Dois je accepter ce comportement de la part de mon mari ?

Bonjour,

Votre couple est enfermé dans un fonctionnement en boucle de reproches/réaction de rejet qui ravive des blessures passées, un manque de confiance, de la culpabilité et il me semble que c'est vous qui en souffrez le plus.
Si le sujet délicat de votre couple est la gestion de la vie courante, l'organisation pourquoi ne serait-il possible de mettre en place des solutions pratiques qui vous conviennent à tous les deux?
Vous vous éloignez peu à peu sans pouvoir exprimer vos ressentis et besoins mutuels. Si la thérapie en couple n'a pas fonctionné vous pourriez vous accordez un temps d'accompagnement personnel afin de reprendre confiance en vous.

Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique
Individu - couple - famille

Bonjour Madame,

Il me semble que vous êtes "victime" de votre vécu de rejet..., et probablement aussi de la peur (angoisse?) de séparation.

Votre mari a probablement des problèmes psychologiques qui font que... il semble (de ce que vous décrivez de son comportement) totalement dépourvu d'empathie, et il interprète mal vos demandes, ce qui l'amène a devenir parfois carrément maltraitant.

Il est évident que de nos jours aucun homme n'attends que sa femme fasse tout à la maison sans l'aider un maximum : ceci contribue à la bonne marche du couple.
On dirait que votre mari attends tout de vous..., comme si vous n'aviez pas de travail en dehors de celui de la maison...

C'est une situation difficile à vivre : il est naturel que vous soyez très triste.
Pourquoi vous excusez vous ?! Par peur de la séparation ? Par espoir qu'il vous montre un peu d'attention ?

Si la thérapie de couple "a mal tourné" (pourquoi ? votre mari s'est probablement senti "accusé" en séance ?) vous avez la possibilité de faire une thérapie pour vous même : vous en avez grand besoin, sinon vous risquez de faire une dépression (si elle n'est déjà pas là...)? Votre thérapie vous aidera à voir plus clair dans ce qui se passe dans votre couple et à agir différemment, ce qui peut mener à des changements (positifs... de toute façon au moins pour vous même).

Donc... : non, vous ne devez plus accepter le comportement destructeur de votre mari.
Bon courage pour faire évoluer votre état d'esprit et toute la situation.
sp

Bonjour,
Il y a une question centrale qui se pose : où en êtes vous dans votre couple , Êtes vous sûre que ce que vous vivez soit encore de l'amour véritable ? Il semble bien que vous soyez insatisfaits l'un de l'autre mais que vous vous mainteniez dans cette relation devenue dysfonctionnelle, par attachement, par habitude, par peur du changement.
Pourquoi vous laissez vous ainsi manipuler ? Vous êtes fatiguée parce que qu'il ne vous aide pas assez mais vous lui donnez le pouvoir de continuer à vous traiter sans aucune compassion à votre égard : arrêtez de râler, cela ne sert à rien, ne dites rien mais agissez en cessant de tout faire : si la panière de linge n'a pas été étendue, il sera obligé de se débrouiller pour avoir son linge à temps.
Mais parallèlement, il faut que vous consultiez pour comprendre comment vous fonctionnez : ce genre de réaction vous est encore difficile parce que vous êtes très sensible au jugement des autres, même quand c'est injustifié. Vous avez des fausses croyances qui sont liées au vécu de votre enfance et c'est ce qui vous empêche de vous affirmer, de vous faire respecter. Vous avez besoin d'être aidée pour sortir de ces schémas.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Eva,

Vous avez un scénario de rejet qui s'est mis en place dans votre enfance dans la relation à vos proches, et qui se rejoue dans le couple.
Je vous invite à entrer en thérapie afin de vous libérer de ce scénario et poser les base d'une relation équilibrée envers vous-même et envers autrui.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du couple et de la famille
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Eva,
Le comportement de votre mari est ce qu'il est. L'acceptation, c'est prendre acte de ce qui est. Voilà la photo de l'instant. Pour 1000 et une raisons, les choses sont ainsi, et elles éveillent un certain type d'émotions en vous . Vient ensuite la question :ceci étant,qu'est ce que je fais ? Place à l'action. Est ce que vous souhaitez continuer à être traitée de la sorte ? Qu'est ce qui en vous le permet ?
La vie vous remet en face d'une question que vous n'avez pas encore résolue : la question du rejet. Puisque vous avez déjà essayé la thérapie de couple, il me semble que c'est de vous maintenant qu'il faut vous occuper. Faites vous accompagner !
Avec vous
Pascale

Bonjour Eva

Ce que je note ici, c'est que le comportement de votre mari vous affecte beaucoup,
sur une base émotionnelle déjà fragile puisque vous ne voyez plus vos parents ni votre frère.

