Comment votre relation avec votre père affecte-t-elle votre recherche de partenaire ?
Vous connaissez sûrement quelqu'un qui a un partenaire qui ressemble à son parent, ou c'est peut-être vous qui avez choisi une personne avec les traits de personnalité de votre père ?
Et c'est due à quoi ?
C'est un choix qui est fait inconsciemment et qui est connu sous le nom de complexe d'Œdipe ou d'Elektra, une théorie qui a été développée par Sigmund Freud aux stades psychosexuels du développement.
Plus de fois que vous ne le pensez, vous devez voyager dans votre enfance pour mieux comprendre la vie adulte. Et quand vous réalisez que votre petit ami a des caractéristiques similaires à celles de votre père, vous êtes pleinement conscient que vous n'êtes pas confronté à une simple chance. Vous ne pouvez pas échapper à l'influence exercée par le complexe d'Œdipe mentionné ci-dessus.
Qu'est-ce que le complexe d'Oedipe ou Électre?
Freud ou le père de la psychanalyse, comme on l'appelle communément, développe sa théorie en exposant les sentiments de désir de l'enfant mâle pour son parent du sexe opposé, et la jalousie et la concurrence envers le parent du même sexe. Cela signifie que l'enfant rivalise avec son père pour la possession de sa mère ; et dans le cas de la fille avec la mère à cause de l'affection de son père.
Les enfants voient le parent du même sexe comme un rival pour l'attention et l'affection du parent du sexe opposé. Cela n'a rien à voir avec l'attraction biologique, puisque les adoptés développent ces sentiments envers leurs parents adoptifs, et non envers les biologiques, car ce sont ceux qui les influencent avec l'exemple et ceux qu'ils idéalisent pendant la période de l'enfance.
Nous partons tous d'une base, d'un point de départ, d'un modèle que nous avons inconsciemment tendance à répéter, qu'il s'agisse de modèles positifs ou négatifs, nous avons toujours tendance à faire de même : répéter. Pour cette raison, la personne qui a grandi avec un père ou une mère qui avait certaines coutumes ou pratiques peut être intéressée par un partenaire qui a les mêmes.
Il peut également arriver que si vous n'avez pas eu de bonnes relations avec vos parents, que la personne ait l'intention de se lier à quelqu'un qui est totalement à l'opposé d'eux puisque ce n'est pas une science exacte et que cela dépend beaucoup de chaque être humain ; mais en règle générale, les individus choisissent des partenaires qui ressemblent physiquement ou émotionnellement à leurs parents.
Selon la théorie, cela peut se produire chez les hommes et les femmes, et les spécialistes indiquent que le père ou la mère est notre premier amour et que nous tombons vraiment amoureux d'eux, car ce sont eux qui nous feront nous sentir en sécurité et protégés.
Quelles conséquences peuvent apparaître s'il n'est pas résolu ?
Si vous avez remarqué que vous choisissez à plusieurs reprises un partenaire avec des caractéristiques similaires à la personnalité de votre mère ou de votre père et que les relations ne fonctionnent pas, il est très probable que vous choisissiez un modèle à surmonter. À chaque étape de la théorie du développement psychosexuel de Freud, les enfants sont confrontés au conflit de développement qui doit être résolu afin de former une personnalité adulte et saine, devenant ainsi un adulte qui réussit avec sa propre identité.
Ceci est réalisé lorsque l'enfant au stade phallique parvient à s'identifier avec le père du même sexe. Freud a suggéré que lorsque l'enfant ne parvient pas à s'identifier avec le parent et à rivaliser avec lui pour l'amour de son père / mère du sexe opposé, une personnalité a tendance à être attirée par des personnes ayant des traits similaires à ceux du "parent - premier amour". Autrement dit, comme les conflits à d'autres stades psychosexuels ne se résolvent pas, il reste une fixation à ce stade du développement de l'enfant, et les garçons qui ne surmontent pas ce conflit se retrouvent effectivement avec une fixation sur leur mère, tandis que les filles développent une sorte d'obsession pour leur père.
Le point de psychanalyse
On parle de l'enterrement ou du déclin d'Œdipe quand vous êtes parvenu à une résolution du complexe, ce qui vous permet de voyager plus légèrement. Mais cela ne signifie pas que vous n'allez pas choisir des types charismatiques comme votre père ou tout le contraire parce que vous ne supportez plus qu'il ait toujours été le centre de l'attention.
Le plus déterminant est de comprendre la raison des choix amoureux que vous effectuez afin qu'ils ne deviennent pas de véritables karmas de ce que vous avez vécu pendant l'enfance. Observez consciemment la relation que vous entretenez avec votre père et analysez ce qui se passe avec votre partenaire, je vous assure que cela sera très utile pour savoir comment vous vous sentez et interpréter ce qui vous arrive dans les relations amoureuses.
Assurez-vous de :
- Considérez votre père comme ce qu'il est. Sans l'idolâtrer ni l'enterrer dans la vie.
- N'oubliez pas que ces faits sont vrais si vous voulez avoir un meilleur partenaire : guérissez vos problèmes avec votre père.
