Il n'éjacule pas : comment faire ?

Bonjour Satanas,

la sexualité de chacun est extrêmement différente et dépend d'un grand nombre de facteurs. Le fait qu'il n'éjacule pas en votre présence n'est pas nécessairement dû uniquement à un manque de confiance en lui. Il faudrait creuser cela en séance avec un thérapeute pour comprendre son et votre rapport à la sexualité (rapport au corps, à la sexualité, au plaisir, confiance en soi, éducation, expériences, croyances...).

Est-ce que cela lui pose problème de ne pas éjaculer, est-ce vous qui aimeriez qu'il éjacule pour vous rassurer ? Il est tout à fait possible d'avoir des rapports sexuels plaisants pour lui sans forcément aller jusqu'à l'éjaculation. Prend-il du plaisir lors de vos relations même s'il n'éjacule pas ?

Dans votre message, je comprends qu'il y a un axe fondamentale sur la sexualité et un axe secondaire lié au fait que votre couple n'avance pas. Les deux sont probablement liés mais il serait, je pense, intéressant pour vous et/ou votre couple de voir un thérapeute pour définir les objectifs de votre relations, ce qui vous amène du plaisir, travailler sur la sexualité et trouver les clés qui vous permettront d'avancer ensemble en comprenant mieux vos fonctionnements.

Cordialement,

Nicolas Rocq

Bonjour, et bienvenue,

Il me semble que le souci de votre compagnon va au-delà du problème érectile. Il a peur de ne pas être à la hauteur dans plusieurs domaines. Il semble que la partie "mécanique fonctionne" puisque seul tout se passe bien. mais pour rassurer se rassurer, il devrait peut-être rencontrer un urologue, puis en suite pourquoi pas un sexologue, ou un praticien en maieusthésie (ma pratique) mais qu'il ne reste pas avec ce souci qui peut être réglé.
Je reste à votre écoute.
Nelly Winter psychopraticienne en maieusthésie et aide psychologique, Bordeaux et alentours

Bonjour
c'est vous qui vous posez la question donc la reponse va vous concerner vous
serait il possible que vous ayez rencontré un homme avec qui "ca ne marche pas fort"? quelle pourrait être la raison inconsciente de ce choix,? y aurait il un lien entre votre choix dun homme qui manque de confiance en soi, qui donne des signes de frein à l'engagement
et votre histoire personnelle, lhistoire de vos parents?
nos choix sont orientés par des critères inscrits dans notre esprit de façon i'consciente en fonction de notre histoire précoce imprégnée de modèles, de mots, d'images, de croyances, de messages non dits;
peut être serait il intéressant de rencontrer un(e) psychologue pour y reflechir un peu, meme si lui aussi pourrait se poser certaines questions.
Cordialement
Isabelle Lelouvier

bonjour,
vous vivez une relation avec un homme depuis 9 mois. Et vous découvrez que votre sexualité n'est pas celle qui vous convient.
votre compagnon semble n 'avoir eu que peu d'expérience de la vie à 2.
votre message ici, témoigne d'une recherche et j'espère que vous trouverez de quoi faire avancer votre relation comme vous le souhaitez.
Cependant, peut être que ce que vous vivez par ailleurs dans la relation vous convient tout à fait ?
La sexualité fait partie des points importants qui équilibre un couple et comme vous le soulignez à travers votre message, cela vous est difficile et n'avance pas.
Comment avez vous échangé à ce sujet ? Avez vous envisagé un accompagnement ? seul ou de couple ? Afin d'éclairer ce qui se joue là pour chacun de vous et ne pas lui faire porter toute la responsabilité ? C'est un sujet délicat qui mérite d'être visité, et une fois éclairés vous apprendrez à explorer la sexualité qui vous convient.
bien à vous,
isabelle Daoulas
thérapie Brève individuelle et de couple.

