Je suis épuisée. Maman de 4 enfants, mon mari est en télétravail mais je ne le vois presque jamais. Il se lève quand j ai déjà levé les enfants, habillés et nourris. Je fais les trajets le matin, et le soir et aujourd hui on s est engueulé epcq j ai été le chercher pendant le repas alors qu il jouait à l ordinateur et que je lui ai demandé de venir passer un peu de temps avec ses enfants. Il est geek et jour toute la nuit du coup il est fatigué donc énervé le lendemain. Je m occupe de tout dans la maison et je n en peux plus... Mais je ne parviens pas à lui dire pcq avec lui ce n est jamais le bon moment...
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20 AOÛT 2021
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Bonjour Elila,
Votre mari vit sans assumer ses responsabilités envers vous et envers ses enfants et c'est inacceptable pour beaucoup. Il se comporte comme s'il était un de vos enfants mais sans avoir à participer aux contraintes de la vie de famille. Il ne vous écoute pas ce qui constitue déjà une maltraitance et cela ne doit pas être la seule.
Je pense qu'il fuit une situation qu'il n'arrive pas à assumer, il a besoin d'aide.
Cela doit cesser et c'est vous qui devez opérer ce changement.
Vous n'êtes pas seule : vous avez certainement un entourage (famille, amis, voisins, ...) qui peut vous aider à lui faire ouvrir les yeux et vous aider dans les tâches courantes avec vos enfants.
Si vous n'avez personne autour de vous, un professionnel comme vous en trouverez sur ce site, pourra vous aider. Vos enfants les plus âgés peuvent également se ranger à vos côtés en exprimant simplement leurs besoins auprès de leur père (pas en prenant parti dans votre conflit entre vous et lui).
Il vous appartient d'avoir le courage de définir vos limites : qu'est-ce que je trouve acceptable, qu'est-ce qui ne les pas, qu'est-ce qui doit changer ?
Ensuite, il vous appartient de communiquer ces règles ainsi que les bénéfices (gain de temps pour vous ce qui vous rendra plus détendue, attentive, voire disponible, ...) et les "représailles" éventuelles (car il est important que chacun perde un peu s'il ne respecte pas les règles).
Enfin, vous devrez faire respecter ces règles, valables pour tous. C'est vrai, vous aurez un rôle désagréable de "gendarme" au début mais cela vous soulagera ensuite.
Le préalable à tout cela est que vous décidiez de changer, de vous aimer suffisamment pour cela.
Vous pouvez également penser à l'image et au modèle que donne le fonctionnement de votre couple à vos enfants. Est-ce cela que vous voulez leur transmettre ? Vous considérez-vous comme un exemple à suivre pour votre (ou vos) fille(s) ? Considérez-vous que votre mari est un exemple à suivre pour votre (ou vos) fils ? Et vous est-ce le couple dont vous rêviez en vous mariant avec cet homme ?
Vos réponses à ces questions vous donneront une énorme motivation pour prendre une décision : ça doit changer !
Si vous souhaitez un coup de pouce, l'hypnose vous permettra de trouver des forces insoupçonnées, le coaching vous permettra de définir de petits objectifs que vous pourrez réaliser facilement pour retrouver la confiance en vous. La pratique de la méditation et de la peine conscience, même 5 à 10 minutes par jour au début, peut également vous aider à récupérer rapidement un peu d'énergie pour mettre en place des actions, même si elles vous paraissent insignifiantes afin d'enclencher le changement.
22 AOÛT 2021
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Bonjour Madame,
Vous vivez une situation épuisante et déprimante à la fois...
Mais vous devez commencer par ne plus tout assumer... : vous semblez rentrée dans un "burn out" parentalo-marital..., avec la charge qui est la votre et sans aucune aide de la part de votre mari.
Il faut vraiment lui faire comprendre que vous même vous ne pouvez plus continuer comme ça : prenez votre courage et expliquez lui que vous êtes au bout du rouleau (ce qui s'entend à travers votre message).
Je ne sais pas si vous pouvez lui faire "entendre raison" toute seule : votre mari semble être rentré dans une forme de dépendance qui le coupe de vous et de la vie réelle, avec les enfants et le reste du monde.
Une thérapie de couple vous est nécessaire pour mettre les choses à plat, mais serait-il partant ?
