Que devons-nous faire car mon conjoint est completement perdu.

Bonjour

Il est compréhensible que la situation actuelle soit difficile pour vous et votre partenaire. Le fait qu'il ait cherché de l'aide pour son problème d'alcool est un premier pas important vers la guérison. Cependant, le fait qu'il mette en question votre relation et qu'il soit perdu quant à ses choix de vie peut être très préoccupant.

Peut-être pouvez-vous essayer d'entamer une communication ouverte et honnête avec votre partenaire. Demandez-lui de vous parler de ses sentiments et de ce qu'il ressent par rapport à votre relation et à son avenir. Assurez-vous de prendre le temps de l'écouter sans jugement. De comprendre les raisons qui ont conduit votre partenaire à remettre en question votre relation. Est-ce que c'est simplement à cause de son manque de confiance en lui, ou y a-t-il d'autres facteurs en jeu ? Guérir et retrouver l'amour et la confiance dans une relation peut prendre du temps. Il est important de ne pas précipiter les choses.

Si vous vous sentez bloquée dans votre communication et que vous avez besoin d'une aide extérieure, je peux vous apporter du soutien en séance individuelle. Mais peut-être serait-il possible aussi d'envisager une thérapie de couple pour avancer à deux ? Nous proposons également avec un collègue une thérapie à distance pour les couples.

Bon courage

Adélaïde Franc
Psychopraticienne- Psychothérapie Gestalt
Visio/Téléphone

Bonjour,

La venue d'un enfant peut déstabiliser un couple.
Devenir parent est une responsabilité que l'on imagine pas toujours pleinement avant que le bébé soit là.

Il est possible que votre partenaire est perdu ses repères au sein du couple et n'arrive pas à trouver sa place dans cette nouvelle famille.

Buvait-il de l'alcool avant la naissance? Est ce ponctuel ou régulier? Sa consommation entraine t-elle des situations déstabilisantes ?

Votre situation est trop complexe pour pouvoir répondre en quelques lignes.
Je vous propose de vous faire aider afin qu'elle ne s'aggrave pas.

Il réagir vite pour rétablir une communication plus saine et que chacun trouve sa place auprès de cette petite fille qui a besoin de parents équilibrés pour s'épanouir sereinement.

Je reste à votre écoute.

S.Filleul.
Psychanalyste. RDV sur Crenolib
Evry courcouronnes

Vous dites que votre conjoint est perdu et pourtant ce n’est pas lui, mais vous, qui demandez de l’aide ici. C’est intéressant. Une première chose me semble-t-il serait donc de vous inviter à vous interroger sur ce constat. Et aussi pour qui êtes-vous la plus inquiète : pour lui ? pour vous ? pour votre couple ? votre fille ?

Par ailleurs, vous indiquez que vous avez vécu 6 ans avec votre conjoint une relation de couple sans enfant.

Les relations de couple, sont comme nous, elles sont vivantes et donc sensibles aux changements, aux événements :

Comment votre conjoint et vous-même avez-vous vécu l’arrivée de votre fille après 6 années de vie commune sans enfant ? Qu’est-ce que cela a changé dans ce que chacun de vous attend de l’autre ? Dans ce que chacun de vous autorise l’autre à faire ou à ne pas faire ? Comment chacun de vous deux vit-il ce passage du couple à la famille ?

Peut-être avez-vous besoin de vous poser ensemble et de voir comment chacun de vous deux répond à ces questions et envisage la suite du couple et de la famille.

Bonjour,
Êtes vous sûre que votre conjoint est allé consulter une kinésithérapeute pour son problème d'alcool ? on un peu de mal à voir le rapport, sauf si la cause du symptôme (addiction) a créé des blocages physiques. Cela est possible et il est tout à fait possible aussi qu'il se soit confié à cette praticienne et qu'elle ait décelé son mal être. En effet, toutes nos dimensions sont liées et le corps dit beaucoup de choses....cela s'appelle la somatisation.
Quoi qu'il en soit, on voit que votre partenaire est perdu dans ses ressentis, il ne sait plus si l'amour est toujours là ou pas. Et vous ? que diriez vous de votre couple ? la durée n'est pas un gage de longévité de l'amour et l'arrivée d'un enfant non plus... parfois on glisse de 'l’amour vers l'attachement, sans s'en rendre compte et cela peut ne plus suffire.
Pour le savoir, je vous encourage à consulter tous les deux : personnellement, je ne suis pas adepte des consultations en duo, mais plutôt chacun de son côté car la présence de l'autre peut être un obstacle à la sincérité.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Je comprends que la situation actuelle est difficile pour vous et votre conjoint. Il semble que la naissance de votre fille ait entraîné une remise en question pour votre conjoint, qui a peut-être ressenti une pression supplémentaire en tant que père. Il est positif qu'il ait consulté un professionnel et reconnu son manque de confiance en lui, mais cela peut également causer des doutes et des incertitudes sur sa vie et son couple.