Bonjour
Ce qui me semble le plus important, c'est la question suivante: qu'est-ce qui vous attire et vous plaît en votre conjoint? Est-ce que cela vous parait assezt fort pour travailler sur votre relation et la faire avancer? Vous parlez de votre compagnon...et vous? Qu'est-ce que vous ressentez face aux difficultés d'erection et d'éjaculation de votre partenaire, au peu de préliminaires, à ses peurs de ne pas être à la hauteur? Colère, tristesse, culpabilité, autres sentiments...Qu'est ce qui est positif dans votre relation? La relation amoureuse est complète et complexe. Complicité, séduction, affection, érotisme..
Chaque être humain a ses fragilités. .Les difficultés qu'éprouve votre compagnonont ont des origines lointaines provenant sans doute de son enfance.
Ne vous polarisez pas sur l'acte sexuel mais développez les plaisirs comme des gestes doux, des mots d'amour, le plaisir de faire l'amour sans attente de performance. Pas d'enjeu! Ce qui est le plus simple peut être mis de côté à cause de croyances, de préjugés, ds jugements de valeur.
Vous dites que votre couple n'avance pas. Est-ce que votre conjoint et vous-même vous sentez prêt à vous faire aider? Cette démarche me parait nécessaire pour une évolution positive de votre couple.
Cordialement

Bonjour,
j'ai eu de nombreux patients dans ce cas là et les choses peuvent heureusement bien s'arranger.
Il est manifeste qu'il s'agissent d'un manque de confiance en soi et d'une idéalisation de votre relation et du partenaire que vous faites.
Un travail de quelques séances, séparément ou a deux pourrait facilement vous aider à trouver une vie sentimentale épanouie.
Je consulte en vidéo consultation et me tient a votre disposition pour en parler.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME

Bonjour
Votree ami souffre d'un trouble sexuel nommė anėjaculation. D'après votre description cette difficulté ne se produit pas mors de la masturbation. Ainsi on peut dire que le trouble n'est pas organique mais psychologique. Les causes peuvent être nombreuses. Sa crainte de vous faire mal en est une. Mais que cache-elle exactement ? Vous a -t-il trop idéalisée ? A t-il la crainte de ne pas savoir vous mener à l'orgasme et donc de vous décevoir. Il est également possible qu'un mauvais "apprentissage" de sa menée à l'orgasme et à l'éjaculation soit la cause de son problème. Comment se masturbe-t-il? Avec violence, en regardant des films stimulants. Toutes ses questions et d'autres concernant ses expériences passées devront être abordées lors d'une thérapie avec un psychanalyste et sexologue clinicien ( voir mon profil).
Parler et se réapproprier sa propre sexualité semble une solution qui pourrait l'aider.
De plus vous communiquez bien, c'est déjà un bon point.
Brigitte Giovannucci
Psychanalyste/sexologue clinicienne
Therapie en téléconsultations et en présentiel dans le Vaucluse

Bonjour,

Votre ami souffre d'un trouble de la sexualité, une forme d'impuissance masculine, probablement liée à son histoire, son éducation, son enfance. Il serait préférable qu'il consulte un médecin sexologue, je sais que certains prescrivent des médicaments pour améliorer l'érection. Mais ça pourrait l'aider à en parler, et se faire aider. Certains psychanalystes sont spécialisés en sexologie, ça peut-être une piste. Comprenez qu'il y a sans doute chez cet homme des peurs profondes, inconscientes, en rapport avec le sexe de la femme (vagin), qui peut être perçu comme menaçant, voir même castrateur.
Passer à l'acte pourrait le castrer, donc danger ! Tout cela repose sur des représentations psychiques, des fantasmes inconscients, qui se sont crées lors de la période oedipienne, elles l'empêchent de parvenir à une érection ferme et durable. La masturbation en revanche quand il est seul, fonctionne très bien. Malheureusement vous ne pouvez pas y faire grand chose. Donc ce n'est as seulement le manque de confiance, mais vraiment des sortes de fantasmes inconscients qui se jouent dans sa tête, et au moment de l'acte créent une sorte de de court-circuit, et vous empêchent d'accéder aussi au plaisir.

Bien entendu , soyez diplomate. Une thérapie est me semble-t-il la seule solution. A 49 ans, n'ayant eu que très peu de relations, de plus courtes, cela n'est pas gagné. S'il n'a pas réglé son problème avant , c'est qu'il y a peut-être de très fortes résistances, puisque vous dîtes qu'il n'y a jamais de préliminaires. Donc à vous de voir si, d'après vous cette relation peut fonctionner, si vous pouvez vous épanouir en tant que femme dans ce contexte ?


