Je m’ennuie vite et je suis en décalage constant avec mon entourage
Bonjour , tout d’abord, désolé pour le roman je me permets de vous écrire car je pense avoir un problème , je ne le voyais pas comme cela jusqu’à peu, je pensais juste être un peu différent des autres … mais plus le temps passe et plus cela m’atteint..
Par où commencer, je suis instable , je ne tiens jamais en place , je m’ennuie très vite de tout et tout le monde..
Sur le plan travaille, même si je suis plutôt épanouie (c’est d’ailleurs le seul endroit où j’arrive à être à peu près moi-même je suppose (hormis chez mes parents)) , je me lasse , je change d’entreprise tous les 6 mois ou de poste , j’ai ouvert une entreprise d’espaces verts et je m’en suis ennuyé au bout de 2 ans , je suis carrément parti en saison en restauration pour vivre un peu d’aventure et pas me lasser, actuellement on m’a offert un poste en cdi avec 6 mois en cuisine d’octobre à avril et 6 mois en responsable d’établissement le reste du temps , pour le moment ça va , ça occupe mon esprit suffisamment et vue que ça m’intéresse , je m’investît à fond , et ils font en sorte que j’aille sur chacun des postes ( entrée froid / dessert bientôt et ensuite chaud) on me laisse créer sans trop de limite , mais je ressens quand même de la frustration, comme si on n’allait jamais aux bouts des choses, on pourrait faire tellement mieux avec plus d’investissements de la part de tous , pourtant c’est mon premier poste dans la cuisine d’un restaurant , surtout de cette qualité .. enfin bref là n’est pas le sujet.
Sur le plan social , je n’arrive pas à m’intéresser aux autres, ou du moins pas sur la durée , je trouve la majorité des discussions stériles et vaines , à quoi bon raconter sa journée , ses petits problèmes quotidiens, parler du dernier rot de la petite ou encore « baver » sur le dos des gens , ces choses-là me répugnent aux plus hauts points , je préfère mille fois les discussions profondes , parler avec des gens passionnés. Au travail ça va , je me sens à l’aise et on a au moins un sujet en commun (la cuisine / restauration) , mais en dehors je n’y arrive pas , je perds toute ma « folie » comme l’a dit mon chef , en dehors je suis éteint, fermé , je ne ressens aucun plaisir malgré les efforts de chacun, il me faut beaucoup de temps pour me relâcher, il m’arrive même d’avoir des bouffées de chaleur incontrôlable, quand je dois faire des courses , je fais au plus rapide , comme les interactions avec des inconnus ( alors qu’au travail , je suis le plus joyeux du monde, je gère quand même une guinguette l’été et je sers la clientèle). Je me sens mille fois mieux avec les animaux , eux au moins ils n’ont aucune once de méchanceté, des fois je me dis que j’arrive à mieux les comprendre que mes propres parents.
Sur le plan affectif , avant mon actuelle relation, je ne tenais pas en place , je changeais de partenaire au moins tous les ans , et pendant un moment tous les mois , dès que je commençais à me lasser d’elles, je partais pour une nouvelle relation ( j’en suis pas fier) aujourd’hui ça fais 6 ans que je suis en couple , c’est ma seule stabilité, des fois je trouve nos discussions insipides et elle le remarque , elle me rappelle à l’ordre en me demandant si je l’écoute. Elle dit sans cesse que je suis impulsif , constamment dans l’excès dans tous ce que j’entreprends, des fois elle a du mal à suivre , alors parfois je ne parle plus , je ne veux pas l’embêter avec ce que je ressens ou ce que je pense. J’ai toujours eu un souci avec mes anciennes relations , la peur d’être abandonné, je demandais toujours plus d’affection, j’avais un besoin constant d’être rassuré, et encore aujourd’hui, heureusement que j’ai trouvé cette femme incroyable qui me donne tout l’amour du monde , sinon je sais que je devrais supporter en plus cette sensation horrible.
Sur le plan mental , je pense tout le temps , je n’arrête jamais de cogiter, je déteste l’inactivité, j’ai l’impression de m’abrutir si je ne réfléchis pas, si je n’apprends pas , quand j’étais en espaces verts , je pouvais écouter un livre audio ou des podcasts culturels en même temps que de tailler une haie j’étais super content le soir de raconter tout ce que j’avais appris , et pendant un moment j’écrivais énormément, ça me permettait de canaliser mes pensées, d’occuper mon cerveau, mais depuis les saisons j’ai arrêté faute de temps, alors souvent je me dis que je laisse filer ma vie, que je ne fais rien pour que ça bouge .. avec le fait que l’on parle beaucoup d’avenir et de se poser, de fonder une famille, j’ai l’impression d’avoir un pied dans la tombe .. l’idée d’avoir une petite maison avec une grande cuisine et un beau jardin avec un drôle qui cours m’enthousiasme , mais la peur de l’enfermement me rebute.. comme si j’étais dans une prison invisible et que j’étais mon propre geôlier , cette peur de ne plus vivre d’aventure..
Voilà , désolé pour ce long roman , ce n’est pas très bien organisé , j’en suis navré..
je ne sais pas si mon problème est assez clair, alors pour la synthèse je dirais que ce qui me dérange chez moi c’est:
Cette sensation d’être en décalage constant avec les gens , ce besoin immuable de changement , ce manque d’implication dans l’interaction avec les gens qui m’entoure , cette peur de la routine , de l’ennui.. j’aimerais donc comprendre pourquoi je suis comme ça.
Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre , j’ai déjà pour projet d’aller consulter un psychologue ou un psychothérapeute mais j’aimerai bien un premier avis.
