Bonjour, je vais essayer de résumer j’ai une relation depuis bientôt 5 ans avec mon compagnon, j’ai 25 ans et lui 24, nous ne vivons pas ensembles mais dans la même ville. Nous avons eu beaucoup de difficultés dans notre relation ce qui nous a déjà mené à essayer la thérapie de couple, ce qui s’est arrêté car il n’était pas investi.. pour aller dans le sujet il m’insulte souvent, dit que je suis chiante pour être polie et sue je dois le laisser tranquille comme ça il ne m’insultera plus, il peut aussi attaquer sur mon anxiété, rire quand je n’arrive pas à bien respirer, je suis insomniaque et j’ai été cette année sous antidépresseur mais je n’ai reçu aucun soutien de sa part ou bien très très peu… il assume totalement s’en foutre le dit ouvertement que je mon avis ne compte pas sur presque tout, il me rabaisse aussi dès que « je le soule ». Je n’arrive pas à me détacher de lui et j’ai honte de le dire quand je le fis ce que j’écris,,, je conseillerai à tout le monde de quitter ce genre de relation mais j’en suis incapable j’ai besoin qu’on me dise si je suis folle ou si il est manipulateur…
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31 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Vous décrivez une situation relationnelle difficile où les attitudes de votre compagnon sont violentes à votre égard. Les comportements que vous décrivez, tels que les insultes, les rabaissements et le manque de soutien émotionnel, sont préoccupants et peuvent être indicatifs d'une relation toxique. Ces agissements et ces paroles que vous rapportez dans votre message sont clairement meurtrissant à votre encontre et sont des indicateurs d’une dynamique relationnelle potentiellement manipulatrice et abusive.
Dans une relation saine, il est essentiel de se sentir respectée, soutenue et aimée. Les insultes, les attaques verbales, le rabaissement et le manque de soutien ne sont pas des comportements acceptables. D’abord parce qu’il s’agit de faits de violences, mais aussi et c’est lié, parce que vos besoins de sécurité, d’affection, de tendresse et de compréhension ne se retrouvent pas dans cette relation que vous vivez. Vous vous investissez mais ce n’est pas réciproque, et sans un investissement mutuel il est complexe de construire une relation durable, équilibrée, et épanouissante. Vous n’êtes pas responsable des comportements violents de votre partenaire, s’il ne travaille pas sur lui-même, vous ne pouvez pas le faire à sa place. Il est compréhensible que vous vous sentiez coincée et que vous ayez du mal à vous détacher de cette relation, que vous subissez malgré vous. Les relations toxiques peuvent avoir un impact négatif sur l'estime de soi, la confiance en soi et le bien-être émotionnel, ce qui rend la rupture d’autant plus complexe à envisager que vous êtes affaiblie par ces attaches entravantes d’avec votre partenaire.
Je vous encourage à envisager de rechercher un soutien extérieur pour vous aider à évaluer votre relation et à prendre des décisions éclairées. N’hésitez pas à en discuter et à en parler à vos proches, pour prendre un peu de recul et trouver du soutien. Vous rapprocher de votre entourage de confiance peut constituer une ressource précieuse et vous aider dans cette période difficile.
Il peut vous être bénéfique de rechercher également une aide professionnelle en la personne d’un.e psychologue. Le cadre bienveillant, sécurisant, et sans jugements vous soutiendra pour déployer et explorer vos sentiments, vos besoins et peser vos options de manière plus approfondie. Vous serez plus éclairée dans votre prise de décision en prenant davantage de recul sur votre situation pour que vous soyez en mesure d’affirmer ce que vous souhaitez et choisir avec discernement et responsabilité.
Il est important de prendre soin de vous et de votre bien-être émotionnel. Personne ne devrait tolérer des comportements abusifs ou manipulateurs dans une relation. Prenez le temps de vous écouter, de vous respecter et de rechercher le soutien dont vous avez besoin pour prendre des décisions qui sont dans votre intérêt. Vous méritez d'être respectée, aimée et de vivre une relation saine et épanouissante.
Vous pouvez prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je reste à votre écoute pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements.
Bien à vous.
Mégane Meslier – Psychologue clinicienne
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sara,
Vous n'êtes pas folle, simplement vous souffrez d'un trouble de l'attachement qui vous amène à confondre amour et attachement.
Votre dépendance à l'autre vous joue des tours que vous ne comprenez pas et que vous ne maitrisez pas.
Tout cela s'organise dans votre inconscient à votre insu et se révèle dans vos relations amoureuses et peut-être aussi dans vos relations amicales.
Vous êtes encore jeune aussi je vous recommande vivement de débuter une psychothérapie analytique pour comprendre ce qui se joue (ou se rejoue) dans vos relations amoureuses. A défaut de quoi, vous répéterez ce schéma à l'infini allant d'une relation à une autre, vous abimant toujours un peu plus et avec un peu plus de difficulté à en sortir... un peu comme le hamster dans sa roue.
