Je termine des études difficiles, professionnellement je suis sur deux projets qui me tiennent à coeur, car j'ai fait un long chemin pour arriver jusqu'ici, mais étant à mes débuts, j'y passe énormément de temps et je subis énormément de pression en raison de délais à tenir. Je vis une relation amoureuse à distance, je l'aime très fort depuis quatre ans, notre relation respecte nos libertés respectives mais ces mêmes libertés sont un frein à notre relation, puisque la seule solution pour nous réunir serait de vivre ensemble. Mon compagnon est venu me rendre visite quelques jours, étant déjà très en retard dans mon travail, et ne pouvant pas travailler en raison de sa présence, j'ai littéralement fais une crise de nerf, je savais que le retard accumulé ne serait plus rattrapable. Je ne me suis plus reconnue, j'étais complètement figée dans mon mental, incapable de recevoir ni de donner une émotion, incapable de savourer sa présence, bien que le manque a été très fort. Incapable de parler, incapable de prendre tranquillement un verre dehors. J'ai fondu en larmes et je lui ai demandé de partir. J'ai réalisé l'horreur de mon comportement deux heures après l'événement seulement et j'ai senti la douleur que j'ai causé à cet homme, si gentil, si doux, si dévoué et généreux, m'envahir. Je revois ses gestes de gêne, d'hésitations, je me sens tellement inhumaine et horrible. Revoir ces images me fend le coeur. J'ai pleuré trois heures seule sans pouvoir m'arrêter et depuis je vais très mal. J'ai l'impression que je suis incapable de concilier un avenir professionnel avec une vie de couple, qu'il faut que je fasse nécessairement un choix. J'ai peur de le perdre et de me perdre moi-même. Je l'ai peut-être déjà perdu. L'idée de vivre avec lui m'angoisse tout autant que de le perdre, car comme dit, je sais que professionnellement je serai inefficace. Je crois devoir m'occuper de lui en permanence, assurer en permanence, mais bien sûr, c'est impossible. Honteusement je me surprends à préférer refuser ce projet, plutôt que de lui donner vie et d'en engendrer un simple brouillon. Nous partageons un amour fusionnel, assez proche du rêve, et heurter ça à la réalité d'un quotidien me glace.
J'ai très peur de la réaction de rejet que j'ai eu. S'explique t-elle? Comment réparer mon erreur? Si elle est réparable.
Par avance je vous remercie
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
12 MAI 2014
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Vous avez de choses à vous prouver, à moins que vous n'essayer de prouver à quelqu'un (une image parentale ?) que vous pourrez arriver à réussir, à tout gérer et que vous savez dépasser vos difficultés. Vous avez contrôlé vos études, vous contrôlez votre vie professionnelle, vous contrôlez votre vie privée et vous essayez de contrôler votre compagnon (vous "occuper de lui"). Mais à force de tout contrôler, votre psychée n'en peut plus et craque. Cela remet tout en question chez vous. Et vous commencez à vous rendrez compte au travers de votre écrit que votre vie intime est plus importante que votre vie professionnelle.
Je vous suggère d'entreprendre une psychothérapie analytique pour comprendre d'où vous vient ce besoin de contrôle puis comportementale pour apprendre à gérer et classer vos priorités.
1 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Vous aimez vous envahir, des projets, des amour, des difficultés, du travail et encore du travail.
. Bon et bien je suis désolée de vous dire qu'il faut faire des choix. Chaque choses en son temps comme on dit !
A quoi peut vous servir d'être à la foire et au moulin ? pourquoi envahir votre vie ?
Est-ce pour fuir ? Pour ne pas voir, ni comprendre ? Pour foncer droit dans le mur ?
Posez-vous, prenez le temps pour respirez ! vous êtes forte c'est évident ! Toutefois parfois nous devons arrêter notre fuite en avant. Nous devons réaliser que nous vivons à 100000 mille à l'heure alors que notre cœur ne bat qu'à 60 ou 8O fois par minute.
Vous désirez vous projetez dans le bonheur ? Faites de l'espace dans votre vie pour qu'il puisse s'épanouir à l'intérieur.
Avec bienveillance et douceur. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON
4 MAI 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Eliane, les mécanicités de la psyché sont involontaires car inconscientes. Elles nous laissent un goût amer, ou hébété de nos propres réactions. LE VOICE DIALOGUE est une approche de la Conscience qui m'a personnellement beaucoup aidé , et que j'ai donc intégré à mes outils d'accompagnement psycho thérapeutiques. Nous devenons conscients des subpersonnalités qui gouvernent notre psyché, nous apprenons à intégrer leur opposés, pour un équilibre global. Et nos choix sont en meilleure adéquation avec ce que nous sommes vraiment, au delà de nos comportements. Cordialement, Alena Sindialire , SOPHROCIEL.FR
20 MAI 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
bonjour que de stress d'angoisses dans votre récit , vous êtes envahit de sensations diverses , vous vous éparpillez dans votre vie dans tout les domaines . vos peurs sont si grandes , vous n'arrivez pas a vous centrez . il est temps de vous posez de penser a vous avant tout de calmer votre enfant intérieur afin de pouvoir évoluer dans votre vie d'adulte et d’arrêter de vous culpabiliser et de vous mettre dans des situations difficiles .