Je vous conseille de parler ensemble de manière ouverte et honnête pour essayer de comprendre les préoccupations et les inquiétudes de chacun. Il peut être utile de chercher un soutien extérieur, comme un psychologue psychothérapeute, pour vous aider à travailler sur ces problèmes et trouver des moyens de les surmonter.

Essayez également de continuer à vous soutenir mutuellement et à travailler en équipe pour élever votre fille. Cela peut vous aider à retrouver une connexion et une intimité émotionnelle, même si les choses semblent difficiles en ce moment.

Enfin, rappelez-vous que chaque relation connaît des hauts et des bas, et que la communication ouverte et la volonté de travailler ensemble peuvent aider à surmonter les défis. J'espère que ces conseils vous aideront à avancer dans votre relation et à surmonter cette période difficile.

N'hésitez pas si besoin,

Cordialement,

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour,

L'arrivée d'un enfant peut bousculer tout un chacun. Rencontrer un kinésithérapeute est une bonne démarche, toutefois pour résoudre une addiction cela me semble un peu court. Le manque de confiance en soi est une composante courante et cela se travaille.

Dans votre message, vous parlez de lui, de votre couple mais ne dites jamais "je". Je vous invite à dire ce que VOUS ressentez, ce que VOUS voulez. Quelle sont votre souffrance, votre désir, vos ressentis ? L'autre n'est pas le seul dans votre couple. Et vous êtes trois maintenant dans votre système familial.

N'hésitez pas à engager une consultation pour clarifier votre posture seule ou à deux en thérapie de couple.

Je reste à votre écoute,
Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Bonjour,

Je me demande bien comment une Kyné peut aider quelqu'un pour un problème d'addiction et de couple, pas vous !!??
Et pourquoi pas une dentiste pendant qu'on y est ?

Par ailleurs, la "confiance en soi" ça veut tout dire et rien dire en même temps, car c'est souvent l'arbre (prétexte) qui cache la forêt et permet de ne pas prendre conscience du vrai problème.
Je vous invite à entamer une thérapie de couple pour comprendre ce qui dysfonctionne dans la relation, éventuellement en lien avec des difficultés personnelles, pour lui comme pour vous, et faire le point sur vos projets de vie respectifs.
Quelque fois, l'arrivée d'un enfant perturbe la relation de couple et le projet de vie, car le couple parental peut prendre trop de place sur le couple conjugal... Il y a donc quelques postes à explorer de ce côté là, pour remettre le couple conjugal au premier plan.

Bien à vous,

Caroline Gormand
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,

L'arrivée d'un enfant est un gros chamboulement dans une vie qui peut parfois bouleverser l'équilibre du couple et induire beaucoup de remises en questions.
J'aurai tendance à vous conseiller un accompagnement individuel pour votre mari afin qu'il puisse faire le point sur son rapport à l'alcool et également entamer un accompagnement de couple afin que chacun puisse mettre les choses à plat, prendre du recul sur la situation, mettre en place des actions pour essayer de raviver la flamme, ... Il est important de faire un travail auprès de vous deux car certes il se pose des questions mais ce questionnement doit aussi engendrer des émotions chez vous qu'il va falloir extérioriser.

Cordialement,

Charlotte Montbertrand
Psychologue

Bonjour Fifille,

Votre question soulève beaucoup d'interrogations pour un thérapeute, mais avec ce que vous déposez ici je vais vous dire ce que j'en pense. Les enfants changent bien des choses dans le quotidien de chacun, ils nous mettent dans un autre espace-temps, votre conjoint est perdu? Oui, mais vous, l'êtes vous? Comprenez bien, je ne suis pas en train de minimiser la détresse de votre compagnon mais je tente de comprendre votre point de vue à vous.

