SITUATION SHIP

Réalisée par JEYREMM · 14 oct. 2023 Aide psychologique

Bonjour,
2 ans de relation avec mon ex, pas d'enfant en commun, de bien immo.
Rupture de sa part pour nos 2 ans car je l'ai délaissé, mise à l'écart.
Nous sommes le 02/04. Je l'aime encore. Je me prends en charge (psy, régime etc..)On garde un contact quotidien, fin avril on recouche ensemble. On entame une relation "sexuelle" bien qu'elle connaisse parfaitement mes sentiments. On ce fait des weekend ensemble 1 X/mois. On arrive sur une relation type situation ship. Elle me dit de temps en temps que les weekends etc ne veulent pas dire que ses sentiments évoluent. 1 weekend sur 2, elle vient manger chez moi avec mes enfants, on va au cine avec nos enfants, barbecue, anniversaire des enfant. Arrive les vacances, chacun de son côté. Cela créer une distance, elle ce rapproche dans sa communication, m'envoie des photos d'elle à la plage, me raméne un souvenir etc... On ce voit juste 5 jours entre nos vacances, on ce voit tous les soirs (relation sexuelle). Un matin je dois partir tôt de chez elle car ses enfants arrivent, cela ne me plaît pas, je lui dit, elle est d'accord s'excuse elle est mal à l'aise.
je pars en vacances, je lui manque. Elle ce rapproche de moi (appel visio, message quotidien, sexto, m'envoie des photos d'elle de son chat..) J'ai un accident de voiture, elle m'apporte son soutien.
Retour de congés, la relation ayant passé un cap, je m'attends à plus, elle me dit qu'elle ne peut pas. Le soir même, barbecue avec nos enfants, et fête foraine dans le village. Soirée ensemble au théatre, concert, weekend à la mer. 1 semaine sur 2, nous n'avons pas nos enfants. Donc on la passe toute les soirées ensemble. Câlin devant la tv, on s'enlace à chaque fois que l'ont ce voient.
Depuis 3 semaines, retour en arrière de sa part. Discussion, elle me dit qu'elle doit être honnête que ses sentiments ne reviennent pas aussi fort qu'avant. Mais que j'ai changé, en bien, je lui plait plus (d'ailleurs pour cela que je suis encore dans sa vie), elle tient à moi, je compte pour elle, à de l'affection... Je décide de prendre une distance pour me protéger et c'est la seule chose que je n'ai pas fait et cet ete lors de nos congés, il y avait une distance et je lui ai manquer.
Je pense qu'elle a peur de l'engagement. Elle est suivie depuis pas mal de temps.
Avec son ex, elle est resté 6 ans, dont 4 dernières années a vivre chacun chez sois, Elle a fine cette relation en burnout suite à l'emprise de son ex sur elle.
ses parents ont divorcés jeunes et sa mère n'a jamais eu de relation durable. Son père est resté célibataire. Avec le père de ses enfants, elle est restée 7 ans, achat de maison, mais séparation car il l'a délaissée au profit des enfants.
Elle a régulièrement un fond dépressif lorsqu'elle a ses régles ( c'est elle qui le dit). Cela correspond en terme de date à sa prise de distance de fin septembre.
Ses actes ne correspondent pas à son discours. Elle me dit que c'est de l'amitié qu'elle ne voulait pas me decevoir car elle n'aime pas décevoir les gens qui comptent pour elle. mais agit de la même facon que lors de notre relation les déclarations d'amour en moins.
Elle me dit plusieurs fois, qu'elle est égoiste mais qu'elle a besoin de ce recentrer sur elle même.
Aujourd'hui je ne sais pas quoi faire, attendre encore ? Passé à autre chose mais avec son ambiguité, je me dit que je peux passer à côté. Depuis lundi soir et notre discussion. Je lui fait juste un sms, elle le lit directement et me répond et me relance.
Elle veut que l'ont continue de ce voir, de passer du temps ensemble, de discuter, boire un verre et profiter de la vie.
Ce soir je suis sortie, elle le sait, me fait un sms de soutien ( ma grand mère est malade) et me met un petit "j'espère que ta soirée c'est bien passée..." Si elle s'en fou de moi, pourquoi gardé un contact fort, continuer de vouloir me voir, etc... Merci de votre retour.