12 MAI 2014
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La relation amoureuse évolue par étapes de la fusion à la relation durable. Cette évolution ne se fait pas sans crise. Bien évidemment chaque histoire d’amour est singulière et chacun des amoureux arrive et vit dans le couple avec son histoire et les contraintes qui lui sont propres. Dans votre cas l’étape de fusion semble durer et s’enrichir de la distance. Tant mieux, savourer l’attente et les retrouvailles vous confirme vos intérêts communs et votre choix. Cette relation est tellement gratifiante qu’il semble normal que vous viviez un manque de disponibilité comme un déchirement. Mais la fusion et la passion comportent le risque de provoquer une sensation d’étouffement, Vos études et votre vie professionnelle contribuent à votre réalisation personnelle. Epanouie vous serez d’autant plus attrayante et aurez plus de moyens pour construire vos projets à deux.
Il est sain de ne pas mettre tous ces œufs dans le même panier et de poursuivre, comme vous le faites, des réalisations concrètes mais il n’est pas simple de rompre avec l'idéal romantique de fusion qui serait l’essence même de l’amour. Le retour à la réalité est une étape nécessaire et c’est aussi un moment que vous semblez traverser vous-même. Cette étape ne marque pas la fin d’une relation mais au contraire inaugure la possibilité d’une construction durable. Ce moment est délicat pour vous car vous vous projetez dans l’engagement et les responsabilités futures. C’est aussi un moment délicat pour votre amoureux qui semble être encore dans l’idéalisation. Vous craignez qu’il se sente abandonné, moins aimé. Si tel est le cas vous n’y êtes pour rien, c’est simplement que votre relation suit son cours. Cette évolution est essentielle pour que vous ne vous sentiez pas étouffés mais qu’au contraire vous puissiez continuer à vous étonner des différences et des richesses de chacun.
Bien à vous, Chantal paugam
12 MAI 2014
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je pense qu'il faut aller aux priorités en terme de dialogue et de communication. Je pense que c'est le seul lien pour vous de pouvoir à nouveau établir une véritable communication avec lui et les autres. Il faut entreprendre une thérapie cognitivo-comportementale avec un psychologue spécialiste pour identifier réellement votre problématique. Il faut identifier le post-traumatique en appliquant le schéma freudien de la pensée sur la petite enfance et de l'adolescence.
Il faut positiver sa pensée et mettre sa volonté à son service pour pouvoir guérier, il faut s'imaginer guérir. Je pense que vous pouvez prendre un rendez-vous avec un psychologue pour une première séance.
9 MAI 2014
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Pour vous rattraper vis-à-vis de lui et vis-à-vis du comportement pulsionnel que vous avez eu en sa présence, il faudrait prendre un moment avec lui pour lui expliquer vos peurs et vos émotions, afin qu'il comprenne que vous n'avez rien à lui reprocher, mais aussi pour lui laisser une chance de vous soutenir. Cela renforcerait votre relation et lui apporterait une réalité émotionnelle et authentique. Pour cela, il faudrait que vous puissiez lui offrir une priorité sur vos études, au moins le temps de le rencontrer et lui parler.
Vous êtes surement entrain de vous dire que cela va être difficile pour vous, mais comme vous ne voulez pas le perdre, c'est à vous de vous remettre en question : Pourquoi vos études prennent autant d'importance ? Que s'est-il passé dans votre adolescence (ou votre enfance) au niveau de vos études ? Quelles sont les blessures affectives (dans l'enfance) qui vous empêchent de vivre votre amour et de vous épanouir ? Que cherchez vous à protéger en vous au point de vous replier sur vous-même ?
Vous paraissez bloquée dans une immaturité affective, qui vous empêchent de prendre des responsabilités et des décisions avec votre partenaire. Vous semblez l'aimer, mais ce sentiment semble générer des émotions qui vous font peur, alors vous ne pouvez vivre votre relation amoureuse qu'à distance. Vous avez peur d'être heureuse parce que la petite fille en vous a été programmée ainsi pour se protéger (de quoi ?). Pour chercher les causes, comprendre ce qui s'est passé en vous, accepter de dépasser vos blessures et changer votre schéma de vie affective, un travail en profondeur sur vous-même vous aiderait à avancer...
9 MAI 2014
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Elane,
Après une première lecture de votre témoignage, on serait tenté de dire que le burn-out professionnel vous a amenée à cette crise qui vous effraie vous même.
En fait, on voit très vite que les choses ne sont pas aussi simples.
Que tout ce mal-être se soit reporté sur lui, "cet homme, si doux, si gentil, si dévoué...." , pour préciser ensuite ; "je crois devoir m'occuper de lui en permanence"... n'est pas anodin et amène à se poser la question de la place que vous accordez à un homme dans votre vie et de l'espace de liberté que vous êtes prête à négocier.
Plus généralement se pose la question du "contrôle". A l'occasion d'une vie commune, seriez-vous prête à lâcher-prise, à renoncer à tout contrôler, alors même que vous semblez déjà ne rien lâcher sur le plan professionnel ?
Votre travail est il la raison unique qui vous empêche de concilier vie professionnelle et vie affective au point de réduire celle-ci à :"un amour fusionnel assez proche du rêve" ?
Je crois qu'il convient de vous appuyer sur des échanges avec un(e) de mes collègues pour remettre tout ceci à plat, voir jusqu'à quel point vous acceptez la présence de quelqu'un dans votre vie, la place physique, psychique, que vous êtes prête à offrir.
Courage et cordialement à vous