Je vous propose un exercice super simple, relisez votre message et tentez de voir à quel moment vous parlez de votre souffrance à vous. Même au moment de dire "je", on lit un "on" vous effaçant parfaitement de l'équation.

Je vous invite à analyser ce que vous, vous ressentez de cette situation, autorisez donc votre "JE" à entrer en scène, je suis certain que c'est un spectacle à ne pas louper!

Quentin Gardrat, psychothérapie en visio, Philothérapeute.

Bonjour à vous

Tout d'abord, sachez que 7 ans est la durée d'un cycle de vie. Lorsqu'on passe d'un cycle à l'autre il n'est pas rare que l'on traverse une crise qui nous permet de remettre de l'ordre dans notre vie. Selon ce que vous expliquez, vous traversez une de ces crises et votre conjoint remet en question la relation et ses sentiments pour vous.
Pour vous, cela doit être très douloureux de recevoir ses doutes et incertitudes et j'imagine que vous commencez également à perdre confiance. Mais, ressentir cette fragilité nous aide aussi à aller recontacter au fond de nous ce qui est important pour nous de façon à remettre ce qui nous semble essentiel au coeur de notre vie. Ainsi nous vivons davantage en accord avec nos valeurs et nous pouvons retrouver cette confiance.
Je vous invite à vous faire accompagner par un thérapeute porfessionnel durant cette période difficile. Cela vous permettra d'avoir un espace de paroles pour vous exprimer en toute confiance, de mettre de la clarté sur vos ressentis et émotions, d'être plus à l'aise et en paix avec votre état intérieur et ainsi de pouvoir vous sentir plus en paix dans votre relation à l'autre.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Il semble que votre conjoint soit en train de traverser une période difficile, probablement en lien avec son trouble de l'alcool et le manque de confiance en lui. Il est important que vous soyez là pour le soutenir et l'encourager à suivre une thérapie pour travailler sur ses problèmes personnels.

En attendant, il est important de maintenir une communication ouverte et honnête entre vous. Vous pouvez lui exprimer votre soutien et votre compréhension, et lui demander comment vous pouvez l'aider. Il est également important de fixer des limites claires en ce qui concerne l'alcool et les comportements inacceptables, et de faire appel à des ressources externes telles que des amis, de la famille ou un thérapeute si vous en avez besoin.

Enfin, il est important de prendre soin de vous et de votre fille, de continuer à faire les choses que vous aimez et de prendre du temps pour vous-même. Prenez soin de votre santé mentale et émotionnelle afin d'être en mesure de soutenir votre partenaire dans sa guérison.

Bonjour Fifille,

Votre question soulève beaucoup d'interrogations pour un thérapeute, mais avec ce que vous déposez ici je vais vous dire ce que j'en pense. Les enfants changent bien des choses dans le quotidien de chacun, ils nous mettent dans un autre espace-temps, votre conjoint est perdu? Oui, mais vous, l'êtes vous? Comprenez bien, je ne suis pas en train de minimiser la détresse de votre compagnon mais je tente de comprendre votre point de vue à vous.

Je vous propose un exercice super simple, relisez votre message et tentez de voir à quel moment vous parlez de votre souffrance à vous. Même au moment de dire "je", on lit un "on" vous effaçant parfaitement de l'équation.

Je vous invite à analyser ce que vous, vous ressentez de cette situation, autorisez donc votre "JE" à entrer en scène, je suis certain que c'est un spectacle à ne pas louper!

Quentin Gardrat, psychothérapie en visio, Philothérapeute.

Bonjour Fifille,

j'ai pris à coeur de vous répondre ce matin par retour mais le site ne publie pas depuis 48h la plupart de mes réponses visiblement trop détaillées et ne me contente pas de faire de "l'hameçonnage" des patients.
Je vous invite à me contacter directement sur mon site web sous mon prénom et nom pour pouvoir vous apporter mon regard et toute mon aide, en grande neutralité et bienveillance.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour et merci pour votre partage.

Un premier pas a été entrepris par votre conjoint, mais il ne faut surtout pas en rester là !
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui l empêche d avancer serait un bon début.
Les symptômes ne tombent pas du ciel.....en trouver la cause et soigner la blessure est primordial.

Je vous invite à aller voir mon profil.

Bien à vous.

Karine Boyer
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Bonjour ,
un accompagnement sur un projet de vie et reprise de confiance en soi lui serait bénéfique si il est prêt à agir pour lui et son avenir.