Je vous souhaite de réussir à faire entendre votre détresse et à déterminer votre mari à changer pour le bien être de votre couple et votre famille.
sp
20 AOÛT 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Elila,
Bravo et merci de vous occuper ainsi de vos enfants et de la maison. Vous avez clairement besoin d’aide et de soutien tant dans les tâches quotidiennes que psychologiques.
Et votre mari aurait bien besoin de se remettre en question et d’assumer sa paternité.
Voilà un constat de fait, pour autant cela ne fait pas avancer votre problématique !
Vous dites que ce n’est jamais le bon moment pour lui parler, effectivement les adulescents sont très souvent branchés H24 sur leurs ordinateurs… Peut-être pourriez-vous communiquer avec lui par mail ? S’il est branché toute la journée et une partie de la nuit, là peut-être pourrait-il prendre le temps de vous lire, de découvrir peut-être votre épuisement, votre ras-le-bol de la situation ?
Je suis particulièrement agacée, voire révoltée de constater qu’encore aujourd’hui un certain nombre de parents sont complètement immatures et sont restés figés à un âge proche de l’ado, ce que l’on appelle « l’adulescence ».
Il est grand temps de mettre monsieur devant le fait accompli, de lui poser un ultimatum, proposez-lui une thérapie familiale ou plus justement une médiation, afin qu’il puisse vous écouter en présence d’un tiers, qu’il puisse entendre ce que vous vivez, entendre que vous êtes un couple et que vous avez fait 4 enfants ensemble. Qu’il en est pleinement responsable autant que vous. Et que vous avez non seulement le droit mais qu’il est impératif que vous ayez des moments de respirations dans votre quotidien et surtout des moments de dialogue et de partage avec lui. Sinon que faites-vous encore ensemble ?
Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
20 AOÛT 2021
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Bonjour Elila,
Vous êtes d'une part au bord du burn out avec cette charge de travail disproportionnée puisque votre mari, apparemment, ne participe pas aux tâches ménagères et s'occupe peu des enfants.
D'autre part, cette attitude réveille en vous une peur, probablement celle de l'abandon : vous ne comprenez pas pourquoi votre compagnon détourne son attention vers autre chose que sa femme et sa famille et cela vous fait ressentir que vous n'êtes pas ou plus importante à ses yeux.
Il vous faudrait changer cette perception de vous-même en recontactant votre enfant intérieur : ce qui vous arrive réactive probablement des blessures déjà connues dans le passé (en lien avec votre père). En guérissant ces blessures et en apprenant à vous estimer et aimer, votre vibration changerait et votre mari percevrait que vous n'êtes plus disposée à lui donner le pouvoir de vous négliger. Vous vous contentez en effet de manifester verbalement votre mécontentement, mais vous êtes toujours là...vous continuez de tout faire à la maison. Pourquoi changerait-il alors ? Il ne voit pas ou ne veut pas voir où est le problème...
C'est un "électrochoc" qu'il lui faut pour qu'il réagisse. Agissez ! Dans le calme, sans prévenir. Par exemple, vous pouvez "faire la grève" de la lessive de ses vêtements. S'il vous fait une réflexion, vous pouvez lui répondre "Ah, désolée, je n'ai pas eu temps, mais toi tu peux mettre ton linge à la machine aussi !". Vous pouvez, sans lui en parler organiser un week-end avec les enfants et quand il se réveillera, il trouvera la maison vide : il y a de fortes chances pour qu'il vous appelle. Vous pourrez lui dire alors que vous êtes à tel endroit avec les enfants, que c'est chouette et vous raccrochez. Vous pouvez aussi soigner davantage votre apparence physique, vous pomponner et sortir sans lui dire où vous allez en lui laissant les enfants (mettez le devant le fait accompli).
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
20 AOÛT 2021
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Bonjour Élila
Je perçois votre épuisement et votre sentiment d’impuissance face à cette situation. Même s’il ne semble pas disponible il semble important de communiquer avec lui afin de lui renvoyer vos ressentis mais surtout l’importance de sa présence auprès de ses enfants et dans le couple marital . S’il n’entends pas, l’intervention d’une tiers personne permettra d’inviter votre conjoint à se remettre en question mais également vous guidera afin de rzquestionnzr les rôles d’en chacun au sein de votre foyer.
N’hésitez pas si besoin .
20 AOÛT 2021
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BOnjour,
merci de votre message.
Peut etre y a t il une stratégie d'évitement, a travers les occupations quotidiennes, les enfants et son jeu. Il est donc nécessaire de remettre du couple dans votre vie. Cela passe par une expression de vos besoins, envies, de retrouver un language commun et une relation plus centrée sur vous.