Bien à vous

Bonjour Satanas
Ces propos semblent être d'une personne qui a toujours eu des difficultés dans ce domaine. Il vous dit que lorsqu'il est seul tout va bien mais rien ne le certifie
Il y a une multitude de raisons à ce genre de problème.
Peut-être serait-il bon d'aller consulter dans un premier temps un médecin pour faire un bilan, puis consulter un thérapeute.
Il existe des solutions aujourd'hui qui permettent de pouvoir vivre une sexualité épanouie quelque soit ses difficultés.
Maintenant il a 49 ans et apparemment c'est un problème qui semble perdurer depuis longtemps ou toujours?
Si de lui-même il n'a fait aucune démarche pour essayer de se sortir de cette situation alors il existe des bénéfices secondaires à cette situation qui sont inconscients.
Malheureusement on ne peut pas aider ou accompagner une personne qui ne désire pas l'être, c'est un choix respectable même si cela peut nous paraître douloureux, la personne elle ne le voit pas comme cela.

Si il ne veut aucune aide alors il va falloir faire un travail sur vous et vous demander pourquoi vous voulez aider une personne qui ne veut pas l'être :)

Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste,
Thérapeute de Couple

Bonjour Satanas,

La sexualité et la façon dont chacun la vit, est totalement liée à plusieurs choses:

- la représentation que chacun a de son corps d'homme et de femme
- la façon dont la sexualité et le sexe a été parlé, observé enfant, adolescent
- la relation que chacun a eu avec ses parents
- la façon dont la sexualité a été découverte
- la représentation que chacun a de la personne du sexe opposé
- la représentation du corps du sexe opposé
- l'idée que chacun se fait de la façon dont l'autre va le regarder
- pour les hommes, l'érection est liée à la confiance en soi, à la capacité à s'autoriser à être un homme, à la représentation de la femme avec qui le rapport sexuel se déroule
- l'éjaculation est liée à la représentation de son sperme. Est-ce vu comme quelque chose de sale? A-t-il peur de perdre quelque chose d'important? A-t-il des angoisses à l'idée d'être père? A-t-il peur de donner quelque chose de lui?

Vous voyez que la sexualité vient convoquer de nombreuses questions.

Le mieux serait donc qu'il puisse discuter de tout cela avec un thérapeute.

Cela peut également passer par une thérapie de couple si cela est plus facile pour lui.

Je reste à votre écoute.

Je poursuis, en plus de mes consultations à mon cabinet parisien, mes consultations à distance. En individuel et en couple.

Si cela vous intéresse, sachez par ailleurs que je publie chaque jour sur mon compte instagram, des conseils, analyses, réflexions sur la construction de Soi, sur le rapport au corps, sur la solitude, le couple, sur la mission des parents etc...

Bien à vous,

Perrine Déprez
Psychologue - Psychanalyste à Paris
Thérapie pour Adultes - Adolescents - Couples
Coach pour les parents et les adultes
Consultations à distance possibles

Bonjour,
La psychologie est importante dans l'acte sexuel. Il est difficile de savoir sans en parler avec lui ce qui se passe quand il est avec vous tant émotionnellement que dans ses pensées.
Il serait bon peut être de lui proposer de rencontrer un sexologue si il a envie de changement et si il le veut pour lui ( pas pour répondre à votre demande éventuelle).
Une thérapie de couple peut aussi vous aider a avancer ensemble dans cette problématique.
Restez quand à vous positive et maintenez une communication qui n'accable pas votre partenaire en utilisant le ''je'' pour exprimer ce que vous ressentez plutôt que le ''tu''.
Prenez soin de vous
Sabine DUMAS
Praticienne PNL-EFT- Hypnose
Cabinet et E-consultation