Réponse envoyée

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier

Une erreur s'est produite

Merci de réessayer plus tard

Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €

Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.

Meilleure réponse 23 OCT. 2023

Il semble que votre situation soit émotionnellement complexe et difficile. D'après ce que vous avez décrit, il semble que votre ex-partenaire envoie des signaux contradictoires, ce qui peut être déroutant et blessant. Ses actes et ses paroles ne concordent pas, ce qui indique un niveau d'ambivalence et de conflit émotionnel.

Ses relations antérieures et l'épuisement qu'elle a connu dans sa dernière relation peuvent contribuer à sa peur de l'engagement. Le divorce de ses parents et l'absence de relations durables de sa mère pourraient également jouer un rôle dans ses problèmes d'intimité.

Il est clair qu'elle apprécie votre relation et votre amitié, mais qu'elle n'est peut-être pas prête à s'engager dans une relation romantique. Dans ce genre de situation, au lieu de vous concentrer sur ce qui se passe avec elle, le mieux serait de vous concentrer sur ce qui se passe avec vous. Vous avez dit que vous vous engagiez dans un parcours thérapeutique, je vous invite à en discuter et à l'explorer avec votre psy, cela pourrait vous aider à mieux comprendre votre situation et vous fournir des stratégies pour aller de l'avant. N'oubliez pas de donner la priorité à votre santé émotionnelle et à votre bonheur.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

726 réponses

2314 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

24 OCT. 2023

Bonjour Jeyremm,
L' entre-deux est une situation très difficile à vivre au quotidien et vous vivez cela depuis deux ans, cela doit être épuisant !
Vous explicitez la situation avec clarté , objectivité ... mais vous parlez rarement de vous et de vos besoins , quels sont-ils ? vous évoquez ceux de votre compagne , vous êtes très à l' écoute de ces besoins à elle selon les saisons et les cycles .

Il me semblerait interessant que vous interrogiez sur vos désirs , de quoi avez vous besoin ? d'une sex-friend ? ou de construire quelquechose sur la durée ? vos objectifs avec votre compagne semblent diverger

Alors thérapie individuelle pour vous ? ou thérapie de couple pour pourvoir évoquer en terrain neutre la continuité de cette relation ?

Les 2 peuvent s'entendre mais il serait judicieux que vous puissiez vous arrêter sur vous, et de lever toute cette ambiguïté permanente qui ne peut que vous épuisée sur le long terme
et un vieil adage dit "choisir c'est renoncé" mais le choix doit être accompagné par quelqu'un de bienveillant qui vous aidera à vous réparer de cette relation très complexe .

Très respectueusement

Valérie LEPRETRE
Psychanalyste- thérapeute en psychologie

Valérie Lepretre Psy sur Boulogne-sur-Mer

132 réponses

110 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

24 OCT. 2023

Bonjour Jeyremm,
La question est : Qu'est-ce que vous voulez, vous dans cette relation et est-ce compatible avec ce qu'elle veut, elle? Demandez lui explicitement ce qu'elle recherche dans sa relation avec vous et dites lui également de manière explicite ce que vous, vous attendez de cette relation. Si ses besoins et vos besoins sont incompatibles, alors vous souffrez inutilement. Vous devrez alors passer à autre chose, même si vous allez ponctuellement en souffrir car vous avez des sentiments pour elle.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

185 réponses

47 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

24 OCT. 2023

bonsoir JEYREMM

Je vous lis et je vous sent fatigué de cette situation.
Je pourrais moi même être épuisée de cette histoire de couple qui ne trouve pas de fin. Vous êtes dans un entre-deux et cette situation doit être longue, vous n'y trouvez plus de sens.

Parfois, certains couples supportent cette violence quotidienne où l'amour n'est plus comme il a été. Il y a comme un goût de tiédeur.

