Bonjour, je suis une jeune fille de 25ans actuellement en reprise d'études pour deux ans et je vis chez ma mère et avec mon petit frère de 9ans.
J'aime ma famille seulement j'ai de plus en plus envie d'avoir un "chez moi". En effet, j'ai l'impression que je dois toujours être à 100% pour tous le monde. En effet, lors de nos nombreuses disputes avec ma mère ou certaines réflexions. Elle me reproche de ne pas être à l'écoute, de ne pas la soutenir dans ses projets, d'être égoïste et de ne pas avoir le sens de la famille. Et très souvent, je n'arrive pas à me contrôler et je réponds. Elle ne supporte pas cela. J'essaye de rester calme parfois mais c'est plus fort que moi car elle a les mots qui m'atteignent directement. Lorsque je ne suis pas à la maison parfois je me sens en paix et je culpabilise parfois. Il est vrai que ma mère a fait beaucoup pour nous et continue de le faire. Je lui en serais toujours reconnaissante, cependant ça devient lassant de me le rappeler dès que je ne fais pas où ne réagit pas comme elle le voudrait. Je suis consciente que je ne suis pas suis pas quelqu'un de simple. Pourtant même lorsque je fais des efforts cela ne suffit jamais.
En une phrase simple parfois j'ai l'impression d'être la Maman.
Je réfléchis de plus en plus à consulter, j'aimerai me sentir libérée car j'ai l'impression que cela empiète mes relations avec les autres.
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23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
En effet, comme vous l'écrivez il y a un problème de place entre vous et votre mère, qui se positionne tantôt comme une mère (qui en fait trop) en position de "sauveteuse", tantôt comme une enfant "victime" qui aimerait que vous la souteniez/sauviez à votre tour en vous mettant en place de parent ou de conjoint qu'elle n'a plus.
Or, vous n'êtes pas venue au monde pour combler les manques (affectifs ou autres) de votre mère et vous avez votre propre vie à mener, en restant à votre place qui est une place d'adulte maintenant. C'est ainsi que la relation à votre mère devrait maintenant se jouer, d'adulte à adulte.
Si votre mère est en difficulté pour traverser cette étape de vie, elle peut consulter un(e) psychothérapeute de son choix, pendant que, de votre côté, vous prenez les décisions qui sont bonne pour vous.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie.
27 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, pourquoi ne pas demander à votre mère un moment toutes les deux pour lui exprimer exactement comme vous l'avez écrit ici ce que vous ressentez et lui demander elle ce qu elle ressent? Si la discussion ne mène à rien une ou deux séances de thérapie familiale serait un plus pour mieux vous comprendre je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
24 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce n'est jamais évident de vivre à 25 ans chez ses parents, car vous êtes une adulte responsable et que vous besoin de faire votre vie comme vous le voulez, en effet la soutenir d'une manière mais ce sont ces projets à votre mère et non les vôtres, vous vous sentez peu-etre redevable d'être toujours chez elle.
Le fait de sortir de chez vous, vous donne une bouffée d'air frais ou vous pouvez être tranquille, c'est normal alors ne culpabilisé pas !
Vous êtes reconnaissante pour tout ce que votre maman à fait pour vous et c'est très bien, null besoin de vous le rappeler tout les jours.
vous pouvez aller vers un accompagnement avec un thérapeute pour vous aider à vous sentir bien avec vous même.
si vous souhaitez me contacter je suis disponible.
Laetitia Rouquayrol - Les éclairages de Laetitia - thérapeute holistique - énergéticienne - accompagnante en féminin - guidance oracle
23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Si vous n'avez pas le choix... il sera bon pour vous tous de trouver un "terrain d'entente" avec votre mère.
Il faudrait arriver à dire à votre mère que vous pouvez aider jusqu'à un certain point, en vous fixant vous même des limites à ne pas dépasser... : tout jeune qui prolonge sa vie chez ses parents se voit imposer certaines règles et faire face à des demandes qui "empiètent" sur son indépendance.
Dans un moment de calme général parlez-en à votre mère et dites lui ce que vous ressentez, votre désir d'autonomie contraint par la situation de la reprise des études, et le fait que vous aimez bien votre famille mais vous n'êtes qu'une jeune femme qui veut évoluer et qui n'est pas "la mère" de son frère...
Si vous ne pouvez pas trouver les bons mots et le courage d'avoir cette discussion de mise au point, quelques séances de thérapie peuvent vous aider : n'hésitez pas à faire appel au psy de votre choix afin de dépasser vos difficultés.
Je vous souhaite d'arriver à "arranger" la relation avec votre mère.
sp
23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Le moment où un enfant a besoin de prendre son indépendance par rapport à ses parents passe souvent par un changement dans les relations parents-enfants.
J’entends que lorsque vous ne soutenez pas votre mère, celle-ci vous en fait le reproche. Vous reconnaissez que votre mère a fait beaucoup pour vous et vous ne voudriez pas qu’elle vous le rappel lorsque vous ne faites pas comme elle veut.
Vous avez l’air de vous demander et donner beaucoup pour votre proche famille, malgré cela, cela ne suffit pas.
