Je me permets de publier un message afin de comprendre une situation qui me pèse.
Voilà bientôt 5 ans que je suis avec mon compagnon. Après 3 ans de relation à distance nous avons enfin franchit le cap de l’emménagement. Sans mentir je pense pouvoir affirmé que cela a été la meilleure décision que j’ai prise dans ma vie : nous avons vécu des mois incroyables et nous n’avons jamais été aussi amoureux l’un de l’autre. J’ai appris à le connaître différemment et j’aime ses défauts et ses qualités.
Seulement il y a un très gros mais... durant le confinement alors que je m’ennuyais enfermée chez moi, j’ai eu la curiosité de fouiller dans un de ses anciens téléphones trouvé dans un placard. C’est alors que j’ai découvert qu’il m’avait été infidèle au début de notre relation, à plusieurs reprises.
Cela a été un véritable coup de poignard.
Je dois reconnaître que cette relation a énormément évoluée. Au début nous étions distants, et nous nous voyions très peu (6 fois environ la première année) du fait de son métier, de mes études et de nos lieux d’habitation respectifs (j’ai déménagé 5 fois cette année là). Nous communiquions peu à certains moments, à tel point que j’avais développé des sentiments pour mon colocataire avec qui j’étais devenue très proche. Je n’ai rien fait physiquement avec lui alors que j’en avais envie parce que je ne voulais pas prendre le risque de gâcher cette relation naissante (et tant espérée) avec mon compagnon.
Quand il venait me voir je ressentais parfois de la frustration, notamment après avoir quitté la colocation, j’aurais préféré que ça soit mon colocataire qui vienne me voir plutôt que lui. Pour autant je me suis accrochée à lui, parce que cette histoire en valait la peine à mon sens (nous nous sommes rencontrés sur une plage et nous sommes retrouvés fortuitement sur cette même plage 7 ans plus tard, où j’avoue avoir fait du forcing pour sortir avec lui alors même que j’étais en couple..).
Pour autant, je n’ai ressentis de vrais sentiments pour lui qu’environ 1 an et demi après ce début de relation. Et depuis mon amour pour lui n’a fait que croître.
Je sais que de son côté, il avait vécu une rupture difficile 1 an et demi avant que l’on ne « mette » ensemble, il m’avait « fiendzoné » lors de nos retrouvailles pour ne pas me faire de mal selon ses mots. J’avais d’ailleurs très peur d’être une relation pansement.
Cette trahison me fait tellement de mal mais je l’aime énormément, je ne peux m’empêcher d’imaginer ma vie sans lui. Lorsque j’ai découvert les messages, il a d’abord nié, par réflexe j’imagine. Puis il m’a confirmé les faits mais estime que « c’était avant », que c’est fini, que depuis qu’il m’aime ça n’a plus eu lieu. Il me dit qu’il regrette, qu’il ne sait pas pourquoi il a fait ça mais qu’il le regrette. Il ne m’en a apparemment pas parlé parce qu’il a voulu tout enterrer, tout oublier. Seulement il a continué à me cacher certaines choses, que j’ai découvert par la suite. D’autres mensonges alors qu’il m’avait juré de m’avoir tout dit, d’après lui pour ne pas me faire plus de mal.
Il me dit que ces actes ont été des « obstacles » qui lui ont permis de comprendre que c’était moi qu’il aimait. Qu’il avait peur de s’attacher à nouveau, d’avoir des sentiments trop tôt (suite à sa rupture), qu’il a voulu réfréner ses sentiments pour moi. Et que la première fois où je lui ai dit « je t’aime » il s’est pris une « claque » de bonheur et qu’il a enfin pu se libérer.
J’avoue être perdue. Découvrir ça maintenant me fait l’effet d’une bombe alors que tout allait bien entre nous. Nous voulions avoir un enfant, nous étions heureux,... mais même si ça dernière infidélité physique remonte à plusieurs années maintenant, pour moi tout me parait dater de quelques mois. Je n’arrive ni à le quitter ni à tourner réellement la page de cette histoire. Cela dure maintenant depuis quelques mois et il continue de me dire qu’il m’aime, il m’a demandé en mariage depuis mais j’ai tellement peur de me tromper que tout est bloqué.