Mais votre réaction est bon signe! Vous ne voulez pas de cette situation. Mais si l'image de la séparation est terrifiante. Personne ne veut quitter l'autre pour ne pas être quitter soi-même. Votre ex-compagne ne veut pas partir et en même temps vous n'arrivez pas à lui lâcher la main. Vous ne l'aidez pas et en même temps vous vous faites du mal.

Avant que la colère ne vous gagne et vienne abimer vos deux ans d'histoire de vie, faites ce petit exercice: imaginez vous retrouver un très bon ami, que vous appréciez pour ses qualités. Il vous raconte ses difficultés, son incompréhension et désarroi par rapport à son ex-femme. Il vous raconte son histoire (celle que vous connaissez). En changeant de place, en devenant celui qui écoute et prend de la distance: quels conseils lui donneriez-vous?






Emilie Artiga Psy sur Villefranche-sur-Mer

1 réponse

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 OCT. 2023

Bonjour,

Même si une relation comme celle que vous décrivez ne comporte pas la pression qu'une relation officielle peut impliquer, rester avec quelqu'un ne signifie pas toujours qu'il n'y a pas d'accord entre les personnes impliquées. Alors que pour certains cette phase est considérée comme une étape préalable à une relation plus sérieuse et qu'il y a une exclusivité entre le couple, pour d'autres, "situationship" signifie avoir une personne stable, mais avec la liberté de s'impliquer avec d'autres personnes ou au moins de ne pas s'engager. Vous semblez plutôt enclin à la première option, tandis que votre partenaire semble plutôt enclin à la deuxième option.

Seule une conversation ouverte peut définir un sens pour chacun de vous. Dans votre situation, il est important de comprendre si ce que vous souhaitez est réellement une implication avec plus de liberté ou simplement une fuite des responsabilités.

Bon courage à vous,

Cordialement, Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

415 réponses

2117 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 OCT. 2023

Bonsoir Jereym
Merci de votre confiance et de votre récit détaillé de la situation que vous vivez.
Je peux imaginer combien votre situation amoureuse peut vous faire vivre de la confusion et de la souffrance.
Je comprends que le manque d'engagement de votre partenaire accompagné d'une forte présence dans votre vie amoureuse peut être particulièrement déstabilisant.

La question qui me vient est : "Qu'est-ce que vous aimeriez vivre dans cette relation ?"
Egalement : "Comment envisagez-vous une relation amoureuse qui vous conviendrait ?"
Vous avez décrit avoir de forts sentiments amoureux pour elle. Dans votre couple, la place de la Sexualité est très présente, avec quelques mots doux encore échangés. Ce qui pourrait manquer serait la notion d'attachement, d'engagement.
Est-ce que vous vous sentez prêt à vous engager avec cette partenaire ?

Il semble qu'elle ait envie de poursuivre une relation de couple avec vous, dans les actes que vous avez décrit, mais que l'engagement pourrait lui faire peur.
Si vous ressentez un fort sentiment amoureux à son égard, peut être qu'apporter plus de clarté sur ce que vous souhaitez pour vous dans une relation amoureuse et ce que vous aimeriez vivre dans votre relation de couple pourrait vous aider à poser les choses dans un premier temps pour vous puis dans un échange avec elle.

Sandrine Juteau Psy sur Savenay

9 réponses

7 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 OCT. 2023

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes en couple depuis plus de 2 ans. Votre compagne a souhaité mettre fin à la relation car vous dites l'avoir "délaissée et mise à l'écart". Est ce que c'est ce qu'elle a ressenti ? comment avez vous vécu ça de votre côté?
Vous vous êtes ensuite revus et avez maintenu une "relation ship" suite à sa demande. Comment vous sentiez-vous dans cette situation ? est ce que cela vous convenait ?
Et finalement elle vous dit qu'elle n'a plus les mêmes sentiments qu'avant et que vous ne lui plaisez plus.
Je pourrai ressentir que c'est difficile pour vous d'être "mené" ainsi selon sa volonté. Vous semblez subir ses décisions.
Cependant, dans un couple il y a 2 personnes : comment est ce que vous vous sentez lorsque vous lui exprimez ce que vous ressentez ? est ce que vous parvenez à le faire ou c'est difficile pour vous ? est ce que vous vous sentez entendu et "considéré" ?
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique pour vous permettre d'exprimer vos émotions et vos pensées dans un cadre sécurisé et de mettre de la clarté sur votre histoire.
Cela vous permettra de retrouver confiance en vous et de parvenir à faire les bons choix pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