Nous pourrions faire cela ensemble, en vous proposant une analyse des comportements de chacun et des marges pour évoluer.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue
20 AOÛT 2021
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Bonjour Elila,
Il est grand temps de faire comprendre à votre mari ce qu’est une vie de couple. Il y a plusieurs méthodes, certaines plus douces, d’autres, plus dynamiques, en le mettant directement devant ses responsabilités.
Dans les méthodes douces, il y a la thérapie de couple que je pourrai vous préconiser, cela permet à chacun d’entendre sur un terrain neutre les ressentis et souvent les griefs de chacun.
Pour les méthodes plus frontales, il y a des tentatives de l’obliger à réaliser certaines tâches ménagères, etc.
Votre mari doit comprendre qu’il n’a plus sa petite vie de jeune adulte célibataire et qu’il doit aujourd’hui, se mettre enfin dans la peau d’un mari responsable.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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20 AOÛT 2021
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Bonjour Elila
La situation que vous décrivez n'est tout juste pas possible. Votre conjoint ne peut pas faire comme s'il vivait en célibataire.
Il ne peut pas non plus prendre prétexte de ce qu'il travaille à la maison pour se soustraire totalement de la vie familiale. Il ne peut pas non plus prendre prétexte de ce qu'il joue la nuit pour ne pas se réveiller plus tôt le matin. La détente c'est second après le travail et la vie familiale.
Il faut effectivement pouvoir lui en parler et établir un planning des tâches que chacun doit faire par rapport aux enfants et aux contingences de la vie de famille. Essayer de lister ce que vous voudriez qu'il accomplisse chaque jour, par exemple se lever une heure plus tôt pour vous aider à préparer les enfants.
Essayer d'aborder la situation en face à face, avec des propositions concrètes et en lui expliquant votre épuisement. Par exemple vous pourriez confier vos enfants à une amie un soir pour rester un moment avec lui et aborder ces sujets.
Si vous ne vous en sortez pas, n'hésitez pas à demander de l'aide auprès d'un professionnel.
20 AOÛT 2021
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Bonjour Elila,
Merci pour votre partage.
J'entends votre épuisement et charge mentale.
Avez vous réfléchis à une thérapie en couple ? Cela permettrai de débloquer des situations, de faire entendre à l'autre ce qu'il/elle n'entend pas lorsque vous êtes dans votre routine et vie en commun.
Si votre mari n'est pas intéressé par cet accompagnement, je vous conseil de prendre ce temps pour vous, de vous faire accompagner et pouvoir décharger tout ce que vous sentez en vivant votre routine et charge mentale.
Ayant un espace d'écoute et de compréhension peut vous aider à débloquer des situations, à décharger, à prendre des desicions pour vous et votre bien être et éviter un burn-out depression...
Pour commencer à comprendre et sentir ce que vous arrive, je vous invite à lire un peu plus sur le terme "chargé mentale".
20 AOÛT 2021
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Bonjour Elila,
Merci de votre message.
Votre couple traverse une période difficile et le met en fragilité.
Depuis combien de temps êtes-vous ensemble, comment s'est construite votre relation de couple, avez-vous des reproches mutuels à vous faire, et qui n'ont pas été exprimés, ou qui ne trouvent pas de solutions constructives, depuis combien de temps vous éloignez-vous l'un de l'autre, en quoi le fait de devenir parents a peut-être contribué à ces incompréhensions et cet éloignement, ou d'autres évènements significatifs?
Je vous encourage à faire une thérapie de couple, pour pouvoir vous parler, exprimer ce qui est peut-être tu, et chercher un nouveau mode de communication entre vous, pour entamer une nouvelle tranche de vie de couple, opérer une réelle transformation. Et peut-être que vous aurez à faire, l'un ou l'autre, ou même chacun, une thérapie individuelle.
Mais commencez pas un travail de couple, cela me semble nécessaire. Mais si vous n'êtes pas partants, pourquoi ne feriez-vous pas un travail personnel, pour retrouver de la sérénité, du détachement, et vous retrouver vous, car tout cela vous épuise.
Avec plaisir je vous accompagne individuellement ou en couple (présentiel mais aussi distanciel comme Skype ou téléphone, cela fonctionne aussi très bien)
Bien cordialement
Inès AVOT
