de la virginité féminine. Du coup ils se trouvent dans un conflit qui prend la forme d'une frustration plus morale que physique.
Ils pratiquent la sodomie mais se savent quelque part en faute par rapport à cela. Ce qui génère une forme d'impuissance.
Ceci peut très bien expliquer que seule la masturbation permette à votre compagnon d'aboutir à une éjaculation. Et cela prouve bien d'ailleurs qu'en réalité "tout fonctionne" normalement.
Je vous conseille, en attendant de pouvoir avoir avec lui une relation sexuelle vaginale, de ne pas céder à la sodomisation car cela risque de renforcer ses difficultés. Il est possible qu'il y ait quelques petits troubles résiduels lorsque cela arrivera (éjaculation précoce sans doute) mais cela devrait rapidement rentrer dans l'ordre.

J'espère vous avoir un peu éclairée

N'hésitez pas à me contacter si besoin

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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19 SEPT. 2021

Bonjour Lena,

Cet homme a été franc avec vous, visiblement. Et pourtant, cela pourrait potentiellement vous préoccuper, vous interroger. La masturbation est utilisée pour contrer des angoisses profondes, en ce sens, peut-être que cet homme cherche à justement se rééquilibrer lui-même au travers de cette pratique personnelle.
Cela peut signifier de nombreuses informations, et notamment un grand besoin de contrôle, de maîtrise, ce qui peut notamment l'empêcher de lâcher-prise. Le fait de ne "pas terminer" associée à une pratique exclusive de la sodomie peut notamment être lié à un rejet (très inconscient) de la paternité, du sexe féminin, de la femme. Il serait interessant de creuser au niveau du rapport à sa propre mère.

Que recherchez-vous comme relation de votre côté ? Qu'avez-vous peur de découvrir de cet homme ? Que ressentez-vous pour lui? Que vous dit votre corps?

Je vous propose de me répondre à ce message ou de m'appeler si vous le souhaitez pour que l'on puisse discuter d'un accompagnement vous permettant d'éclaircir vos questionnements actuels.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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19 SEPT. 2021

Bonjour Léna

J'ai lu attentivement votre message afin de pouvoir vous répondre de la manière la plus adaptée à vos attentes. Avant toute chose, sachez que votre questionnement autour de ce monsieur est légitime au vu des éléments apportés.

Premier point et il apparait comme le plus important à mes yeux : vous devez vous demander si vous souhaitez continuer dans cette relation avec lui, si ses pratiques sexuelles vous conviennent etc. Etre en couple, ne signifie pas devoir tout accepter de l'autre, il est essentiel que vos attentes et les siennes soient respectées et pour cela, il faut trouver une base commune pour que chacun trouve son équilibre au sein du couple.

Deuxième point, il concerne principalement monsieur, si sa pratique l'empêche de vivre pleinement une relation de couple, il pourrait aborder cela avec un ou une thérapeute. Afin d'y comprendre les mécanismes qu'il met en jeu. Mais si, pour lui, ses pratiques ne sont pas un frein, alors, envisager une thérapie ne serait pas envisageable sur l'instant.

En tant que psychopraticienne, les éléments que vous nous avez apportés dans ce message, révèlent plusieurs points qui pourraient être abordés en thérapie individuelle pour monsieur. De votre côté, vous devez vous demander si vous êtes en accord avec ses besoins tout en respectant les vôtres. Si ce n'est pas le cas, vous ne devez pas culpabiliser de mettre fin à cette histoire, car vous devez avant tout vous respecter et respecter vos attentes dans votre désir de vie de couple.

Je reste à votre écoute.

Bonne journée à vous

Laure Noharet

Laure Noharet Psy sur Toulon

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19 SEPT. 2021

Bonjour, cet homme a des croyances religieuses ? Il semble agir comme pour s'interdire de "salir" une femme par le vagin qui doit servir à la conception d'un enfant ? La question est surtout avez vous envie de ce genre de sexualité ? Je vous conseille de respecter vos besoins et vos envies. Je vous propose de me contacter quand vous le souhaitez Sandrine Nede

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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19 SEPT. 2021

Bonjour Lena,

Ce n’est pas forcement aussi binaire que cela. Ce n’est pas parce que cet homme fantasme sur la sodomie au point que les autres pratiques lui semblent anecdotiques que c’est un homosexuel refoulé. C’est une possibilité, mais ce n’est nullement la seule. La sexualité peut être multiple et singulière chez certains individus.