1200 réponses

2322 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 OCT. 2023

Bonjour, et merci pour votre message très touchant.
Vous avez visiblement fait un gros travail de réflexion sur la source des comportements de votre amie, vous avez compris certains de leur mécanismes. Mais cette connaissance n’amène hélas pas le changement durable que vous espériez pour votre couple. Votre désarrois semble très grand, et vos sentiments pour elle tout autant. Vous semblez percevoir certaines pertinences mises en œuvre dans le comportement de votre amie, mais qu'en est-il de vous ? Cette situation tellement inconfortable que vous vivez a t-elle une justesse, liée à votre passé, à ce que vous êtes, ou à qui vous aimeriez être ? Fait-elle écho à quelque chose de profond en vous ? Le couple sert souvent à voir, mélanger et dépasser ce qui a besoin d'être entendu en nous. Je vous invite à observer vos ressentis, tant psychiques que corporels, car le corps et la place qu'il occupe semble avoir une grande importance dans ce que vous dites.
En quoi cela est-il si important ? Et si vous mettez votre attention sur cette femme que vous aimez, en quoi est-ce juste pour elle d'agir ainsi, quels sont les mécanismes mis en œuvre dans sa psyché que vous pourrirez identifier ?
J'espère avoir pu vous aider un petit peu, n'hésitez pas à me contacter pour davantage de clarté, pour affiner ensemble ce que vous êtes en train de vivre.
Belle journée à vous,
Grégory Boucheron

Grégory Boucheron Psy sur Saint-Just-Saint-Rambert

3 réponses

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 OCT. 2023

Bonjour,

L'essentiel c'est d'arriver à pouvoir reconnaître ce que cette relation "entre deux" vous fait à vous : plus de bien ou plus de mécontentement et de frustration, voire de la souffrance ?!

Il ne semble pas que cette femme que vous écrivez aimer se fou de vous..., mais elle est moins impliquée que vous dans votre relation, pour des raisons qui lui sont propres (elle vous dit qu'elle a besoin de se recentrer sur elle même...).

Qu'avez vous compris de votre thérapie ? Seriez vous en dépendance affective ? ce qui de toute façon semble naturel quand on aime...
Vous écrivez avoir su dès le début que vos sentiments sont plus forts et différents de ceux de votre copine : il serait bon pour vous de travailler avec votre psy sur le pourquoi vous êtes rentré dans cette relation qui a commencé comme étant juste sexuelle (avec certes des satisfactions...).

Il est possible qu'elle aime son indépendance et qu'elle a peur ou tout simplement pas envie de s'engager plus.

A vous de voir si ce type de relation vous convient, auquel cas il faudrait pouvoir l'accepter et renoncer à avoir trop d'attentes.
Sinon... il faudra arriver à faire le deuil de l'amour que vous ne pouvez pas obtenir de cette personne.
Pourriez vous vous contenter de son amitié ? Serait-elle même capable de se contenter d'une amitié sans sexe...?!

Je vous souhaite d'arriver à voir plus clair dans vos besoins, désirs, capacités d'acceptation et de renoncement.
sp


Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

4099 réponses

11198 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 OCT. 2023

Bonjour JEYREMM,

Vous exposez les faits avec clarté, vous faites des constats, vous faites des choix, prenez des décisions. Tout cela fonctionne, vous avez même été beaucoup plus profondément dans votre démarche en vous faisant accompagner par un-e psy et en mettant en place un régime.
Bravo !
Je viens juste vérifier si vous l'avez fait pour vous ou si vous l'avez fait pour elle.
Car dans le reste de votre message vous parlez essentiellement d'elle et de votre relation et vous vous questionnez sur ce que vous pourriez faire d'autre.

