Couple : que faire quand on ne se comprend plus ?

Être en désaccord avec un être cher n’est pas nécessairement une mauvaise chose. Ce qui fait mal, c’est lorsque vous ne savez pas comment résoudre les problèmes d’une relation. Les malentendus entre vous et quelqu'un que vous aimez peuvent déclencher les pires stress de votre vie.

Ces conseils peuvent vous aider à vous sentir à nouveau plus compris et entendu.

Tout d'abord, regardez pourquoi nous nous méprenons si facilement

Au début, l'amour permet de se sentir facilement compris.. Nous avons beaucoup de bonne volonté et moins d'histoire émotionnelle en jeu. Nous pouvons donc être gentils et ouverts. Nous pouvons ne pas nous soucier de la façon de résoudre les problèmes dans une relation. Toute cette bonne volonté peut rendre les problèmes relationnels faciles à résoudre.

Le temps passe. Une fois que nous nous sommes familiarisés avec une personne, nous commençons à nous fier au cerveau rapide et automatique. Les problèmes de communication entrent dans chaque relation.

Mais maintenant, quand vous essayez de parler avec votre partenaire, pensez-vous des choses comme celles-ci :

• Mon partenaire ne me comprend pas ;
• Il prend mal tout ce que je dis ;
• Mon partenaire ne me comprend pas émotionnellement ;
• Je ne peux pas lui parler de ce que je ressens.

La perception est sujette aux erreurs. Le mauvais ton ou le mauvais regard de notre mari, petit ami, petite amie ou femme peut susciter l'indignation. Nous nous sentons jugés. Mais savons-nous vraiment ce qui se passe avec notre partenaire ?

Nous ne nous arrêtons pas pour vérifier. Lorsque notre relation se sent menacée, les niveaux de stress montent en flèche. Nous paniquons. Nous nous lancons dans la résolution de problèmes. Nous oublions la gentillesse. Soudainement, s'entendre devient beaucoup plus difficile.

Comment résoudre les problèmes dans une relation ?

Ne comptez pas sur le cerveau automatique. Nous avons un cerveau automatique. Il est conçu pour économiser du temps et de l’énergie.

Dans un cadre familier (comme une relation), notre cerveau charge automatiquement nos derniers souvenirs, jugements et pensées d'expérience. De cette façon, nous évitons de partir de zéro pour fonctionner dans notre vie quotidienne.

Le problème est que notre cerveau est câblé pour rechercher le danger. Pour assurer notre sécurité, il recherche d'abord les menaces - ou les menaces potentielles. C'est pourquoi le cerveau automatique gêne souvent les problèmes relationnels.

Le danger : croire à des pensées négatives sans se poser de questions

Lorsque les couples se disputent, ils recherchent souvent des explications négatives au comportement de leur partenaire. Ils se concentrent sur les défauts et les lacunes de l'un et de l'autre et sur la relation.

La partie du cerveau en quête de danger tire rapidement l'alarme. Le reste de votre système nerveux doit y faire face. Croire sans conteste à des «signes de danger» peut aggraver de simples faux pas. Lorsque les couples continuent à se disputer et à juger, ils comptent peut-être trop sur ces réactions négatives. Si nous commençons à penser que notre partenaire est «mauvais», «stupide» ou qu'il menace la sécurité de notre relation, il est difficile de voir notre partenaire comme un ami. Nous commençons à voir notre partenaire comme l'ennemi - alors que c'est vraiment le modèle dans lequel nous sommes coincés.

Nous en oublions que la gentillesse et l'intention de comprendre peuvent toujours fonctionner pour mieux se comprendre. La gentillesse fonctionne pour la résolution de problèmes, tout comme elle l'a fait dans la phase d'apprentissage de l'un et de l'autre au sein de la relation. Très probablement, nous n’avons pas partagé notre douleur d’une manière que notre partenaire puisse comprendre et aider.

Nos systèmes automatiques continuent de déclencher des signaux de danger lorsque quelque chose menace la relation sur laquelle nous comptons pour nous sentir en sécurité et aimés. Les signaux de danger prennent le dessus sur notre conversation.

Un cycle se forme à notre insu. La façon dont nous sommes bloqués conduit à une relation de réaction en chaîne que les experts ont découverte. Une personne parle de colère, l'autre se met sur la défensive, personne ne se sent entendu et vous commencez tous les deux à reculer.

3 conseils pour résoudre les problèmes dans une relation 

Apprenez à soulever les problèmes d'une nouvelle façon et avec plus de vulnérabilité.
Si vous débutez avec votre mari, votre femme, votre partenaire, votre petit ami ou votre petite amie, les conseils suivants peuvent vous aider.

1. Prenez le temps de savoir ce qui vous tracasse vraiment au fond

Lorsque vous êtes bouleversé, vous vous parlez probablement. Vous pouvez vous plaindre d'un ami parce que vous voulez juste que quelqu'un comprenne. Arrêtez-vous et comprenez-vous aussi. Écoutez votre propre dialogue intérieur avant de parler de vos sentiments avec votre partenaire. S'il est difficile d'arrêter de saccager votre partenaire, essayez une nouvelle formulation afin d'explorer votre point de vue.