Cependant, il vous faut tout de même vous préparer si vous souhaitez tenter l’aventure avec cet homme, à avoir une sexualité très particulière avec lui. En effet, au départ en tout cas, il lui sera difficile d’érotiser une autre partie de votre anatomie. Il est possible de réussir s’il travaille dessus de finir par érotiser d’autres parties de l’anatomie féminine.
De votre côté, si la sodomie n’est qu’une pratique anecdotique qui ne vous apporte aucun plaisir, cela risque de vous frustrer fortement. Or la frustration n’est jamais bonne dans un couple pour qu’il dure.
Si vous souhaitez aller plus loin et bien peser le pour et le contre avec cet homme je vous invite à me contacter pour vous aider à y voir plus clair.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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18 SEPT. 2021

Bonjour Lena,
Vous vous préoccupez beaucoup de cet homme, ce qui est tout à votre honneur mais il ne faudrait pas vous oublier dans cette histoire. On voit en effet que votre partenaire vous impose ses pratiques mais se soucie peu de votre bien-être.
La question serait se savoir si cela vous convient malgré tout, si vous n'êtes pas frustrée. Dans cette dernière hypothèse, jusqu'où êtes vous capable daller pour rester dans cette relation ? s'agit-il d'un renoncement dont vous vous accommodez finalement ou bien d'un sacrifice qui ne vous rendra jamais heureuse ?
Sans doute espérez vous un changement mais sachez que seul cet homme pourra le décider, peut-être en réglant des peurs liées à la façon dont il s'est construit. Il y aurait déjà des conditionnements (peut-être religieux) : il vous a évoqué le respect de la virginité de son ex (ce qui en soi est hypocrite puisque des rapports ont eu lieu quand même), peut-être un trauma refoulé (atteintes sexuelles pendant la petite enfance) ou effectivement, un déni quant à son orientation sexuelle.
Par ailleurs, la masturbation pourrait être liée à un besoin de gérer son stress : il rechercherait ainsi un apaisement dans cet acte. Je peux vous conseiller de visionner sur You Tube des capsules de sexologues qui en expliquent les différentes causes en balayant au passage les idées reçues.
Sans doute devrait-il consulter pour trouver réponse à son comportement mais si sa façon de faire lui convient et l'épanouit, de façon très égoïste, vous ne pourrez pas le forcer à changer. En revanche, c'est à vous de poser vos limites et éventuellement de sortir de cette relation pour vous orienter vers un partenaire qui prendra davantage en considération vos propres désirs.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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18 SEPT. 2021

Bonjour Léna et merci de partage..
Cet homme avec qui vous avez des projets d’avenir en commun semble vous correspondre; hormis ce trouble, qui peut être résolu avec une thérapie appropriée.
Possiblement, Il s’agit de revenir à une situation traumatique vécue dans l’enfance ou l’adolescence et dont il n’a pas forcément conscience. Ceci pourrait permettre un déblocage et ainsi ouvrir sur de nouveaux comportements.
C’est à lui d’avoir la démarche de consulter un thérapeute mais vous pouvez lui suggérer afin d’aller vers la construction de votre couple.
L’hypnotherapie convient particulièrement à cette situation et je vous encourage à l’orienter vers cette thérapie brève.
Je suis à votre écoute avec bienveillance.
VALERIE GENTY MARTI
Hypnotherapeute

Valérie Genty Marti Psy sur Narbonne

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18 SEPT. 2021

Bonjour Lena,
Merci pour votre témoignage.
La sexualité de cet homme est effectivement interpellante; il ne pratique que la sodomie et ne parvient pas à l orgasme par pénétration vaginale. Son rapport aux femmes n est il pas biaisé? C est à lui à y répondre.
En ce qui vous concerne, je vous invite à vous écouter en suivant votre ressenti.
Si cette situation vous dérange, ou du moins vous interpelle, tentez d aller jusqu’au bout de ce message afin de comprendre ce que ces comportements réveillent en vous.
En tout cas, ne négligez pas cette petite voix qui vous parle.
Accueillez-là,
elle a quelque chose à vous dire.
Très cordialement,
Béatrice Lemarchand
Psycho-somatothérapeute
Psychanalyste

Béatrice Lemarchand Psy sur La Turbie

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18 SEPT. 2021

Bonjour Lena,

Je ne me prononcerai pas sur un diagnostique avec si peu d'éléments.
Cet homme est honnête il vous annonce la couleur...
Je vous invite plutôt à vous poser la question : est-ce type de relation vous attire ? Aimez-vous la sodomie ? Est-ce que vous êtes confortable à l'idée qu'il se masturbe ?
Si oui, alors allez-y.
Sinon, alors quel type de relation souhaitez-vous ?
Dans tous les cas, ne cherchez pas à changer le comportement de cet homme, trouvez-en un autre qui vous correspondrait davantage.

Je reste à votre écoute,
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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18 SEPT. 2021

Bonjour Lena,

En effet, cet homme vous a parlé de sa vie d’avant et de ses pratiques. Tout en sachant cela, vous pouvez lui rappeler qu’aujourd’hui il est avec vous et que vous faites des choix différents en matière sexuelle, il est donc libre d’accepter de se mettre en couple avec vous en étant bien respectueux de votre volonté.

Il a été très clair sur les pratiques qu’il avait avec son ex et pourquoi, vous ne comprenez pas et vous doutez même de ses tendances. Il a juste été extrêmement sincère avec vous, pourquoi débuter une relation avec des mensonges d’après vous? Pourquoi êtes vous méfiante? Pourquoi alors envisager de vous engager avec lui?

En ce qui concerne les besoins masturbatoires de cet homme, si cela lui convient, je ne vois pas où est le problème et pour vous également.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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