En couple depuis 8 ans bientôt, nous sommes libertins depuis 7 ans ce qui a apporté beaucoup à notre couple. Il y a 4 ans, un homme dont j'étais tombé folle amoureuse plus jeune mais histoire impossible à l'époque, m'a avoué ses sentiments pour moi qu'il avait caché par obligation (différence d'âge, en couple à l'époque tous les 2...) il y a 4 ans jai tourné les talons car bien dans mon couple, en projet bébé... etc mais mon conjoint, depuis la naissance de notre enfant (lui déjà papa, moi non), notre couple a pris un coup dans l'aile, je me suis consacrée à ma fille et lui à son entreprise qu'il a monté au même moment. Je me suis sentie délaissée et très seule. Il fait énormément à la maison, prend soin de moi comme il peut mais réfléchit pour lui et non pour notre famille. Depuis la naissance, sa vie à lui n'a pas changée alors que la mienne... je ne suis plus que maman j'ai l'impression.. et à côté de ça me sentant très seule j'ai recontacté le monsieur du passé, et les sentiments sont revenus au galop. Étant dans une relation ouverte au point de vue sexuelle, je pensais qu'on serait assez fort pour l'ouvrir en terme de sentiment.. mais à la finalité je me cache car mon conjoint en souffre.. au jour d'aujourd'hui j'ai besoin des 2, je sais que cela peut paraître comme un caprice de petite fille.. car la société aujourdhui nous dit de n'aimer qu'ne seule personne a la fois mais j'en suis certaine: je les aime tous les 2 et ne peux plus envisager la vie sans eux je me sens entière avec EUX.
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2 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Alexane,
A la lecture de votre message, on comprend bien que vous êtes poly amoureuse. De plus, au départ, dans votre couple, vous aviez tous les deux décidés d'être très ouverts et compréhensifs vis à vis d'autres relations possibles. Ce qui a changé donc c'est l'arrivée de votre fille, puis un changement de relation au sein de votre couple. Donc au final, vous avez désormais un fort manque de communication et de cela découle une profonde incompréhension, même une souffrance, je vous enjoins à consulter tous les deux, afin de vous écouter et de vous consolider.
2 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Alexane bonjour,
Quand vous dites que vous êtes perdue est ce parce que vous vivez des contradictions intérieures ?
En effet vous dites que vous vous sentiez délaissée et très seule et en même temps votre mari fait beaucoup à la maison et prends soin de vous comme il peut. Vous pensez être un couple libertin et en même temps vous devez vous cachez parce que votre conjoint souffre que vous aimiez un autre homme.
Je suis certaine aussi que vous aimez ces deux hommes et en même temps je me dis que c'est comme une stratégie qui vous permet de combler des vides en vous : "je me sens entière avec eux". Comment serait votre vie si vous vous sentiez naturellement entière sans avoir besoin que d'autres remplissent votre vide intérieur ?
Peut-être qu'il serait intéressant d'explorer cette problématique en thérapie, cela vous aiderait surement à être moins perdue dans votre vie.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
2 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alexane,
Il y a une chose que vous avez dite et qui me semble vraiment importante, c'est que vous vous sentez "entière avec eux".
Au delà du libertinage ou du polyamour, il y a pour moi une notion de fusion qui mérite d'être explorée.
Vous dites que vous avez besoin des deux. Or si on a toujours besoin des autres, en général, on n'a pas besoin d'une personne en particulier pour vivre et être bien. Et c'est là qu'une petite distinction peut s'opérer entre l'amour et la dépendance affective.
La fusion est un mode relationnel hérité de la petite enfance. Quand nous ne pouvions parler, notre mère devinait nos attentes et satisfaisait nos besoins, sans quoi nous serions mort. En faisant l'apprentissage du langage, on aurait dû nous apprendre à exprimer nos besoins et à en reprendre la responsabilité. Malheureusement cet apprentissage est souvent très incomplet. Nous en gardons alors un mode de fonctionnement fusionnel, c'est à dire qu'on confond l'autre avec nous-même, l'autre nous complète, il continue à nous apporter ce dont nous avons besoin pour fonctionner et que nous ne pouvons pas identifier ou satisfaire nous-même.
La fusion peut se manifester dans une relation de couple mais aussi dans le rapport avec son travail, avec un groupe, avec une cause… Et dans votre cas, avec deux personnes.
Un des indicateurs d'une relation fusionnelle est la lecture de pensée qui se voit dans des petites phrases comme : "il le sait, ce dont j'ai besoin", "il me connaît, il devrait bien s'en douter", "ça se voit que je ne suis pas bien, il le sait", etc. La communication ne peut pas se développer car l'autre devrait nous deviner et on devine l'autre. C'est une illusion, bien sûr.
Mais c'est une illusion qui vous empêche de dire à votre conjoint que vous avez des besoins qui ne sont plus nourris dans votre relation. Besoin de présence, de nouveauté, d'affection, de séduction, etc. Ce sont des exemples, vous seule savez exactement de quoi il s'agit. Malgré tout, vous l'aimez quand même car d'autres de vos besoins sont toujours satisfaits, probablement la sécurité, la fiabilité, le partage des tâches, etc.
