Pervers narcissique et addiction sexe

Bonjour Samia,
j'ai comme l'impression que vos réponses sont dans votre discours.
Il est important de déterminer ce sur quoi vous pouvez agir et ce sur quoi vous ne pouvez pas agir.
LUI ?
VOUS ?

Pourquoi ne pas se faire accompagner pour sortir d'une dépendance affective et pour (re)trouver l'amour de soi (estime + image + confiance + affirmation) ?

Bonne suite à vous

Bonjour Samia

La situation ne peut plus attendre d'être traitée avec l'aide d'un(e) professionnelle.
Dans la situation actuelle la thérapie individuelle vous mènerai probablement à "une rupture non réellement-choisie et aboutie" , en l'absence de travail relationnel avec votre conjoint.... et finalement avec le même sentiment de frustration et d'incompréhension qu'aujourd'hui. Bien que vous vous sentiriez dans un premier temps soutenue.

Il est nécessaire d'être accompagnée dans la dimension relationnelle et l'intimité, la sexualité, tout cela ensemble dans le même lieu.

Etes vous prêtes à entrer dans cette démarche et apprendre ce que vous avez en votre pouvoir pour faire avancer la situation?
Cordialement.
Jean-Pierre DÉSANDRÉ
Spécialiste du couple
Thérapie relationelle, sexualité, infidélité.

Bonjour Samia
Vous souffrez de la situation
La perte de confiance en l’autre pèse au quotidien
Pourquoi n’auriez vous pas le droit de consulter ?
Pourquoi n’auriez vous pas le droit de prendre soin de vous ?
Avez-vous besoin de son aval pour faire ce que vous souhaitez ?
Vous ressentez le besoin de comprendre et surtout de poser vos émotions et vos ressentis sur la situation
Spécialisée en thérapie brève TCC et en thérapie conjugale je reste à votre écoute
Bien à vous

Bonjour Samia,
merci pour votre message et je comprends que cela est difficile.
en effet, la situation est délicate pour vous et difficilement acceptable.
Nous pourrions voir cela, essayer de comprendre ce pourquoi pour lui, les conséquences pour vous et votre état d'esprit actuellement.
Cela ravive ou crée des blessures en vous et votre sentiment de perte d'estime de soi et de perpectives compliquées.

Spécialisé dans les relation de couple et de sexualité, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Je ne consulte qu'en vidéo, cela vous permet de ne pas vous déplacer, de le faire au moment qui vous arrange et une grande disponibilité de ma part en toute confidentialité et sans jugement.

Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanalyste Jung
Paris.

Bonjour Samia,
Se libérer d'une relation toxique n'est pas chose aisée, surtout lorsque la personne en face de vous est manipulatrice et que vous-même êtes dans une relation de dépendance.
Le couple est le lieu de prédilection du triangle dramatique, où chacun joue un rôle de manière inconsciente. Sur ce triangle nous avons tous une position favorite qui peut être :
- le rôle du Persécuteur, qui est celui du maltraitant cherchant une Victime pour confirmer sa position haute et se rassurer.
- le rôle de la Victime, qui est la personne qui subit et souffre ce qui lui permet aussi de recevoir de l'attention d'autres personnes même si celle-ci est négative et de se déresponsabiliser sur ce qu'elle vit.
- le rôle du Sauveur, qui vient au secours de la Victime pensant pouvoir l'aider, mais ce qui lui permet en fait de se sentir reconnu et important en essayant d'apporter des solutions.
Il faut savoir que dans les couples, les rôles sont alternés avec le partenaire. Dans chaque position il y a un bénéfice pour la personne.
On peut vouloir continuer une relation toxique par peur de manquer d'attention de l'autre, de ne plus exister sans l'autre. C'est aussi peut-être accepter de s'être trompé de partenaire et de devoir renoncer à un idéal de soi et de l'autre.
Votre relation est insécurisante, puisque vous n'avez plus confiance. Elle vous empêche de développer votre propre identité et d'être à l'écoute de vos besoins.
Il est difficile de guérir l'autre de ses difficultés et ces douleurs venues du plus profond de notre histoire ne se résolvent pas que par l'amour. Elles doivent s'élaborer dans un travail de thérapie qui permet de comprendre et de changer notre histoire.
Bon courage à vous.

Bonjour Samia,
Vous ne pouvez pas changer votre mari ni le contrôler, ce qui vous entraînerait dans une spirale infernale dans laquelle cous souffririez encore davantage.
En revanche, vous pouvez travailler votre dépendance affective avec un(e) psychothérapeute, afin de vous libérer de l'emprise de votre mari, qui n'a pas son mot à dire quant à votre désir de consulter. Il n'a même pas à en être informé, cela ne regarde que vous.
Vous pourriez ensuite prendre les décisions qui vous conviennent pur vivre la vie épanouissante que vous souhaitez.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Thérapie de couple
(Téléconsultations et consultations en cabinet)