Vous employez des mots et expressions fortes comme « culpabilité » ou « avoir l’impression d’être la Maman ». Cette situation vous positionne dans une inversion de rôle et de place. Elle vous impacte fortement émotionnellement au point de ne plus arriver à vous contrôler parfois et vous vous énervez alors malgré votre volonté. Il serait riche de travailler sur les émotions qui amènent cet énervement.
Vous semblez avoir une bonne conscience de la situation, sans doute avez-vous besoin d’aide pour vous accompagner dans ce qui vous parait bon pour vous : prendre votre indépendance tout en respectant votre entourage et ici plus particulièrement votre mère.
De quoi auriez-vous besoin ?
D’affirmation, de confiance, de reconnaissance de votre besoin de différenciation, d’indépendance matérielle ?
Je reste à votre écoute et votre disposition si vous le souhaitez.
23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous êtes prise dans un conflit entre votre devoir de loyauté envers votre famille et votre mère en particulier et votre désir de vivre votre vie. Je comprends que cela soit douloureux et inconfortable a vivre.
Votre élan de vivre votre vie est très précieux et tout a fait sain! Je vous encourage à ne pas laisser tomber et de vous recentrez sur ce qui est important pour vous. Vos espoirs et vos intentions pour l'avenir.
Le poids de cette culpabilité peut vous empêcher de réaliser cela, c'est pourquoi un accompagnement est selon moi nécessaire afin de vous permettre de travailler sur ce sentiment de culpabilité et de vous en libérer.
Je reste a votre entière écoute et je peux vous accompagner si vous le souhaitez.
23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Vous semblez donner beaucoup pour vos proches et les remarques de votre mère résonnent peut être comme un manque de reconnaissance ? Depuis quand votre relation avec votre mère a pris cette tournure ?
Aimer sa famille et avoir son chez soi n'est pas contradictoire. Reste à imaginer comment cela peut se passer....
Vous suggérez que vous avez un rôle de mère, c'est une remarque que je trouve intéressante tant elle peux vous éclairer sur les rôles qui sont exercés dans votre famille et le tiraillement qui vous traverse : rester pour jouer un rôle de mère ou avoir son chez soi pour vivre le rôle de jeune adulte (et laisser votre frère et votre mère se débrouiller).
Peut être cela va vous surprendre mais avoir son chez soi ne pourrait il pas être un acte d'amour pour la famille en déstabilisant son fonctionnement (celui de votre famille).
Votre texte témoigne d'une réflexion en cours, et consulter peut vous aider à vous orienter dans ce flot d’interrogation.
Je me tiens à votre disposition,
Bien cordialement,
ARNAL Florian
Thérapeute de l'individu, du couple et de la famille
23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre désir de prendre votre envol est bien naturel mais ce qui vous retient, c'est ce sentiment de culpabilité : vous avez peur "d'abandonner" votre famille en acquérant votre indépendance et votre mère est largement responsable de ce ressenti avec son comportement égotique qui l'a fait s’inscrire finalement dans un amour conditionnel : "je t'aime si....tu es et fais comme je veux".
Vous avez totalement raison : il vous faut consulter, vous faire aider pour comprendre comment vous vous êtes construite et sortir de ce schéma sacrificiel dans lequel vous êtes prisonnière.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Il est important que votre mère comprenne qu'aujourd'hui vous êtes une adulte et qui dit adulte dit que vous pouvez prendre vos propres décisions et que votre mère peut maintenant se concentrer un peu plus sur elle et non sur vous.
Vous pouvez vous soutenir mutuellement dans vos choix et vos décisions mais il est important que chacun puisse aussi prendre du recul que ce qu'attend l'autre.
Chacun est maître de son histoire et il est important que votre mère comprenne que votre rôle à vous est du soutien et non de prendre part dans ses choix.
Mélissa - Shiva Coaching Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne
23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour mademoiselle,
Quel bel objectif de viser à votre indépendance!
Il semble que votre mère et votre père ne soient plus ensemble, et que vous ayez dû effectivement prendre le rôle de soutien pour votre mère. Votre relation fonctionne sans doute depuis longtemps comme ça.
Vous souhaitez vous libérer de ce schéma, et cela va se faire pas à pas, car il vous a apporté sans aucun doute pleins de choses positives, et c'est cela qu'il vous est nécessaire d'explorer avec notre aide.
Quelques séances thérapeutiques vont grandement vous aider.
Pour ma part, avec grand plaisir, dès que vous vous sentez prête
Bien cordialement
Inès AVOT
23 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Merci pour votre message
En effet, vous notez que la vie sous le même toit devient compliquée pour vous deux. Votre mère a les mots qui font mal pour vous faire sortir de vos gonds. Avez vous la possibilité d’obtenir un logement étudiant ou de trouver une colocation? Avec un petit emploi à côté, vous vous en sortirez bien et vous serez au calme chez vous. Votre relation avec votre mère est trop conflictuelle pour avancer sereinement dans vos études et vous concentrer sur votre avenir.
Désormais faites des choix pour vous. N’hésitez pas à me contacter.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute (visio sur Doctolib)