Votre nouvelle relation toute neuve comble de nouveau certains besoins. Mais cette relation va évoluer et vos besoins aussi. Ils sont mouvants, changent en permanence et si vous n'apprenez pas à les exprimer et à formuler des demandes, il y a toutes les chances que l'autre finisse par ne pas pouvoir suivre à son tour.
Il est évident qu'un accompagnement peut vous aider à vous affranchir de certaines croyances liées à l'exclusivité dans le couple et vivre des relations multiples épanouies. Cependant, votre conjoint mérite de le savoir et d'en être d'accord, sinon ce n'est pas du polyamour, ni même du libertinage, c'est un mensonge.
Et surtout vous gagneriez à savoir si vos motivations sont réellement de l'amour, c'est à dire une envie de donner sans rien attendre en retour, ou bien une manière de prendre de l'autre ce qu'il vous manque et que vous pensez ne pas pouvoir obtenir seule, ou bien encore une manière de fuir la responsabilité de vos besoins et de ne pas pouvoir affirmer dans la relation ce qui vous manque sans craindre de blesser l'autre.
Bref, le sujet requiert une attention toute particulière pour éviter de reproduire des schémas relationnels insolubles.
Vous pouvez m'écrire ou m'appeler si vous souhaitez échanger plus en détail sur le sujet, je me ferai une joie de répondre à vos questions.
2 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
merci de votre message. Il y a peut etre une séparation, pour vous proteger, entre amour et désir. Et a cela peut s'ajouter de l'attachement.
Nous pourrions voir cela ensemble, rapidement, pour faire le point sur votre ressenti, vos émotions et envies.
Des conseils et une aide pour votre couple, vos interactions et la femme qui se cache derriere la mere que vous etes devenue.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute
2 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Alexane,
Ce que vous vivez là est bien au-delà du libertinage, cela s'appelle le polyamour. C'est une philosophie de vie dans laquelle aimer plusieurs personnes est possible. Vous êtes dans une ouverture de coeur.
Pour que cela fonctionne il est indispensable que tous les protagonistes soit en accord et que cela soit en toute transparence.
Or, là je lis que vous êtes dans une relation cachée pour éviter de faire souffrir votre compagnon. Je vous invite au contraire à la clarté vis-à-vis de lui, d'autant plus qu'il y a eu des ouvertures dans votre couple au niveau libertinage
Informez-vous, lisez des ouvrages, partagez-les, discutez-en avec vos partenaires :
Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Françoise Simpère "Les amours plurielles", "Aimer plusieurs hommes", Ipacia "La compersion".
Nous vivons dans une société dans laquelle l'exclusivité semble la norme, il est temps d'ouvrir son cœur et son esprit à d'autres formes de relation. Inspirons-nous du Québec, des pays du Nord Norvège, etc, où les modes de vie sont davantage dans l'ouverture et la légèreté.
Pour autant je vous invite à être vraiment dans l'observation de ce que vous vivez. Est-ce par réactivité du fait de l'absence au quotidien de votre compagnon ? Sachez bien faire la différence entre la gestion de votre enfant, du quotidien et ce que vous avez envie de vivre en couple(s).
Je reste à votre disposition, si vous le souhaitez, pour vous accompagner dans cette nouvelle la façon de concevoir l'amour.
2 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alexane,
Vous dites être perdus dans votre présentation, et pourtant, la conclusion de votre message semble clair.
Vous vous sentez bien en présence de ces deux relations.
Il semble qu'elles se complètent car vos besoins n'étaient plus comblés avec votre conjoint.
L'idée est de savoir si cette situation que vous préférez cacher pour ne pas le faire souffrir vous est possible.
Comment gérez-vous cela ?
Est-ce que vous envisagez de poursuivre sur ce fonctionnement par la suite ?
Aviez-vous pu lui parler de vos souffrances liées notamment à cette vie que vous menez en parallèle depuis la naissance de votre fille?
Est-ce que cela était convenu, ensemble, que votre conjoint se lance à ce moment-là ?
Peut-être avez-vous subi cette situation, ce qui vous a fait vous sentir "délaissée" et "seule".
De qui aviez-vous besoin à ce moment-là?
Et aujourd'hui, qu'est-ce que vous apporte cet autre homme que votre conjoint ne satisfait pas ?
Un projet bébé est un projet dans lequel chacun des parties s'implique. Alors, votre conjoint, en gestion de son entreprise, de la maison s'est peut-être senti dépassé. Néanmoins, il est important de pouvoir clarifier ce qui est important pour vous de manière à ce que votre communication réciproque soit posée.
Le fait de cacher des informations, une relation peut vous faire porter une forme de culpabilité.
De quoi avez-vous besoin aujourd'hui ?
Qu'aimeriez-vous dire à votre conjoint? Ainsi qu'à cet autre homme présent dans votre vie ?
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même. Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