Cependant vous ne pouvez pas agir sur votre mari pour l'amener à changer

MAIS ! vous pouvez agir sur votre façon de prendre les choses.
En effet à même situation 6 personnes différentes réagirons différemment :
certaines lâcherons prise (tant pis si le ménage n'est pas aussi nickel, tant pis si tout n'est pas repassé...)
d'autre envisagerons de prendre qq pour les aider ou d'acheter un sèche linge pour soulager les taches...
ou d'autre s'engueuleront

Ici je vous conseille de travailler sur vous, pour que vous puissiez déposer toute votre fatigue,
votre peur d'être rejetée de votre mari, votre sensation d'injustice d'en faire bcp et d'être jugée, rabaissées.

En travaillant sur vous, vous pourrez réagir différemment, trouvez des mots plus "juste" pour parler à votre mari et surtout faire qu'il entendent enfin votre problématique.

Car je n'oublie pas que dans la situation votre mari vous fait des reproches, se met dans sa bulle, et ne vous aide pas vus ignore même !

L'idée de travailler sur vous est bel est bien de vous apporter des ressources supplémentaires pour que vous puissiez sortir par le haut de cette situation. Car si je vous propose de travailler sur vous, je ne dis pas que la situation est de votre faute (loin de là !)
Travailler sur vous, vous permettra d'accéder à des ressources différentes de vous même qui pour le moment son cachées par vos émotions et ressentis .

Comment faire ?
Avec la technique de l'EFT (Emotionnal Freedom technique). A chaque séance vous allez notre des changements.

Je vous invite à vous renseigner sur l'EFT (sur mon site https://www.eft-taping.fr/ou sur un autre),
N’hésitez pas si vous voulez avoir plus d'info sur la technique, je réponds toujours

Vous pouvez trouver un thérapeute vers chez vous ou quelqu'un qui pratique comme moi les séances par vidéo
ça marche très bien aussi.

Courage vous êtes quelqu'un de formidable ayez s'en conscience !

Céline Blondelot
Thérapeute EFT
par vidéo ou en cabinet

Bonjour Eva,

Vous semblez êtres démunie et seule face à ce problème de couple.

Je vous encourage à aller consulter car avoir un espace à soi pour réfléchir, analyser, mieux se comprendre, est une réelle opportunité de faire bouger les choses.

Il n'est pas possible de résoudre un problème de couple en quelques lignes mais il est tout à fait possible de l’améliorer en quelques séances.

Je reste à votre écoute.

Sandrine Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes. RDv sur Doctolib

Bonjour Eva,

Je comprends la complexité de votre posture dans votre relation de couple. Il me semble en effet, important de souligner votre implication et votre bonne volonté.

Votre conjoint a de son côté sûrement beaucoup de soucis à son travail ce qui ne lui permet pas d’être ouvert à toute communication lors de son retour au sein de son foyer.

Il serait bienséant que vous établissiez une liste des tâches quotidiennes sur une semaine et de vous les partager le plus équitablement possible de sorte à vous soulager ou bien d’envisager de prendre une aide à domicile pour cela.

Pour ma part, depuis la période de confinement qui m’a demandé une grande implication dans la scolarité de mes enfants et l’impossibilité de mon conjoint d’y prendre part, j’ai choisi de me libérer grâce à un professeur particulier de temps en temps de sorte à ce que tout ne pèse pas constamment sur mes seules épaules.

Je vous laisse y réfléchir et trouver le bon moment pour évoquer les propositions qui vous conviennent auprès de votre conjoint.

