En couple depuis bientôt 10 ans, j’ai eu une relation avec mon amant pendant 2 ans avec qui j’avais l’impression d’être comprise, entendu et prise en considération (ce qui me manquait terriblement chez mon homme). Comme toute vérité finit par se savoir, mon homme l’a appris et je lui ai tout avoué. Nous nous sommes quittés et nous avons eu une discussion après ne pas s’être vu pendant 2 semaines. Durant cette discussion il a souhaité avoir des réponses à ses questions et je lui ai tout avoué et été honnête avec lui sur tous les points.
Nous avons donc vécu à nouveau ensemble et nous vivons même plus heureux qu’avant avec quand même un manque de confiance, j’ai bien sûr fais en sorte qu’il ait à nouveau confiance en moi, j’ai été patiente, j’ai pris sur moi sa colère et sa tristesse, j’ai vraiment fait en sorte de comprendre sa douleur.
Cependant, de mon côté je ne me sentais toujours pas écouté et prise en considération et après qu’il ait effectué un voyage professionnel j’ai eu des doutes. A son retour je lui ai posé des questions mais il m’a toujours fais comprendre que je ne suis pas légitime de poser des questions et donc qu’il ne me doit pas l’honnêteté. J’étais très frustrée. Un jour, pendant son absence, j’ai eu accès à son téléphone, où j’ai appris que pendant nos deux semaines de réflexion et pendant son voyage professionnel il était avec une femme (avec qui il m’avais assuré qu’il ne s’était jamais rien passé). Je lui ai donc dis que j’ai eu accès à ses messages et que j’étais déçu qu’il ne me dise pas la vérité après l’avoir exigé de ma part et avoir prôné l’honnêteté et la sincérité dans notre couple. Depuis, il m’ignore et m’en veut d’avoir regardé dans son téléphone en son absence.
Je m’en veut de l’avoir fais, mais je n’avais pas de réponse à mes questions et j’étais très mal. Je me suis donc excusé d’être entré dans sa vie intime, mais il m’ignore comme si je n’existait pas alors que nous vivons ensemble.
Je ne me sens pas respectée, mais aussi salit de son autre relation, je ne m’en veut pas de cette autre relation, je le reproche de ne pas avoir été honnête avec moi après avoir fais en sorte que moi je le suis. Le pire, c’est qu’il n’assume pas ce qu’il a fait et je reste seule, avec mes questions et ma douleur.
Depuis le début de notre relation, j’ai toujours eu cette impression de ne pas avoir le droit de souffrir mais de devoir toujours aller dans son sens, j’ai toujours été celle qui s’excuse même quand je souffre. J’ai l’impression que tout est toujours de ma faute, alors qu’une partie de moi me dit que je suis légitime de souffrir aussi. Finalement je fais toujours passer sa douleur avant la mienne, quitte à faire en sorte de l’enfouir pour ne pas créer plus de conflit. Je suis totalement perdue dans cette relation, je ne sais pas comment réagir, j’ai l’impression d’être marchée dessus en permanence. Finalement est-ce une façon de me punir du fait que je l’ai trompé? Dois-je rester patiente et m’excuser de l’avoir blessé?
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28 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour.
"J’ai l’impression que tout est toujours de ma faute, alors qu’une partie de moi me dit que je suis légitime de souffrir aussi"
Ce discours est très intéressant et pourrait démarrer une thérapie analytique...
Une légitimité à souffrir ? Pourquoi ? Un sentiment de culpabilité profond ? Car qui dit culpabilité dit auto punition... et le fait de souffrir ou de se punir quelque part va laver cette culpabilité... mais cela ne sera jamais suffisant...
La solution c est de comprendre cette culpabilité, d ou elle provient... et changer sa perception car cette sensation souvent inconsciente de culpabilité provient du passé. C est une perception de l enfance bloqué qui n à pas ete réactualisé en tant qu adulte et c est justement le.but de la thérapie analytique. puis décider consciemment ce que l on veut à la place...
A votre écoute si besoin.
Mathieu PERE-ESCAMPS (psychopraticien et coach)
Spécialisé en Analyse, thérapies brèves et PNL.