Bonjour Samia,
le nœud du problème semble se situer autour de votre dépendance affective, si vous consultez et que vous vous débarrassez de ce problème, vous pourrez orienter différemment le choix de vos relations, et c'est surement parce qu'il s'en doute, même inconsciemment, que votre mari refuse que vous vous lanciez dans un travail avec un professionnel.
Nul ne peut forcer quelqu'un à se rendre chez le psychologue, mais nul ne peut l'en empêcher non plus, donc si vous souhaitez vous y rendre et entamer ce travail pour vous et uniquement pour vous, vous en avez le droit, il s'agit de votre liberté individuelle et personnelle.
Patricia ELDIN

Bonjour Samia
On peut aimer quelqu'un qui ne nous aime pas, quelqu'un qui ne nous mérite pas, quelqu'un incapable d'aimer, quelqu'un qui agit de façon contraire à nos convictions, quelqu'un qui nous fait souffrir.
Mais on n'est pas obligés de rester à ses côtés.
Vous souffrirez sans lui quelque temps, mais vous ferez le nécessaire pour vous sortir de cette dépendance. Une thérapie personnelle vous aiderait sans doute a y réussir.
L'autre option est de se voiler la face, et s'enfoncer dans la dépression, la souffrance et le désespoir.
Si vous arrivez à vous valoriser, vous estimer, vous traiter à vous-même comme une femme digne d'un amour empreint de respect et tendresse, vous arriverez à laisser cette malheureuse histoire dans le passé.
Je suis à votre disposition à Nice ou par téléconsultation.
Cordialement
Miriam Ferrari-Pontet

Bonjour Samia
Ces découvertes sont en effet sidérantes et vous vous retrouvez plongée dans le doute et l’interrogation.
C’est en effet difficile de s’imaginer un futur différent surtout quand l’idée de notre compagnon est différente d’une réalité qui nous apparaît
Mais avant de vouloir changer outre mari il est important pour vous de pouvoir comprendre vos propres mécanismes et peut être pouvoir construire ce qui vous donnera la force de partir ou de rester.
Restant à votre écoute
Bon courage
Dominique Bartoli
Therapie stratégique et systémique Breve

Bonjour Samia,
Le comportement de votre mari vous fait souffrir et c'est bien légitime. Il semble effectivement que vous soyez dans une dépendance affective : vous auriez contracté dans votre enfance, même si vous n'en n'êtes pas consciente, la blessure d'abandon. Vous vous seriez donc construite avec la conviction profonde que vous n'êtes pas assez "aimable", que les autres sont mieux que vous et que tôt ou tard, on pourrait vous laisser parce que vous ne faites pas le poids. C'est cette blessure que votre mari réactive par ses agissements. Mais la dépendance affective crée l'attachement (qui n'est pas l'amour véritable) et vous vous accrochez, quel que soit le prix à payer, tant la peur d'être abandonnée vous est insupportable. De son côté, votre mari, glisse vers une addiction au sexe (qui reste peut-être "virtuelle") qui lui permet probablement de se rassurer face à ses propres failles. On en trouverait également les causes dans sa propre histoire. Cela dit, vous n'avez pas le pouvoir de l'obliger à consulter, il est actuellement dans le déni. En revanche, c'est en vous occupant de vous, en initiant une thérapie pour recontacter et guérir votre "enfant intérieur" que vous apprendrez à vous libérer de votre dépendance affective, à vous aimer, car on ne peut aimer véritablement si on ne s'aime pas soi-même d'abord. Dès lors, vous "vibrerez" de l'intérieur le respect de vous même, cela se ressentira à l'extérieur et vous serez respectée par ceux que vous aimez, avec les limites que vous aurez posées.
Bien sûr, cela n'est pas facile mais vous vous sentiriez libérée et vous verriez au bout d'un moment que vous n'êtes plus prête à accepter l'inacceptable. Dites vous que votre mari joue sur votre dépendance, il sait très bien qu'en l'état, malgré vos récriminations, vous resterez. Il est bien possible qu'un changement intérieur de votre part soit un déclencheur pour lui. Il est possible aussi qu'il ne bouge pas sur ses lignes, auquel cas, il vous faudrait accepter que cette relation touche à sa fin et que s'y maintenir n'apporterait que souffrance.
Il existe des techniques efficaces pour traiter la dépendance affective, comme l'hypnose par exemple.
Je vous conseille la lecture de l'ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi même".
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique

Bonjour,
S'il est comme vous l'écrivez, appelez-nous, car ce genre de profil n'hésite pas à "fouiller"dans votre vie, et peut découvrir que vous nous avez écrit. Appelez-nous plutôt. Faites-vous aider.
Bien cordialement

Bonjour Samia,
Vous dites que vous n'aimez pas la personne qu'il devient? Sachez qu'il a toujours été ainsi, plus ou moins, mais selon vos retours, il s'avère que les pratiques mise en place sont habituelles et communes pour lui.
Vous ne pouvez en aucun cas le changer, soit vous acceptez la situation, soit vous partez, je n'entrevois aucun autre choix et vous?
En ce qui concerne vos besoins de suivre une thérapie, de quel droit il vous en empêche, vous êtes adulte non?
Je reste à votre disposition pour échanger
Bonne continuation