Tromperie et vide émotionnel

Bonjour Audrey,

Il est inévitable qu'une nouvelle comme celle-ci vous dévaste. C'est un choc émotionnel terrible et d'une violence extrême car jamais vous n'auriez pu imaginer cela.
Il est important de vivre vos émotions, ce vide intense et ce désespoir. Cela fait partie de votre reconstruction. Vous avez beaucoup de courage d'affronter cela, et du mérite. Le temps et un accompagnement thérapeutique peuvent vous permettre de percevoir cet acte de sa part comme quelque-chose qui lui appartient. Et non pas quelque-chose qui a été de votre faute.
L'humain est fait de pulsions et parfois, il ne peut les contrôler. C'est une réalité qui peut générer de nombreuses souffrances car rien ne présageait, si je comprends bien, cet acte de sa part.

Vos questions sont très intéressantes, car les réponses dépendent notamment de ce que vous avez au fond de vous-même. Cela dépend réellement de votre histoire de vie, de vos émotions, de ce qui est primordial pour vous.
Il est prioritaire de vivre cette tristesse qui est en vous, pour aller au bout du deuil de cette homme que vous avez idéalisé et repartir sur quelque-chose de neuf si votre coeur, votre corps et votre têtes sont alignés avec cela.

Avec beaucoup de bienveillance, continuez à respecter vos besoins.
Vous êtes froides et distante car la menace qui rode est que l'on blesse à nouveau sans que vous ne puissiez le contrôler.
C'est un moyen de vous protéger et de faire barrière avec les autres pour ne pas être trahie.
Laissez-vous le temps, vivez vos émotions et libérez-vous au travers de séance d'intimité et de réparation.
Vous n'êtes pas seule et le temps vous apportera vos réponses.

Avec mon soutien.
Le meilleur est toujours devant nous...


Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.

Bonsoir Audrey
Vous parlez de trahison, d’infidélité et c’est cette construction mentale qui vous fait souffrir. Plus vous amplifiez les faits plus ils vous font souffrir. Cherchons à comprendre ce qui se joue dans cette situation.
Nous confondons tous fidélité avec exclusivité et nous pensons que la personne qui a fait un pas de côté nous méprise. Il me semble pourtant lire à travers vos lignes que votre partenaire vous aime et vous est fidèle. Il a éprouvé de l’excitation sexuelle pour une personne dans un cadre festif, cela n’a rien à voir avec l’amour. C’est une erreur qu’il paye aussi le prix fort.
C’est peut-être l’occasion de redéfinir la base de votre couple et de communiquer plus profondément sur vos liens afin de sortir de cette impasse.
C’est possible avec un accompagnement thérapeutique
Bien sincèrement
Sylvie Monfort
Psycho Sexologue, thérapeute de couple

Audrey bonjour,

Je pense que oui il vous est possible de surmonter cette épreuve. Visiblement toute seule vous n'arrivez pas à prendre de la distance et vous relier à ce qui est souffrant en vous, une part très sensible qui a perdu un repère stable. C'est venu toucher une blessure profonde en vous.
Peut-être qu'en vous faisant accompagner par un thérapeute vous pourrez prendre ce recul nécessaire qui va vous permettre d'écouter et d'accueillir tout ce qui se dit intérieurement au sujet de cette événement. Je comprends que vous pouvez le formuler à votre compagnon qui est très à l'écoute, mais la guérison ne viendra pas de l'extérieur mais de l'intérieur, d'ailleurs vous le dites son écoute ne résout rien.
La thérapie IFS offre cet espace d'écoute intérieure inconditionnelle que le praticien facilite, pour retrouver de l'apaisement et de la sérénité.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Audrey,

J'ai le souvenir d'un bel accompagnement que j'ai vécu avec une jeune femme dans la même situation que vous. Elle pleurait de manière intempestive au travail, ou dès qu'elle voyait une image ou un objet qui pouvait lui rappeler la situation, plusieurs mois après avoir découvert l'adultère de son conjoint.