Il y a sûrement des peurs et des blocages du à votre nouvelle vie ( passer de couple à père de famille) qui peuvent engendrer des questions sur sa capacité à réussir selon son modèle du mondes et son système de valeurs sur lequel il s’est construit sa personnalité.

Spécialisé dans les changements de vie , les comportements et la gestion des émotions afin de reprendre le contrôle de sa vie , je suis à votre disposition pour en discuter.

Cordialement David Sellier

Bonjour,

D'un pont de vue inconscient, la venue d'un enfant fait remonter des ressentis personnels enfouis au plus profond de soi et cela aussi bien pour la mère que pour le père. Je ne suis donc pas étonnée qu'une crise conjugale ait éclaté après la naissance de votre enfant car c'est assez courant.

Ensuite, vous apportez plusieurs éléments : les sorties, l'alcool, la kiné et un questionnement amoureux. Tout cela est confus et afin de pouvoir baisser votre niveau d'anxiété à l'un et à l'autre, il serait préférable de consulter pour repérer précisément quel est l'origine de votre problème de couple.

Je vous invite à visiter mon site internet et à passer le cap d'un rdv avec un thérapeute.
Cordialement

Catherine Cadou
Psychanalyste

Bonjour Madame,

Étant donné la situation, le mieux serait de consulter ensemble un-e thérapeute de couple qui vous aidera à analyser et comprendre vos problèmes et leur trouver petit à petit des solutions communes.
Ensuite, si votre conjoint est vraiment alcoolique il aura besoin d’un suivi spécialisé par un-e addictologue.
Il se peut aussi qu’il soit déprimé…, voir dépressif auquel cas un traitement médicamenteux va lui être nécessaire : qu’il consulte son médecin traitant aussi.

Il est très probable que ça soit l’arrivée de votre enfant qui a crée, par les changements profonds de vie, de places et des responsabilités, un chamboulement total encore difficile à digérer pour votre compagnon.

Je vous souhaite d’aider votre conjoint à voir plus clair dans sa vie et surtout d’assumer ses responsabilités auprès de vous et de votre très jeune enfant.
sp

Bonjour, il est évident que la venue d'un enfant dans un couple est une période de grands changements, cela implique de ne plus penser à soi ou au couple en priorité mais avant tout à l'enfant, c'est tout une réorganisation de vie.
Quand vous dites kinésithérapeute, je pense que vous vouliez parler d'une autre spécialité, psychothérapeute il me semble.
Ce qui semble important est de comprendre la place que prend l'alcool dans la vie de votre conjoint, la place que prennent les virées nocturnes dans sa vie aussi.
Maintenant il est dans une position où il doit assumer son rôle de père, c'est une tout autre configuration et il ne se sent peut-être pas en mesure d'assumer cette nouvelle fonction.
Il vous est possible de faire une thérapie de couple ou bien si votre conjoint le désire entamer une thérapie pour évoluer dans sa relation à l'alcool.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien

Bonjour Fifille,

J'ai bien lu votre court message mais je ne saisis pas du tout pourquoi votre conjoint a été consulté une kinésithéapeute?
Quel rapport avec l'addiction à l'alcool?
Comment cette dame peut-elle énoncer le manque de confiance en soi par exemple?
C'est troublant.....
C'est comme aller acheter sa baguette de pain chez le fleuriste.... Il y a un souci, vous ne pensez pas?
Incohérence....
Il faut par ailleurs différencier son rapport à l'alcool et la baisse d'affect envers vous.
Quand votre compagnon depuis sept années vous dit ne pas parvenir à venir vers vous depuis six mois ( c'est bien cela?), vous ne pensez pas qu'il existe un lien avec l'arrivée de votre fille âgée aujourd'hui de un an?
Comment se comporte-t-il avec cette petite?
Endosse-t-il son rôle de père réellement ou est-il assez en retrait?
Parfois, un père a du mal à trouver sa place à la naissance de l'enfant.
Qui s'occupe de votre fille, vous seule? Voit-elle d'autres personnes en dehors du noyau familial ( père mère)?
Cette enfant a t elle été désirée ou pas, après sept ans?
Qu'est ce qu votre compagnon cherche à combler à travers son addiction à l'alccol selon vous, notamment depuis selon vos dires un certain temps? Vous l'avez toujours connu ainsi?
A-t-il déjà consulté pour son problème un psy ou jamais?