Je reste pour cela à vote écoute,
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialistes des Troubles de l’anxiété TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sara,
Je comprends que vous viviez une relation difficile et émotionnellement violente, et il faut du courage pour demander de l'aide. Il est important de reconnaître que vous n'êtes pas fou et que le comportement que vous avez décrit est en effet manipulateur et nuisible. La violence psychologique peut avoir des effets durables sur l'estime de soi, la santé mentale et le bien-être général.
Dans de telles situations, il peut être utile d'examiner les dynamiques sous-jacentes en jeu. Il semble que votre partenaire adopte des comportements dépréciatifs, insultants et méprisants, qui témoignent d'un manque de respect et d'empathie à votre égard. Ce comportement peut découler de problèmes personnels plus profonds, tels que l'insécurité ou le besoin de contrôle. Toutefois, il est essentiel de se rappeler que ses problèmes ne justifient ni n'excusent son comportement abusif à votre égard.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, Anglais et Espagnol
Il est compréhensible qu'il soit difficile de se détacher de cette relation pour diverses raisons, notamment l'attachement émotionnel et la peur d'être seul. Cependant, il est important de donner la priorité à votre propre bien-être et de rechercher le soutien d'amis, de membres de la famille ou de professionnels qui peuvent vous apporter les conseils et la force nécessaires pendant cette période difficile.
Nous pouvons vous aider à explorer vos émotions, à clarifier vos limites et à développer des stratégies pour retrouver votre estime de soi et votre indépendance. N'oubliez pas que vous méritez d'être dans une relation aimante et respectueuse où vos besoins et vos sentiments sont valorisés.
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sara,
Vous avez conscience du caractère toxique de cette relation mais vous n'arrivez pas à y mettre fin parce que vous avez grandi avec cette fausse croyance que vous ne méritez pas mieux (cela peut être inconscient). Votre partenaire ressent parfaitement cette faille et il sait bien que malgré ses dysfonctionnements,; vous serez toujours là.
Il faudrait faire un travail sur vous pour regagner l'estime de vous-même, de façon à ne plus permettre à qui que ce soit de vous manquer de respect. Pour cela, il faut vous faire aider;
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sara,
Il est toujours difficile de quitter une personne. Cela demande du courage et provoque de la souffrance que l’on essaie d’habitude de fuir. Cependant, vous devez aussi prendre en compte cette souffrance au quotidien dont vous êtes victime.
Ce partenaire vous maltraite et ce n’est pas acceptable. Il ne veut pas changer, il serait inutile de réaliser de nouveau une thérapie de couple tant qu’il n’aura pas muri.
J’ai cependant l’impression que ses sentiments pour vous restent vraiment très légers. Je vous invite donc à vraiment prendre du recul sur votre couple. Profitez du fait que vous n’habitez pas ensemble, ce qui rendra la séparation un peu plus facile.
N’hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d’aide dans ce moment difficile.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sara,
Non, bien évidemment, vous n'êtes pas folle ! Vous n'avez pas non plus besoin d'avoir honte, car vous ne faites de mal à personne, si ce n'est à vous-même. Il ne s'agit pas d'un mal volontaire, mais d'une peur de quelque chose qui vous bloque, comment se fait-il que vous puissiez accepter de vivre une relation aussi dégradée ?
Avez-vous peur de la solitude, de l'abandon, du qu'en-dira-t-on ?
Je ne pense pas que vous soyez réellement attachée à cet homme, c'est plutôt une peur qui vous retient, une idée ou une croyance invalidante.
Il semblerait que vous ayez besoin de soutien et d'aide, pour prendre une décision et franchir cette transition de vie sans ressentir une angoisse démesurée et pour vous projeter dans un après plus inspirante et accueillant...
Je reste à votre écoute avec attention, si vous souhaitez en parler
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sara
Non vous n'êtes pas folle, mais juste sous son emprise, ce qui explique que vous n'arrivez pas à le quitter. Vous êtes dans de la dépendance affective et des schémas du passé continuent à être actifs de façon inconsciente. Des manques affectifs ont engendré des attentes non satisfaites, et vous continuez, malgré vous, à rester dans des relations qui ne vous rendent pas heureuse.
Je vous aide à guérir ces blessures du passé, afin de ne plus vous laisser manipuler
Avec respect, en présentiel ou visio
Bien à vous
Inès Avot
26 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Sara,
Merci pour votre message.
Je vous dirai juste que vous n'êtes pas folle, que vous méritez une relation saine et que vous avez la vie devant vous. Je vous souhaite de vous épanouir pour la vivre joyeusement et dans le respect que vous méritez.
Et si vous entrepreniez une thérapie individuelle pour vous aider à comprendre ce qui vous attache à cet homme qui vous maltraite ?
Je vous souhaite bon courage et reste à votre écoute.
Raphaëlle Richaud