Dernièrement j’ai voulu rompre et m’inscrire sur un site de rencontre. Il sait, et ne veut/peut pas m’en empêcher. Il s’est malgré tout montré jaloux, ce que j’ai apprécié. Je lui ai également parlé de relation libre pour voir sa réaction, il me dit ne pas en vouloir mais qu’après avoir fait ses bêtises il ne peut pas m’empêcher de vouloir faire ce que je veux, seulement il ne veut pas le savoir.
De mon côté, je sais que j’ai envie de plaire à nouveau, d’autres hommes, lui et moi, mais cela ne va pas plus loin. Tous m’agacent vite et seul lui m’intéresse, malgré tout.
Les gens peuvent-ils vraiment changer ? Une séparation douloureuse peut-elle entraîner des comportements particuliers sans qu’ils soient un fondement de sa personnalité ? Puis-je lui faire confiance à nouveau ? Peut-on surmonter cela ? Comment « oublier » et tourner la page de tout cela ?
Merci de m’avoir lue et d’avance merci pour vos retours.
Respectueusement,
Marie
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7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Merci d'avoir exposé votre situation.
Je vous invite à distinguer le mot "fidélité" et le mot "exclusivité".
Lorsque votre relation était naissante avec votre compagnon actuel, vous aviez choisi l'exclusivité alors que vous étiez attiré par votre colocataire. Aviez-vous pu partager cette aspiration a l'exclusivité avec votre compagnon ?
Votre engagement à l'époque n'était pas encore celui d'aujourd'hui.
Votre compagnon lui, s'était senti libre mais pas vous, c'était votre choix unilatéral.
Aujourd'hui vous vous êtes engagés, ce qui est important c'est comment vous communiquez maintenant, quelles sont vos aspirations, vos valeurs à l'un et l'autre et ce que vous avez envie de mettre dans votre relation.
Par contre s'il y a des mensonges de sa part aujourd'hui, là c'est un autre sujet. Vous pouvez effectivement lui demander la transparence, l'authenticité.
Et si vous choisissez les amours plurielles et que chacun soit libre, soyez vigilant à ce que ce ne soit pas en réaction mais que ce soit vraiment quelque chose qui vous anime de l'intérieur l'un et l'autre.
Prenez le temps d'avoir un vrai dialogue avec votre partenaire, de partager vos désirs et vos projets.
Faites-vous accompagner seule ou à deux avant de prendre toute décision.
Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
8 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie
Vous semblez vivre quelque chose de véritablement douloureux: vous évoquez "un véritable coup de poignard" et vous écrivez que vous êtes "perdue"...
connaissez vous l'histoire de Barbe-bleue?
Pour répondre à toutes ces questions que vous vous posez, je vous invite à regarder avec attention ce qui se trouve dans la pièce sombre que vous avez ouverte avec la clé-téléphone...ne laissez pas le pouvoir à votre Barbe-bleue intérieur. Les émotions qui vous agitent sont une merveilleuse occasion de progresser dans la connaissance de la personne que vous êtes et de ce que vous voulez profondément pour vous en tant que Femme. Alors ne vous privez pas de faire appel à soeur Anne,faite ce travail avec un professionnel de la relation d'aide.
Respectueusement
Stéphanie Hesol
praticienne en Hypnose Ericksonienne et en PNL
8 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir / Bonjour Marie (Vic ?),
Vous avez reçu beaucoup de réponses en réaction à votre message..., mais je me permets d'en rajouter une...:).
Je me demande d'abord qu'est ce qui vous a poussé à regarder et fouiller dans les vieux téléphones de votre compagnon ?!
Pourquoi quand tout va bien vous doutez de lui ?
Une hypothèse serait que...au fond... vous doutez de vous même. Ce qui expliquerait pourquoi vous vous lancez dans un quête sur un site de rencontres, ce qui ne peut se comprendre que comme une tentative de blesser votre compagnon, de lui faire "payer" cette soit disant "infidélité", c'est à dire le fait qu'il ait eu une /d'autres relations avant d'être vraiment engagé avec vous (et réciproquement, puisque vous aussi vous rêviez d'un autre...).