Bonjour,
Puisque la masturbation fonctionne quand il la pratique seul, il ne semble pas qu'il y ait un problème mécanique, physiologique. Donc la seule hypothèse restante serait un "blocage" psychologique. Une approche par un psy qualifié en sexologie semble indispensable.
Il faudrait savoir si son trouble est très récent ou s'il en a toujours été ainsi. Si c'est récent, il est possible qu'à 59 ans, il y ait une baisse de libido voir un début d’andropause. Voyez mon site.
Par ailleurs, vous même devez être frustrée (d'où votre message) et risquez de ne pas supporter cette situation si elle n'évolue pas. Pouvez-vous lui en parler sans agressivité, afin qu'il fasse quelque chose, s'il tient à vous ?
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON

Bonjour ,

Visiblement votre compagnon a un manque de confiance en lui important qui se répercute sur votre couple et notamment votre intimité.
Quelque chose l empêche de lâcher prise et de se laisser aller (blocage, ).
Restera à déterminer ce qui lui fait peur exactement et crée cette anxiété.

Vous semblez en souffrir et cela est normal.
Lorsque vous en discutez tous les 2 exprime t il également un mal être ?
Peut être que consulter ensemble un thérapeute de couple pourrait vous permettre de comprendre votre fonctionnement intime et sexuel et de trouver tous les 2 vos ajustements.
Apprendre à vous découvrir dans une sensualité, à
vous dire ce que vous aimez ou pas , exprimer vos désirs et envies...sont des exercices de pratique qui peuvent être aidants, rassurants et débloquer votre situation en quelques séances.

Je réalise des thérapies de couple et serais ravie de vous accompagner dans cette découverte d un autre chemin.
Cdlt Sylvie Fleurat psychologue clinicienne

Bonjour Satanas,

Votre compagnon semble avoir un problème de confiance (en lui, en les femmes) et une façon très particulière d'entendre le respect de l'autre, et particulièrement des femmes. Il y a une part de votre compagnon qui fuit, se refuse, autant dans la sexualité que pour s'engager dans une vie commune.
Le problème ne semble pas récent pour lui. Il a 49 ans, n'a eu que deux courtes relations, et, comme vous dite, "c'est très compliqué".
Vous demandez "comment faire", comme s'il y avait une solution technique. Le problème est avant tout relationnel et affectif. Votre compagnon n'envisage-t-il pas un suivi psycho-thérapeutique de son coté ? Ou en couple ?
Et vous même, que vous apporte cette relation ? Comment arrive-t-elle dans votre vie ? Quel sens cela peut-il avoir pour vous, dans votre histoire, de rencontrer cet homme, avec cette problématique ?

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour,
Déjà, il serait important que votre compagnon consulte un urologue pour ne pas passer à côté d'un problème mécanique.
Prends t-il un traitement pour d'éventuelles pathologies ?

Sur un plan psychologique, même si c'est pas courant, il arrive que la personne ait des problèmes d'éjaculation, mais à vous lire je ne pense pas que ce soit le souci principal.
Je conseille à votre compagnon de consulter un(e) thérapeute.
L'hypnothérapie que je pratique est très appropriée pour traiter l'origine de ce trouble (voir mon profil).

A toutes fins utiles, je vous joins un article que j'ai écrit sur le sujet :
https://www.psychologue.net/articles/les-troubles-sexuels-chez-lhomme

Restant à votre disposition si vous êtes de ma région,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour!
Vous le dites vous-même, votre partenaire n'a pas confiance en lui. Il est donc souhaitable qu'il fasse un travail sur lui avec un professionnel pour qu'il comprenne les raisons de cette difficulté, apprenne à connaître "qui il est", et à construire sa confiance en lui.

Bonjour,
Votre ami se pose trop de questions ,s'il a peur de n'être pas à la hauteur notamment c'est la meilleure façon de ne pas y arriver . Il doit se laisser aller ,penser à son bien-être avec vous . Les préliminaires ont leur importance ,il ne doit pas les oublier ,mais sa vie sexuelle ne doit pas être intellectualisée ! Il se comporte un peu comme la personne qui cherche à dormir ,et qui compte les heures ou se dit "il faut que j'y arrive car il doit être telle heure" ... meilleure façon pour s'empêcher de dormir ! Le lâcher-prise est essentiel ! "Il vous respecte trop ",mais qu'est-ce que la sexualité pour lui ?
Et s'il a toujours peur de mal faire ,le mieux sera peut-être pour lui d'effectuer une thérapie .
très cordialement à vous deux