Restant à votre écoute
Bon courage à vous
Marjorie Lugari

Bonjour Eva,

Je vois bien que cette situation est compliquée et douloureuse pour vous.
Deux point m'interpellent dans ce que vous dites.
D'abord concernant votre mari : ce qui ressort c'est qu'il est souvent fatigué et aime bien resté tranquille après le travail. Il semble également tendu. Il faudrait, me semble-t-il, voir si son travail lui plait, si sa fatigue est somatique ou psychique. On ne le sent pas complètement heureux et épanoui.
Ensuite vous concernant : vous indiquez souffrir d'un rejet profond de la part de votre famille, qui se répercute dans votre relation avec votre mari. Il est donc probable que certains de ses comportements ou attitudes soient synonymes de rejets pour vous alors qu'il peut n'en être rien.
La thérapie de couple n'est pas forcément la meilleure des solutions. Souvent on obtient plus de résultat par des thérapies individuelles. Peut-être pourriez vous de votre côté travailler sur la gestion de votre sentiment d'abandon ? Concernant votre conjoint il serait utile qu'il puisse exprimer son mal-être.
Juste un petit détail : les hommes préfèrent avoir le contrôle de ce qu'ils ont à faire ou pas. Cela leur permet notamment de planifier leur plage de repos "sans être dérangé". Si vous voulez qu'il vous aide paisiblement je vous conseille de répartir les tâches ménagères afin qu'il puisse gérer son temps lorsqu'il rentre.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez, sachant que ma première séance est gratuite.

Bien à vous

Michel le BAUT

Bonjour Eva

En effet vous vivez des journées très difficiles.

Votre conjoint et vous même ne parlez pas le même langage, donc la communication ne passe pas.

Non seulement vous n'êtes pas comprise, en plus vous recevez des reproches.

Pour qu un couple fonctionne il est primordial de comprendre le langage de son conjoint, ses besoins et attentes et d'être patient et bienveillant.

Sachez que la plupart des couples passent par ses moments où la communication n'est plus au rendez-vous.

Rassurez vous les couples que je reçois en cabinet réussissent tous à retrouver cette bienveillance envers son conjoint et les sentiments qui sont cachés.

Dans un premier temps je vous propose de une aide téléphonique gratuite pour vous donner des conseils et ainsi réduire ce conflit et pour ne pas rester dans cette difficulté émotionnelle que vous vivez.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour Eva,

Le rejet est une blessure douloureuse, à vif émotionnellement, elle peut entraîner des réactions incontrôlables qui peuvent nous blesser ou blesser notre entourage.

Il serait intéréssant d'aller guérir cette blessure par une thérapie ou un coaching par exemple.

La vision de votre couple est le reflet de ce que vous ressentez à l'intérieur de vous même...
Comment vous sentez-vous avec vous ? Vous rejetez-vous ? Vous faites vous des reproches ? Êtes-vous dans la sur-exigeance envers vous même?

Le travail sur la relation à soi est pour moi, le premier levier que vous pourriez activer :)

En vous souhaitant une belle journée,

Bonjour Eva,

Vous semblez en effet en grande détresse, mais vous n’êtes pas la seule dans votre couple, car votre mari l’est également. Il serait d’ailleurs très bien que vous ayez tous les deux une aide à ce niveau.
Vous dites que la thérapie de couple n’a pas eu l’effet escompté. Peut-être que celle-ci n’a pas été faite de la bonne façon. En général, les résultats sont plutôt très encourageants.
N’hésitez donc pas à me contacter pour que je vous explique en détail mes méthodes dans mes accompagnements.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
Il apparaît que vous êtes devenue très dépendante de votre mari, et que malgré sa "froideur" vous culpabilisez et vous excusez de choses que vous n'avez pas "mal" faites. Sans doute est-ce la peur qu'il vous quitte, qui vous met dans cette position d'accepter ce qui vous rend malheureuse.
Je lis que la thérapie de couple s'est achevée prématurément (que s'est-il passé au sein de cette thérapie?)
Il vous est nécessaire de prendre une place différente face à votre mari, et d'arrêter de vous faire marcher sur les pieds.
Je vous accompagne avec justesse (je ne suis pas là pour vous faire quitter votre conjoint, mais pour vous aider à prendre votre place et à prendre du recul) dans ce désir d'aller mieux; Présentiel ou en ligne
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour Eva,

Il semblerait qu'il y ait un schéma répétitif dans vos relations avec vos parents et votre mari: celui qui consiste à vous rejeter. Peut-être avez-vous choisi votre mari pour tenter de réparer votre relation avec vos parents.

Le comportement de votre mari, tel que vous le décrivez, est inacceptable. Il faut dans un premier temps vous aider à vous débarrasser de votre culpabilité et restaurer votre estime de vous.

Bien à vous,

Anne-Sophie