Nous avons fait 4 séances ensemble et elle a disparu dans la nature sans donner de nouvelles. Je savais que des choses avaient bougé mais je ne savais pas si cela était suffisant. Je l'ai recroisée plusieurs mois plus tard. Elle m'a dit que sa vie avait complètement changé et que l'amour était encore plus fort qu'avant grâce aux clés que je lui avais transmises, et de mon point de vue surtout grâce à sa capacité de remise en question. Donc, oui, c'est possible de pardonner.

Nous faisons tous de notre mieux, à chaque instant de notre vie. Si votre copain avait été en capacité de mettre des mots sur ses besoins avant de passer à l'acte, il l'aurait fait. S'il avait pu anticiper votre souffrance actuelle et la mettre dans la balance au moment où il a pris sa décision, je suis certain que son choix aurait été différent.

Votre confiance en vous, en l'avenir, votre solidité (vous parlez d'être brisée), votre sécurité intérieure ne peuvent reposer autant sur l'autre et sur un seul de ses comportements. Il y a sans doute un signal important à prendre compte sur la manière dont vous avez investi la relation et les attentes que vous en avez.

Un accompagnement pourrait vous aider à clarifier tout ceci, à mettre des mots sur vos émotions et à retrouver la confiance et la sérénité dont vous avez besoin.

Je reste à votre écoute. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je serai ravi de répondre à vos questions.
Et quoi qu'il en soit, vous avez tout mon soutien !

Belle journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour,
Vous avez une réaction de surprise et une forte déception. Votre compagnon a rompu le contrat implicite de fidélité. Vous vous protégez en vous coupant de toutes émotions car vous vous sentez trahie.
Cette crise que vous traversez est peut-être l'occasion de mettre des mots sur ce qui se passe entre vous, faire le point sur votre couple, sur vos liens, vos attentes et vos besoins respectifs afin de sortir de la souffrance et cicatriser. Vous pourrez alors choisir le chemin que vous souhaitez emprunter pour poursuivre votre histoire.
Je reste à votre disposition.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Audrey,

Vous êtes sous le choc. Quand avez-vous eu connaissance de cet événement ? Si cela est récent, alors prenez le temps d’accueillir, de digérer.
Votre compagnon semble être à votre écoute, présent auprès de vous et en empathie. Il semble regretter ce qui s’est passé et ne pas remettre en cause votre relation.

Vous êtes face à un homme qui a une fois en 7 ans répondu à une attirance. Une fois en 7 ans… Un soir sur 2555 soirs (7 x 365)…
Je vais peut-être vous choquer, et je vous invite à nouveau à d’abord prendre soin de vous, à accueillir et digérer. Et en même temps je vous invite à un autre regard puisque vous venez parler sur ce site.

Qui sommes-nous pour imaginer être en capacité d’assouvir tous les besoins de l’autre ? Quel pouvoir donne t-on à l’autre pour imaginer qu’il puisse assouvir tous nos besoins ?
L’exclusivité est de coutume dans notre société, or qui a dit, qui a décidé que nous étions fait pour avoir un seul et unique partenaire ? A quelles injonctions répondons-nous pour nous sentir « attaché » à UN seul autre ?…
Jusqu’où la fidélité, l’exclusivité devient-elle une règle à laquelle personne ne doit déroger ?

Toutes ces questions sont à vous poser à vous-mêmes. Quelles sont vos attentes, vos désirs, vos projets, vos limites ? Quelles sont celles de votre partenaire ? Vous choisissez de vivre ensemble, de construire peut-être ensemble, vous avez des projets communs sans doute… Les avez-vous clairement formulés ? En vous écoutant l’un l’autre ?
Cette introspection devrait être la base avant de s’engager tête baissée avec un/une autre.
Parlez-vous, allez voir ce qui est important pour chacun, ce qui essentiel, ce qui est possible, ce qui ne l’est pas.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour vous avez bien fait de venir vous confier, votre réaction est tout à fait naturelle car vous vous sentez trahi. Toutefois au vu de votre explication il s'agit d'un dérapage et non d'une infidélité sur la durée. Beaucoup de couples traverses cette situation et arrivent à surmonter cette épreuve. Il serait intéressant de savoir pourquoi cela est aussi douloureux pour vous à quelle blessure ça vous renvoie ? vous parlez également de sécurité émotionnelle . Enfin vous indiquez je n'aurai jamais pu allez voir ailleurs il est probable que allez voir ailleurs pour vous est synonymes de desamour mais ce n'est pas forcément le cas pour votre conjoint. Souvent nous avons nos propres convictions valeurs issus de notre enfance construction et nous pensons que c'est la vérité absolue. Quelques séances de thérapie de couple permettrait d'aider votre couple à retrouver l'harmonie. Vous pouvez me contacter par téléphone