Avant de pouvoir vous donner une quelconque réponse, je vous invite à aller voir ce que vous ressentez, quelles sont vos émotions et de quoi vous avez besoin.
Êtes-vous triste, êtes-vous frustré ? Dépité ou en colère ? Ressentez-vous une boule dans la gorge, un nœud dans le ventre ?
Toutes ces manifestations sont là pour vous indiquer des besoins non satisfaits. Je vous invite à les identifier. Auriez-vous besoin d' écoute, d'attention, de respect, d'amour  d'engagement ? Autre chose ?
Vous êtes adulte, vous êtes donc en capacité a priori, de vous occuper de vos besoins. Et c'est là que tout se joue dans votre histoire, lorsque vous posez la question : "Aujourd'hui je ne sais pas quoi faire, attendre encore ?", je ne sais pas ce que vous attendez.

Si votre besoin d'engagement est prioritaire vous pouvez aisément faire le constat que ça n'est pas possible avec cette personne. Vous faites le constat qu'elle n'a pas suffisamment de sentiments ou ne vous rejoint pas sur une volonté d'engagement, dans ce cas je vous invite à trouver une autre personne pour répondre à ce besoin d'engagement.
Si votre besoin d'amour et de tendresse est prioritaire, dans ce cas il semblerait que la présence de votre partenaire répond à ces besoins.
Si vous souhaitez que l'intensité de vos sentiments soit entièrement partagée par votre partenaire, cela devient une exigence qui est impossible à devenir réelle car un sentiment ne se contrôle pas, il est où il n'est pas.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

1821 réponses

1984 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

22 OCT. 2023

Bonjour

Cette situation doit terriblement vous frustrer.
Je pense pas qu'elle s'en foute de vous mais il y a un énorme décalage entre vos sentiments et intentions et les siens. Elle souffle le chaud et le froid pour ne pas vous perdre. S'il n'y avait que de la distance vous seriez parti depuis longtemps.
Le principal est peut être à chercher de votre côté : que souhaitez vous ? A priori vous souhaitez vous engager avec elle. Elle ne le souhaite pas (sauf erreur...)
Pensez-vous mériter ces changements d'humeurs etc ?
Soit vous prenez la situation à la légère et prenez cette femme comme une compagne de vie. Soit vous voulez davantage et si ce n'est pas réciproque, ne perdez pas votre temps à souffrir pour une personne qui ne souhaite pas la même chose que vous.
Si je peux me permettre, il serait intéressant que vous creusiez de votre côté ce qui vous pousse à autant d'empathie et de patience et d'abnégation de vos propres sentiments. Faire passer les sentiments de l'autre avant les vôtres vous mènera forcément à un manque.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
Couple, Famille,
Travail
rdv en ligne uniquement

Charlotte Blacque-Belair Psy sur Boulogne-Billancourt

517 réponses

203 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

Psy spécialisés en Aide psychologique

Voir plus de psy spécialisés en Aide psychologique

Expliquez votre situation à nos psychologues

Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h.

50 Il est nécessaire d'écrire 11700 caractères de plus

Votre question et ses réponses seront publiées sur le portail. Ce service est gratuit et ne remplace pas une séance de thérapie.

Nous enverrons votre question aux experts de ce thème qui traiteront personnellement votre cas.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

Renseignez un pseudo pour rester anonyme

Votre question vient d'être révisée.

Nous vous aviserons par e-mail quand elle sera publiée.

Si vous avez besoin d’une aide psychologique immédiate, vous pouvez réserver une consultation dans les 72 heures au prix réduit de 49 €.

Cette question existe déjà.

Merci d'utiliser la barre de recherche pour connaître la réponse.

psychologues 15600

psychologues

questions 11700

questions

réponses 131550

réponses