Racontage de vie

Bonjour,
Depuis toujours, je sais que mentalement, ça ne va pas. Je veux dire, j'ai toujours été un enfant hypersensible ( pas dans le sens de la psychologie, juste, très sensible). Je me souviens que parfois, je m'isolais pour pleurer sans raison apparente et je me souviens avoir parfois pleurer seule dans la chambre au point de ne plus savoir respirer.
Puis l'adolescence est arrivée et j'ai fais une sorte de déprime. J'ai toujours écrit mes sentiments sur des carnets car ça m'a toujours aider à extérioriser. Mais en gros, je passais mes nuits à pleurer, je me griffais aussi. Je me détestais vraiment. Et puis, je passe les tracas de la vie d'adolescent, j'avais des mauvaises notes car j'étais incapable d'etudier. Et je pense que je me faisais un peu harcelé car j'étais en obésité morbide.
L'année de mes 17 ans, j'ai décidé de faire un régime et avec du recul je crois que j'ai fais en quelque sorte des TCA. Parce que j'ai perdu 35 kg en 3 mois. Simplement car je comptais religieusement mes calories et que je depassais rarement les 700.
Depuis, mon poids est un sujet de stresse constant même si je ne tombe plus aussi bas.
Un peu prêt à la même époque, un décès dans la famille a déclenché des énormes crises d'angoisse chez moi.
Je passais des journées entière en crise, je faisais des malaises dans les endroits clots, je me réveillais en pleine nuit. Vraiment, un enfer. C'est notamment à ce moment que je suis rentrée à l'université donc, tout c'est mélangé.
Puis ça a vraiment été mieux. Le problème, c'est que je n'ai quasi plus aucun souvenir de ce moment de ma vie. J'ai des sortes d'amnésie de moment de vie. C'est vraiment étrange.
Bref, suite au COVID, qui pour le coups m'a vraiment aidé psychologiquement, j'ai décidé d'aller voir une psy.
Sauf qu'elle ne m'a pas vraiment aider, donc, ça m'a fait vraiment perdre confiance aux psys. Mais c'est aussi l'époque où je suis rentré en Master et là, j'ai rencontré des gens géniaux. Et je me suis vraiment beaucoup beaucoup confier à eux, ce que j'avais rarement fait.
Faut savoir que j'ai toujours eu des pensées suicidaires, sans vouloir me suicider. Enfin, ça me traverse l'esprit comme ça.
En fait, j'ai pas l'impression d'être en souffrance, ma vie est loin d'être un enfer mais mes émotions font toujours des bas et des hauts. Et j'ai l'impression d'avoir construit une sorte de personnalité autour de ma psychologie un peu bancale. Du coups, je ne sais pas si je suis légitime à aller voir un psy et je ne sais pas non plus en quoi il pourrait m'aider. Mais tous les gens avec qui je parle, même 5 min, me disent de le faire. D'ailleurs, c'est un peu le déclencheur de ce message.

En fait, j'ai ce problème d'avoir toujours l'impression de ne pas être à la place, de déranger, qu'on ne m'aime pas,... Alors que je sais que c'est faux. Et je me rends compte que je suis très douée pour me mentir à moi même parce que j'écris trop souvent que ça va mal et j'oublie instantanément. Je ne sais pas si je suis juste très damatique et juste très sensible mais dans tous les cas, franchement, j'ai peur que ça ne fasse qu'empirer car j'ai l'impression que chaque moment de ma vie laisse des traces indélébiles pour mon mental.

Désolé, je sais que c'est un peu brouillon... Mais je ne sais pas trop vers qui me tourner. Est ce que je dois aller voir un médecin qui va me rediriger ( j'ai un peu peur qu'on ne me prenne pas au sérieux et franchement, j'ai pas la force de me faire refouler).