29 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir,
Je vais faire court pour ne pas vous surcharger avec un autre message de « savant qui se sait savant et n’ignore rien de votre problème. » ;)
Le ver est dans le fruit, même si celui-ci a repris des couleurs depuis votre première chute de l’arbre. Je fais exprès d’user de l’imagerie biblique parce que ce qui transparaît clairement dans votre riche explication, c’est le poids de la faute dans votre cas, et le manque de responsabilité dans celui de votre conjoint. Votre souffrance découle de cela, et surtout du conflit intérieur entre votre amour pour votre conjoint, la peur de perdre votre relation et le besoin de presque justifier (comprendre) son comportement irrespectueux et inacceptable, de fait. La véritable question est d’abord de vous occuper de vous, de vous pencher sérieusement sur où vous en êtes, sur les raisons circonstancielles et profondes qui vous ont mené à la situation actuelle, de vous recentrer sur vos besoins profonds et vos valeurs et ensuite, si cela est estimé pertinent d’entamer une thérapie de couple.
Avant même de vous proposer mes services, je me permets de vous féliciter pour votre courage. Demander de l’aide, et entamer une démarche où l’on s’engage à être honnête avec soi-même est un pas de géant, le premier des plus importants. Je vous transmets toute mon empathie et mon respect pour la suite.
Je suis psycho praticien (TCC : thérapie comportementale et cognitive), coach (PNL : Programmation neuro-linguistique) et maître en philosophie. Je vous propose des séances à distance ou bien directement au sein de mon cabinet à Paris (11ème).
29 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
je pense que l'idéal serait de faire une thérapie de couple.
Il faut que tout le monde soit d'accord pour le faire.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste
Thérapie de couple
28 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La question qui vient à la lecture de votre récit est : où en êtes vous exactement dans votre couple ? Vous avez trompé votre mari, il vous a trompée ensuite et vous êtes ensemble...pourquoi ? Est-ce encore vraiment de l'amour véritable ou bien avez-vous glissé, sans vous l'avouer, vers un attachement, ce qui n'est pas la même chose. Ve qui est certain, c'est qu'au travers de vos deux épisodes, vous vous êtes fait travailler en miroir les peurs de l'abandon et de la trahison. Ces peurs existaient déjà depuis votre enfance et elles ont simplement été réactivées.
Vous éprouvez tous les deux aussi de la culpabilité, lui aussi même s'il ne le montre pas et se retranche derrière le jugement
28 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Je ne sais pas si ma réponse, incomplète vous est parvenue. Dans le doute, j'attends la publication.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
28 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous avez un mari qui se décharge de tout sur vos épaules. En effet, votre faute conjugale est aussi forte que la sienne. Cependant, ce qu’il vous a fait payer, de son côté, il n’arrive pas à avoir la même démarche avec lui-même. De toute façon, il prétextera que c’est votre incartade qui l’a envoyé dans les bras de cette autre femme.
Je vois plutôt ici, un couple usé par la routine, car depuis 10 ans vous vous êtes mutuellement laissé bercé par l’illusion du couple. Chacun de votre côté, à tour de rôle, vous avez senti la nécessité de retrouver auprès d’une autre personne. Cela vous a permis de ressentir les bienfaits de se sentir aimé et valorisé. C’est malheureusement souvent le cas quand l’usure du temps a eu raison du couple.
Aujourd’hui, vous êtes face à un homme rancunier et qui nie sa responsabilité en vous mettant tout sur le dos. L’idéal serait de faire une thérapie de couple, mais pour cela il est indispensable que les deux partenaires aient envie de s’en sortir. Il ne semble pas être dans cette démarche actuellement.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
28 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci de votre message.
Effectivement vous voyez bien que vous avez tendance à vous excuser alors que votre relation avec cet amant a provoqué du renouveau dans votre relation. Il est possible que votre mari se soit vengé en faisant pareil.
Mais, maintenant il serait adulte d'arrêter ce ping pong.
Vous n'avez pas à vous punir, en vous aplatissant devant lui.
Je pense qu'il vous serait bénéfique de reprendre confiance en vous dans votre relation de couple. Et que nous sommes là pour vous y aider.
Pour ma part, avec grand plaisir dès que possible
Bien cordialement
Inès AVOT
28 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Merci pour votre message
Dans tout cela, avez vous des moments de tendresse ? Vos sentiments sont de quel ordre aujourd’hui ? Vous sentez vous heureuse et épanouie ?
J’ai bien la sensation que votre relation est dans une impasse. Si tous les deux vous souhaitez sincèrement réussir votre vie de couple, je vous conseille de débuter une thérapie de couple.
N’hésitez pas à me contacter
Excellent dimanche
Bien à vous