Par exemple, si vous vous entendez dire ceci :

• «Je suis en colère contre mon partenaire qui passe toute la journée avec des amis. C'est tellement égoïste. "

Essayez ça :

• «Je suis contrarié que mon partenaire soit resté dehors toute la nuit avec des amis. Ça fait mal. J'ai l'impression que mon partenaire ne se soucie pas de moi. "

Ou essayez ceci :

• "Le problème n'est pas tant le temps passé avec des amis ou à jouer à des jeux vidéo. J'ai l'impression d'être invisible, peu importe. J'ai ce sentiment terrible que mon partenaire ne veut pas être avec moi. "

2. Attendez d’être calme avant d’essayer de parler

Si vous êtes tellement bouleversé que vous tremblez ou que vous vous sentez nerveux, prenez le temps de laisser votre corps se calmer. Écoutez votre corps. Si le problème est récent et que vous êtes bouleversé, laissez vos pensées et vos sentiments se calmer avant d'essayer de parler avec votre partenaire. Au moins, prenez 20 minutes pour vous installer, ce qui correspond à peu près au temps qu'il faut à votre système nerveux pour se sentir à nouveau calme. Prenez votre pouls ; lorsqu'il est à votre fréquence cardiaque de base, vous devriez pouvoir réessayer en toute sécurité.

Trouvez le bon moment pour parler.

Soyez intentionnel sur le choix du bon moment. Vous devez tous les deux être suffisamment reposés pour vous concentrer. Vous voulez éviter les interruptions, même celles des enfants ou des animaux domestiques. Asseyez-vous pour pouvoir vous regarder dans les yeux - un contact visuel doux et bienveillant est naturellement apaisant.

3. Planifiez un début de conversation doux 

«Mes recherches montrent que si votre discussion commence par un démarrage difficile, elle se terminera inévitablement sur une note négative», a constaté l'expert en relations John Gottman. En fait, un début de conversation sévère est l'un des six signaux utilisés par Gottman pour prédire la séparation parmi des centaines de couples qu'il a étudiés. Il a deviné correctement plus de 90% du temps. Lorsque vous abordez gentiment une conversation en amis, vous avez de bien meilleures chances de vous rapprocher plutôt que de vous séparer.

4 conseils pour mettre des mots sur vos sentiments

Maintenant que vous êtes prêt à parler calmement de votre colère, comment l'exprimez-vous ? Utilisez ces conseils pour obtenir de l'aide.

1. Parlez avec auto-compassion, pas de culpabilité

Partagez ce qui s’est passé pour vous, calmement et sans accusations. Se plaindre est différent de critiquer ou de culpabiliser votre partenaire pour la façon dont les choses sont. Une critique est dure :

• «Tu m'avais dit que tu m'appelerais et tu ne l'as jamais fait. Pourquoi m'as-tu menti ?" (critique)

Une plainte plus utile partage son expérience :

• «Nous avons convenu que tu m'appelerais après le dîner. Je n'ai jamais entendu parler de toi et j'ai attendu. Je me sentais comme oublié. (vulnérabilité)"

2. Écoutez la bonne colère et évitez la mauvaise colère

Une bonne colère peut vous inciter à discuter calmement afin d'améliorer votre relation. La mauvaise colère est blessante. Cela comprend le fait de rouler les yeux, de se moquer, de rejeter, de mettre la honte ou de rabaisser.

La colère blessante se concentre sur le fait de dire des choses insultantes ou dommageables tout en exprimant vos sentiments.
La bonne colère a pour but de renforcer votre relation. Ce n'est jamais pour blesser. Une bonne colère peut sembler forte, mais elle n’est pas effrayante.

3. Écoutez votre voix intérieure pour vous aider à parler doucement

La gentillesse et la douceur aident lorsque vous vous disputez. Elles peuvent également vous aider à trouver les bons mots quand vous dites votre vérité avec le cœur.

4. Montrez que vous écoutez

L'écoute montre que vous permettez au point de vue de votre partenaire d'influencer votre façon de penser. Tenir compte des points de vue de chacun vous aide à vous sentir vu et compris. Vous n'êtes pas obligé d'accepter ou de respecter tout ce que dit votre partenaire. Mais chercher un terrain d’entente et respecter le point de vue de votre partenaire fait que vous vous sentirez bien dans votre relation.

En résumé

Rappelez-vous que les couples heureux font preuve de compréhension, elle est le premier pilier du couple. Peu importe à quel point nous aimons quelqu'un, l'amour ne reste pas automatiquement fort. Les personnes qui savent apprécier un amour durable sont celles qui savent recontruire, transformer leur amour. Leur relation passe en premier.

Et s'ils ne se comprennent pas toujours, ils choisissent de nourrir la relation, de se tourner l'un vers l'autre et de s'appuyer sur le positif du partenaire et de la relation.

Photos : Shutterstock

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