Et vous, dans cette histoire, vous dites que votre conjoint est totalement perdu mais vous? N'est ce pas aussi votre cas?
Vous ne parlez jamais de vous; ce serait très utile de déposer en milieu neutre tout ce qui vous angoisse, vous blesse et votre vécu, présent et antérieur, votre place par rapport à votre fille aussi très important et votre lien d'attachement à cette petite, là seulement vous pourriez faire un choix pour savoir comment avancer et surtout préserver votre fille des affres de l'alcool, vous protéger aussi. C'est un conseil mais c'est vous qui voyez.
Vous avez déposé ce message sur le site, preuve que vous demandez de l'aide.

Je vous invite à me contacter en téléconsultation, à votre guise, pour éclairer votre situation et vous apporter de l'aide tant pour vous que pour votre lien de parentalité sachant que je vois une petite de un an au milieu de ce système qui dysfonctionne, je suis entre autre spécialisée en aide à la parentalité.

Je suis à votre écoute si vous le souhaitez, en toute bienveillance et avec neutralité.

Avec toute mon empathie.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité

Bonjour,
Parfois nous mettons le doigt sur quelques choses, mais la réponse est pourquoi, il faut être patient pour identifier la cause aux différents problèmes rencontrés.
Parfois le rapport Thérapeute et patient joue un rôle primordial.
Il vous faut lui faire confiance et n avoir aucun t’aboutît pour une relation professionnelle adaptée avec votre praticien.
Je vous souhaite une excellente journée ensoleillée.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR

Bonjour,
Il est possible que la naissance de votre fille et la notion de responsabilité qu'elle implique ait déstabilisé votre conjoint. Son enjeu d'estime de soi n'était peut-être pas bien métabolisé et il n'arrive plus à faire des choix en accord avec lui-même. L'arrivée d'un nouveau membre dans la famille vient reposer la question de prendre sa place dans la vie. Il serait bon que votre conjoint puisse mettre de la lumière sur ce qu'il traverse avec l'aide d'un thérapeute humaniste et relationnel qui l'aidera à mobiliser les ressources nécessaires en lui mais auxquelles il n'a pas accès actuellement ce qui le conduit à un refuge dans l'alcool et les sorties superficielles.
Je suis à sa disposition s'il souhaite me contacter en visio ou en présentiel.
Bon courage à vous.
Marie-Laure PASSEREL, psychothérapie Gestalt

Bonjour,

Vous semblez totalement perdus l’un comme l’autre dans votre couple. Il me semble qu’il est grand temps d’entamer une thérapie de couple (en tout cas tel que je les réalise) afin de retrouver du sens à votre couple et dans vos vies respectives.
N’hésitez pas à me solliciter pour cela, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Fifille,

D'abord il faut considérer qu'il est normal qu'il soit dans cet état car la découverte de "son ombre" (ici sa dépendance à l'alcool) lui fait peur et le paralyse. Cela fonctionne comme une angoisse. Ses sentiments n'ont pas disparu mais ils sont enfouis derrière l'angoisse. Une fois cette dernière disparue ils reviendront comme avant et il aura gagné en assurance.
Par contre il est nécessaire qu'il approfondisse au travers d'une psychothérapie son problème de confiance en lui. Il est indispensable qu'il s'y engage. Vous pouvez être en soutien mais vous ne pouvez pas faire ce travail à sa place.
De votre côté il faut que vous puissiez "mesurer" les marches de progrès. S'il ne progresse pas et reste dépendant à l'alcool et aux sorties (qui sont des fuites = ne pas affronter son histoire personnelle) ce sera très compliqué.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
L'arrivée d'un enfant est toujours un grand bouleversement pour un couple, c'est bien normal. De ce chaos, peut en sortir une véritable opportunité de remise en question et un nouvel équilibre peut s'établir. Mais pour cela, mieux vaut être bien accompagné !
Si votre compagnon est d'accord, il peut retourner voir la kinésiologue. Vous pouvez également consulter en couple ou chacun de votre côté un psychologue qui saura vous donner de l'empathie afin d'y voir plus clair dans vos sentiments. Enfin, vous pouvez lire l'ouvrage de Gary Chapman "les langages d'amour".
je reste à votre entière disposition pour une consultation en visio.
bien cordialement,
Ségolène Hartz