Répétez-vous la dynamique de votre enfance dans le domaine amoureux ?

Si vous n’avez pas complètement exploré les difficultés de votre enfance - ce qui manquait ou surabondait, quels besoins n’ont pas été satisfaits, ce qui vous a peiné que vous avez dissimulé - alors vous risquez de répéter votre passé à l’âge adulte.

À première vue, vous dites peut-être «J'ai eu une belle enfance», mais les parents, après tout, ne sont qu'humains et la plupart d'entre nous ont des défauts. Défendre votre «enfance parfaite» peut vous amener à vous retrouver des années plus tard dans le bureau d'un thérapeute en disant : «Je ne sais pas pourquoi mais j'ai l'impression que ma femme ne me connaît même pas» ou «Toute ma vie, je n'ai jamais senti que quelqu'un est été là pour moi »ou« Je ne peux pas croire que je suis le seul à faire tout le travail et que mon mari vérifie », ou« Mon conjoint et moi sommes de bons partenaires dans la vie mais nous n'avons absolument aucune étincelle romantique. "

Au cours de la psychothérapie, les gens découvrent généralement que quel que soit ce problème dans leur relation, il est ancré en eux depuis longtemps dans leur enfance. Identifier ce que vous recréez peut être le début d’un nouveau modèle d’amour et d’intimité où vos besoins et ceux de votre partenaire sont mieux satisfaits.

Voici 4 modèles courants qui bloquent l'intimité émotionnelle dans les relations amoureuses :

1. Le bloqueur émotionnel

Si vous avez reçu peu d'intimité émotionnelle de la part de vos parents et tuteurs dans votre enfance, il devient alors difficile de la donner à vous-même, sans parler des autres, à l'âge adulte. Si, en grandissant, vos parents ne s'intéressaient pas constamment à vous connaître, à comprendre ce que vous ressentez à propos des choses, à refléter vos goûts et vos aversions, alors vous pourriez être un partenaire émotionnellement indisponible. Les enfants qui sont négligés sur le plan émotionnel sont souvent félicités pour leurs réalisations, mais laissés seuls pour se comprendre ou pour comprendre leur monde émotionnel. Au fil du temps, ces enfants développent une tendance à prendre soin d'eux-mêmes et à ne pas vraiment s'occuper des autres sur le plan émotionnel. Considérez si vos besoins émotionnels n'ont pas été satisfaits dans l'enfance et que, par conséquent, vous empêchez votre partenaire de connaître votre moi plus vulnérable / intime. Considérez également si vous prenez le temps de comprendre votre partenaire émotionnellement. Ces tendances peuvent être corrigées en identifiant votre déficit émotionnel et en passant du temps à parler de vos sentiments et en travaillant à mieux comprendre les aspects émotionnels les plus profonds de votre partenaire amoureux.

2. L'incapable

Si vos parents ont eu du mal à vous rendre responsable, à appliquer les conséquences, à vous aider à faire les choses difficiles de la vie, alors vous risquez de vous laisser aller trop facilement. Peut-être que vos parents ont été débordés, distraits ou ont simplement eu du mal à tolérer que vous vous bouleversiez et qu'ils ne vous ont donc jamais vraiment forcé à faire le dur travail de la vie. En conséquence, vous avez du mal à être un adulte pleinement fonctionnel et votre partenaire romantique peut penser qu'il doit assumer la responsabilité de devenir adulte tout seul. Au lieu d'être pleinement responsable, vous sous-traitez vos tâches, vos responsabilités, vos besoins émotionnels, votre responsabilité personnelle pour fermer les autres dans votre vie. Lorsque des événements difficiles surviennent, vous lâchez la main et vous attendez de votre partenaire qu'il arrange les choses pour vous. Si cela vous décrit, vous n'aurez peut-être pas une relation vraiment étroite avec votre partenaire, mais quelque chose de plus proche de l'attachement d'un soignant / enfant. Pour que de vraies étincelles volent, vous devez mettre votre pantalon de grand enfant et prendre le contrôle.

3. Le surpuissant

Si vos parents n’étaient pas des adultes pleinement fonctionnels, vous avez peut-être comblé les lacunes en leur nom. L'adulte sur-fonctionnel vient souvent du fait de grandir dans un environnement où les adultes n'étaient pas disposés ou capables de prendre pleinement soin de leurs enfants et de leurs responsabilités d'adultes. Ce manque de fonctionnement parental peut résulter de conditions médicales persistantes, d'une dépendance à la drogue ou à l'alcool, d'un stress financier ou professionnel ou d'une maladie mentale. Quelle qu'en soit la cause, l'enfant développe une anxiété aiguë à l'idée de reconnaître que ses besoins ou même ses exigences en matière de sécurité ne sont pas satisfaits de manière cohérente et prévisible. De nombreux enfants dans cette situation commencent à compenser et à prendre le contrôle de l'environnement du mieux qu'ils peuvent. Certains commencent à faire la lessive, à préparer les repas ou à apaiser les parents bouleversés, tout cela en vain. Si cela vous décrit, vous pouvez avoir l'impression à l'âge adulte que vous faites tout et qu'il n'y a jamais personne pour vraiment prendre soin de vous et vous aimer. Il s'agit d'un bloqueur d'intimité, car au lieu de se sentir aimé et chéri par votre partenaire, vous vous sentez utilisé. Reconnaissez si ce schéma vous décrit et arrêtez le cycle en traitant cette anxiété sous-jacente. La méditation de pleine conscience et la psychothérapie peuvent être très utiles à cet égard.

4. Le béni-oui-oui

Peut-être que vous avez grandi en étant le plus apprécié de votre famille. Vous avez une personnalité charismatique, vous réussissez bien au travail et à l'école, les gens sont attirés par vous et vous aiment généralement et vous voulez que cela continue. Vous avez constaté que vos parents vous félicitaient et que ces éloges les tenaient à l'écart de conflits. Vous avez évité les conflits parce que vous n'avez jamais donné aux gens aucune raison d'avoir un problème avec vous en premier lieu.

Maintenant, en tant qu'adulte, vous avez du mal à dire à votre partenaire ce qui vous fait souffrir, ce dont vous avez besoin qu'il n'aime peut-être pas, ce que vous devez dire, mais peut-être qu'il ne voudra pas entendre. Vous embouteillez vos émotions négatives et, d'une certaine manière, votre partenaire ne connaît que la partie qui vous plaît et tout le reste est une boîte noire géante. Au fil du temps, une personne dans cette situation commence à se sentir seule et à la dérive. Un manque de sens imprègne. Si cela vous décrit, rappelez-vous que l'amour fait du bien lorsque nous montrons à nos partenaires tout de nous-mêmes et que nous sommes davantage aimés pour cela. Voyez si vous pouvez prendre un risque et commencer à communiquer les choses avec lesquelles vous avez du mal à propos de vous-même, de votre partenaire. Lorsqu'il est fait avec conscience et respect, le partage nous donne l'impression que nous pouvons être pleinement nous-mêmes et c'est le plus grand cadeau de l'amour. 

Si vous êtes bloqué, et que vous répétez un de ces différents schémas, consultez un thérapeute afin de prendre votre vie en main et être plus heureux.

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