- Évitez de penser que «c'est par hasard» ou que vous choisissez le mauvais par erreur. Tout a une raison et vous pouvez être sur le point de la comprendre.
- Suivez une thérapie si vous ne pouvez pas sortir seul de cette boucle.
Photos : Shutterstock
Les informations publiées sur Psychologue.net ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Psychologue.net ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.
PUBLICITÉ
PUBLICITÉ
Mon mari a été un très bon père avec ses 3 filles mais pas un « vrai « mari. Il n’a vécu que 5 années avec ses 2 parents et ses frères et sœur. Un père qui a été mis à la porte car devenu incapable et déficient (suite à un accident). Alors Que se passe t’il quand un homme marié n’a jamais coupé le cordon et adore sa mère ( mère qui l’a élevé seule avec ses 2 frères âgés de 12 et 10 ans et sa sœur âgée de 7 ans et lui 5 ans , tous les 4 redevables / leur mère) la positionnant comme le dieu qu’il est impossible de remettre en cause. Pendant 47 ans j’ai vécu avec un homme qui ne supportait pas que je fasse la moindre remarque sur sa mère qui, pourtant m’a fait des reproches à chaque événement important de la vie (les grossesses, des études que je reprenais) en me disant que j’étais presque inconsciente. Je ne répondais pas, même le jour où elle a refusé notre photo de mariage. Nous l’invitions beaucoup et je ne disais rien car je ne pouvais pas. J’essayais de vivre sans rien dire en acceptant et en « oubliant « . Et puis 15 ans plus tard, après la mort de ma mère (mon père et mon frère étaient décédés juste ds les 5 années avant) elle m’a refait des réflexions désagréables avec mépris me jugeant presque incapable de comprendre. C’était la goutte d’eau qui a fait déborder le vase. Notre relation s’est peu à peu détériorée avec elle mais c’est surtout 5 années plus tard quand vieillissante, ma belle sœur, sa fille ne cessait d’appeler son frère, mon mari, plusieurs fois/ jour à tel point que mon mari m’appelait du prénom de sa sœur. La c’était trop! Cela allait trop loin mais je ne pouvais rien dire! Mon seul refuge fut mon travail et nous nous sommes éloignés un peu., mais la mort de sa mère a transformé notre vie car il a complètement changé et s’est installé dans une double vie avec sa collègue, n’ayant plus aucune considération pour moi, méprisant, odieux, agressif, dévalorisant, me réduisant à rien. Je ne comprenais plus rien. Il a vécu ainsi presque 6 ans jusqu’à sa mort. Et je n’ai su qu’au bout de 3 ans qu’il avait une autre femme car il voulait me quitter, notre vie est redevenue plus sereine et j’ai pu lui dire tout malheureusement alors que je croyais qu’il avait quitté sa « maîtresse » ce qui était faux je ne l’ai su qu’après sa mort. 3 mois avant sa mort il a pu seulement me dire que c’était à cause de la mort de sa mère qu’il avait « deconne et dérive ». En effet ce n’était plus du tout le même homme, le même père depuis la mort de sa mère. Quand un homme n’a jamais coupé le cordon avec sa mère ou n’a jamais résolu son complexe d’œdipe, il ne peut pas avoir une relation conjugale normale. Malheureusement la vie se poursuit en laissant de côté le plus important.
Bonjour, Moi aussi je recherche l'inverse de mon père. Il ne faut pas que l'homme que je rencontre ait une ressemblance physique ou caractériel avec mon père. Sinon je m'éloigne. Je dois admettre que ma vie sentimentale est bien vide depuis plusieurs années maintenant car je pense que je suis très exigeante envers l'homme que je recherche. J'ai peur d'aimer à nouveau et d'être rejetée et donc vivre une nouvelle déçeption. Qu'est-ce qui pourrait m'aider à être plus ouverte envers les hommes et briser ce cercle vicieux qui m'empêche de trouver l'amour ? Merci.
Moi c'est tout l'inverse, mon mari est exactement l'opposé physiquement et mentalement de mon père. D'ailleurs mon type d'homme en est l'opposé également... Comme tous les partenaires que j'ai eus.
Vous ne parlez que de relations hétérosexuelles mais la théorie semble invalide en cas d'attirance homosexuelle...
Mon père m’a « abandonné » à une période de sa vie, je l’ai vécu comme une trahison, on en parle de temps en temps pour comprendre et surtout surtout sortir du schéma. Je suis souvent attirée par l’inaccessible, par les hommes qui me rejettent. Mais comment inverser la tendance?
Cet article tombe vraiment à pic! Car en couple depuis 4 ans et ayant un bébé d'un an, je remarque que mon partenaire a changé depuis que j'ai eu ma fille, et qu'il ressemble à mon père, j'ai l'impression de vivre ce que ma mère a vécu, et je me suis jurée de ne pas reproduire le schéma familiale de l'enfance ...
Et si on a grandi dans père !!!?!?
Comment on peut analyser ça alors qu’on a un père absent
Et si on a des problèmes avec Les 2 parents ? Cela entraîne t elle également des soucis de relations avec le choix de notre compagne ?
Et si on a pas connu de père ??