De tout ce que vous aviez écrit ici il me semble comprendre que votre compagnon est aujourd'hui bien plus engagé dans votre relation que vous.
Est-ce que vos "doutes" actuelles sont dues aux angoisses suscités par des décisions importantes que vous devez prendre et qui vous engagent "à vie"..., comme celle de porter et mettre au monde un enfant ?
Et puis... pourquoi cette jalousie qui semble vous envahir, sachant qu'elle paraît aujourd'hui vraiment hors contexte réel et du coup "sans objet" ?
Il serait bon qu'avant de prendre une décision concernant votre couple vous réfléchissiez bien à ce qui vous fait souffrir afin de comprendre les raisons réelles de votre trouble actuel : faites vous aider par un-e thérapeute de votre choix.
Bon courage pour affronter vos "démons" à vous...
sp
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marie,
Dans toutes nos relations, du moins les plus signifiantes, l'autre est un miroir de ce que nous sommes. La découverte de cette infidélité ancienne a réactivé la blessure de trahison que vous portez depuis bien longtemps (petite enfance). Le fait qu'elle soit encore aussi vive montre qu'elle n 'est pas guérie, vous avez encore du mal à faire confiance, alors même que vos liens se sont semble-t-il renforcés et qu'à l'époque, si j'ai bien compris, vous n'étiez pas vous même très sûre de vos sentiments et de votre souhait de vous engager avec cet homme. Il serait important pour vous d'aller explorer votre passé pour comprendre comment vous vous êtes construite et ensuite apprendre à vous faire confiance pour pouvoir faire confiance ensuite. On voit au travers de votre idée de vous inscrire sur un site de rencontres, de votre envie de plaire à d'autres hommes, que vous avez énormément besoin d'être rassurée sur le fait que vous puissiez plaire, être aimée.
Il est possible qu'il a fallu du temps aussi à votre autre pour accepter la nature de ses sentiments pour vous et s'engager. Il a peut-être sincèrement voulu ne pas ajouter à vos blessures en vous révélant ses incartades éphémères. Peut-être a-t-il, lui aussi, besoin d'être rassuré sur sa capacité à séduire.
Vous auriez besoin, l'un et l'autre, de communiquer avec davantage de transparence, en acceptant que l'autre puisse avoir une approche différente.
Ce travail sur vous que je vous invite à faire vous permettrait, quelle que soit l'issue de cette relation, de vous mettre à l'abri pour l'avenir d'une reproduction des schémas dans votre vie sentimentale.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous dites que votre meilleure décision à été de vous mettre avec ce compagnon et que vous en êtes amoureuse et, dans le même temps, vous voulez rompre car vous avez découvert en fouillant dans" son ancien portable !! "qu'il a eu des aventures au début de votre rencontre. Vous ne vous étiez rien promis et que vous étiez vous même attiré par un coloc ..
Réfléchissez : à ce jour ou vous êtes . Vous êtes engagée et vous réclamez l'exclusivité .Pourquoi ce passé vous perturbe à ce point ? Pourquoi aller jusqu’ à parler de relations libres , de séparation ..sauf si aujourd'hui il y a des mensonges .
Prenez le temps de réfléchir et même de rencontrer un professionnel afin d'avancer sur le pourquoi ce passé vous perturbe et vous fait douter de votre engagement au point de rompre . Je reste à votre disposition si nécessaire .
Respectueusement .
Mme ROUX Odette
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie
Vous semblez avoir des difficultés avec la confiance . Vous avez mis beaucoup de temps avant d’investir cette relation , vous avez observé, vous vous êtes mise à l’épreuve , vous avez vérifié, puis vous avez tenté une mise à l’épreuve de votre compagnon afin qu’il témoigne de son amour pour vous . Tous ces doutes vous font souffrir et vous empêche de prendre des décisions adaptées à la situation : se marier , avoir un enfant ... De quoi avez vous peur pour ainsi anticiper le pire qui se trouverait dans l’autre ? Peut être serait il intéressant d’approfondir un travail sur vous .Comment un engagement est il perçu au niveau de votre liberté ?