Bonjour Audrey,
Oui il est possible de surmonter une blessure d'infidélité même si le choc d'une telle découverte est extrêmement violent et que vous ressentez à ce stade que "tout s'est écroulé".
Je ne vous cache pas que cela sera plus facile avec l'aide d'un thérapeute qui vous permettra d'évacuer votre colère, de retrouver votre estime de soi mise à mal, de prendre du recul et de reprendre, si là est votre choix, votre vie de couple sans que la peur et les rancœurs ne viennent la gâcher. Il vous aidera aussi à assouplir vos mécanismes de défense qui aujourd'hui vous éloignent de votre famille, de vos proches mais surtout de vous qui ne "vous reconnaissez pas"...
Vous évoquez votre besoin de sécurité émotionnelle, un apaisement trouvé avec lui, le fait d'être rassurée pour l'avenir ... est-il possible que cela ait réveillé une blessure d'abandon en lien avec votre enfance ou un événement de votre vie ?
Je reste à votre disposition si besoin
Flore DUFAU

Bonjour Audrey,
Il est souvent difficile et douloureux de surmonter l'infidélité car elle vient toucher de façon générale et au plus profond de nous la question de la place de l'autre pour nous et de notre besoin de confiance en l'autre. Vous dites que vous êtes éloignée de lui mais également de vos proches, comme si vous ne pouviez plus faire confiance à personne. Quelque chose s'est brisée dans votre relation à l'autre.
Aussi, il me semble que, pour que vous arriviez à traverser cette épreuve, il s'agirait de travailler cette question de l'autre pour vous, d'interroger votre besoin d'être avec, qui s'origine peut-être dans une quête de réassurance par manque de sécurité intérieure. Comment s'est-elle construite pour vous cette sécurité intérieure? En creux, en manque (rejet, abandon...) ou en trop (surprotection, fusion...)? Voici quelques-unes des interrogations auxquelles la réponse que vous trouverez pourra vous aider à vous sentir mieux avec vous-même et de ce fait avec l'autre et, je l'espère pour vous, dans votre couple. Je vous invite pour cela à vous faire accompagner dans cette démarche.
A votre écoute, bien sincèrement.
Charles GEORGE - Nîmes

Bonjour Audrey.

J'entend bien votre souffrance et ce sentiment de trahison.

En quoi tout s'est écroulé ? Qu'avais vous ressentis en vous ? et envers votre compagnon ? Il y a forcément un deuil à faire, peut être celui de l'homme idéal ?

"je sens qu’il regrette profondément mais je ne cesse de me mettre à sa place; même en période de crise je n’aurais jamais pu me permettre d’aller voir ailleurs. Par respect avant tout."

Le respect semble essentiel pour vous, pourquoi ? En quoi vous a t'il manqué de respect ? Voulez t il vraiment vous trahir et vous manquez de respect ? ou est-ce qu'il a juste céder à ses pulsions un soir ?

En quoi votre passé pourrait faire résonner ce sentiment, cette blessure de trahison ?

Une thérapie analytique pourrait permettre de vous libérer de vos émotions qui semblent s'être tues... vous avez raison votre psychisme vous a protégé pour ne plus souffrir. Je pense qu'il est néanmoins possible de libérer tous les affects associés à cet évènement. Puis votre passé a surement influencé ce sentiment terrible de trahison. Après je vous cache pas qu'il y a un deuil naturel à faire. Vous avez vécus 7 ans avec un homme puis tous c'est écroulé pour vous. quelque chose s'est cassé en vous. Pourtant le processus de deuil semble s'être arrêté avec cette coupure des émotions.

Je reste à votre écoute si besoin.

Mathieu PERE ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).