Mon compagnon avec qui je suis depuis 2 ans, qui a 10 ans de plus que moi, se prend souvent la tête en me disant lorsqu'on parle de nos relations, qu'il se met la pression. Il pense que nous devons avoir un certain nombre de relations sexuelles dans un lapse de temps précis. Cela fait qu'il se bloque avec cette pression, lorsque je vais vers lui en tentant de lui faire comprendre que j'ai envie, il ne réagit pas, et les relations que nous avons sont de moins en moins fréquentes, et lorsqu'elles le sont, elles sont de "mauvaise qualité"... Pourtant, je lui ai expliqué qu'il ne doit pas se mettre la pression et que c'est surtout important qu'il se sente bien dans sa tête pour qu'on y arrive. Il a 33 ans, et a eu beaucoup de relations d'un soir et une relation durable auparavant.
En 2 ans, je n'ai jamais eu d'orgasme lors de nos relations, il commence souvent trop vite et a un schéma très superticiel de la relation sexuelle (souvent pas de préliminaires ou qui ne sont pas "excitants", mêmes positions, pas de stimulations...)
J'ai 23 ans, étant très active sexuellement auparavant, je me sens frustrée et souvent déçue car il ne fait pas attention à mon plaisir personnel, alors que je fais complètement le contraire, je pense plus à son plaisir qu'au mien au moment de l'acte.
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12 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Charline,
En effet, vous décrivez bien le problème de votre compagnon qui se met la pression ce qu'on appelle souvent une anxiété de performance. Je pense qu'il y a d'autres problèmes inconscients qui se répercute dans son comportement... Une difficulté à l'intimité, pour lui seul la pénétration compte avec un laps de temps précis, etc... comme vous l'expliquez...
Il est donc normal que vous soyez frustrée et insatisfaite. Je pense que de votre côté il serait important de le guider en lui faisant remarquer qu'il va trop vite, que vous aimeriez telle ou telle chose avant la pénétration.
D'une manière plus globale, il me semble important qu'il consulte un thérapeute afin de travailler sur son anxiété de performance.
Un sexologue n'est pas forcément le point de départ de consultation, je travaille moi même sur ce type de problème.
Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique
12 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Charline,
Votre frustration est légitime , vous avez l'impression de ne pas avoir de retour face aux efforts que vous fournissez pour maintenir un équilibre dans votre relation . 2 ans sans orgasme , vous pensez que cela est épanouissant pour vous ? combien de temps tiendrait vous ? il est important voir primordial de renouer le dialogue avec lui et de lui expliquer les choses avec bienveillance et vous n'y arriverez pas seule . Le sexe ce n'est pas inné , ca s'apprend et il n'y a pas de mal à ca , chaque personne prend son plaisir différemment, aime des choses différentes , le tout c'est de savoir s'accorder mais pour cela il faut en avoir envie. Essayer de lui proposer un rdv avec une sexothérapeute ou un thérapeute de couple , en lui expliquant que vous l'aimez mais que sexuellement vous êtes en décalage et que vous en souffrez , s'il tient vraiment à vous il acceptera de faire des efforts, pour vous deux , car je pense que lui aussi est en souffrance face a ses blocages.
Je reste à votre disposition si besoin .
12 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Charline,
Je comprends votre frustration et elle est légitime.
Au de la d'une sexualité qui ne vous épanouie pas, malgré vos efforts, vous êtes face à une personne qui n'est pas disponible à l'écoute.
Vous êtes bienveillantes envers lui-même et trouvez les mots justes pour le mettre à l'aise et le détendre.
Il semble qu'il n'a pas, aujourd'hui, la capacité d'intégrer ce que vous dites. Comme si il était tellement pris dans ses angoisses de ne pas "réussir", qu'il en devient obsessionnel et fermé à l'écoute.
Il y'a une notion de performance dans ce schéma qu'il souhaite être "la norme" entre vous.
C'est cette même notion de performance qui l'empêche de se relaxer, vraiment.
Il est primordial dans un couple de pouvoir échanger librement et être écouté réciproquement.
Il doit se remettre en question en vous écoutant, ce sont les fondements du couple.
En ce qui vous concerne, vous pouvez partir à la recherche de vous-même en comprenant comment votre inconscient a attiré cet homme.
A par communiquer avec lui sur vos ressentis et vos besoins profonds, dans un cadre bienveillant et attentif, vous ne pouvez pas faire le travail à sa place.
Il semble que vous avez vraiment envie de trouver une solution, ensemble.
Il est bel et bien là pour vous dire et vous faire comprendre quelque-chose. Voire, vous faire revivre une frustration originelle qui tient sa source à la relation à votre mère.
Vous pouvez vous poser ces questions:
Quelle est cette relation ?
Comment se passe t-elle ?
comment s'est-elle passée ?
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, thérapeute en relation d’aide & coach spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgfénérationnelle
12 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Charline,
Pour améliorer vos échanges, il va falloir que vous trouviez ensemble un espace de communication, afin que chacun s'exprime et se comprenne. Vous avez réellement besoin d'être entendue par votre partenaire qui a certainement certains blocages, mais vous ne pouvez pas tout régler seule. Nous pouvons échanger sur le sujet même brièvement si vous le souhaitez.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticienne en psychothérapie