Bien à vous
Psy- Véronique Eyraud-les Angles-Gard
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Vic,
vous traversez actuellement une période de questionnements et de doutes qui vous font souffrir non seulement vous , mais également votre couple. Dans les débuts de votre relation, plusieurs paramètres , dont la distance, sont entrés en jeu et chacun a eu ses propres représentations de cette relation naissante, face à l'implication de l'autre. Aujourd'hui, il me semble que avez construit votre couple et que ces questions viennent justement interroger votre engagement. Une thérapie de couple sur quelques séances pourrait vous permettre d'ajuster vos besoins et vos doutes, ensemble, afin de travailler la confiance qui est le point d'interrogation de votre demande. Je reste disponible pour toutes questions.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale
Clinique analytique du couple
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Vic bonjour,
Si je comprends bien quelque part vous exigez d'un homme qu'il doit vous être exclusif à partir du moment ou vous avez posé votre dévolu sur lui ? Alors même que vous l'avez dragué pendant que vous étiez en couple avec quelqu'un ? Maintenant que votre objectif est atteint que cet l'homme vous aime, souhaite s'engager vraiment, vivre avec vous, avoir un enfant, vous semblez saboter cette relation en trouvant l'excuse d'une "infidélité" lointaine. Je vous pose la question qu'est ce qui vous pousse réellement à faire cela ?
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour vous ne pouvez pas avoir de certitude sur le devenir de la fidélité de votre conjoint. Il n'a pas été fidèle au début de votre relation mais est il fidèle en tant normal il n'y a que vous qui pouvez décider de lui faire confiance à nouveau ou pas. Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Merci de votre message.
Cela arrive lorsqu'il n'y a pas eu de "contrat" dès le départ. L'exclusivité est implicite, mais elle n'est pas posée dès le départ. Votre compagnon n'avait pas la même définition que vous sur les modalités de la relation amoureuse.
Par rapport à vos questions que vous nous posez, il n'y a pas de réponses générales, mais que des situations particulières et des réponses particulières.
Soit vous vous accrochez et vous faites confiance tout en étant "avertie", soit vous arrêtez cette relation et par là-même arrêtez de vous tourmenter.
Ecoutez votre intuition, que vous dit-elle de faire?
Si vous avez besoin de parler de tout cela, c'est avec plaisir en présentiel ou en distanciel que je vous reçois pour une séance (en parlant, les réponses vont apparaître de façon naturelle).
Bien cordialement
Inès AVOT
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Vic,
merci pour ce long message, structuré et complet.
Il y a plusieurs sentiments contradictoires dans votre énoncé et dans ce que vous ressentez. Il y a donc une peur ou plusieurs qui vous anime. Un peur d'etre abandonnée, qu'etre quitté ou pas aimée. Alors l'exclusivité est présente, avec meme ce sentiment pour le début de votre relation à distance ou lors de sa construction.
Votre volonté d'aller voir ailleurs est aussi un test, comme pour répondre à ses actes. Votre blessure est actuelle et vous fait douter de vos sentiments et voeux. Alors aussi le risque de connaitre une erreur, soit en continuant, soit en arretant...
Il serait bien de faire un bilan, de voir cela pour vous faire réaliser vos peurs et ce qui vous convient... face à votre profil affectif, vos expériences et la construction de votre personnalité.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marie,
Vous ne décrivez pas l'état de vos sentiments aujourd'hui, ni comment vous vous percevez depuis et comment vous percevez votre relation avec votre partenaire. C'est bien de vouloir tourner la page et d'avancer, mais ne serait ce pas important de vous pardonner aussi à vous même, car aujourd'hui cette situation est culpabilisante et dévalorisante pour vous.
Vous avez besoin de vous recentrer sur vous et vos aspirations.
Prenez le temps qu'il vous faudra pour prendre du recul et réfléchir à l'avenir qui se profile.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie.
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio sur Doctolib pour plus de confort
7 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Vic,
Merci pour ce partage complet. Il est compliqué de faire une étude complète par mail évidemment. Mais est à mon avis nécessaire que vous ayez une conversation honnête avec votre compagnon. Et de faire la distinction entre la dite "fidélité" et l'amour "exclusif".
Je reste à votre écoute.
Nelly Winter psychopraticienne en Maïeusthésie, certifiée en TCC (thérapie cognitive et comportementale) certifiée en Hypnose. Sur Bordeaux et alentours
