Angoisses persistantes
Bonjour,
Je viens ici ne sachant plus vraiment vers qui me tourner.
Je suis une femme de 25 ans. J’ai toujours été quelqu’un d’impulsive souvent dépassée par ses émotions.
Quand j’étais enfant, je faisais des « crises de nerf » pour tout et rien, il suffisait que je ne trouve pas un seul habit dans mon armoire pour déclencher une crise de colère et de nerf, qui ne prenait fin que quand ma mère venait me faire un câlin.
À l’heure actuelle, je me sens vulnérable, j’ai peur de tout, de marcher seule dans la rue, d’échouer dans tout ce que j’entreprends. Mes crises de nerfs se sont transformées en crise de pleurs. Je pleure pour tout et pour chaque émotions : positives ou négatives. Je pleure parce que je trouve quelque chose beau, je pleure parce que quelqu’un pleure sauf que j’ai 25 ans, et pleurer pour tout et rien ce n’est pas vraiment acceptable.
Aujourd’hui, je suis au plus bas je crois. Je passe un concours qui me stresse énormément, et ne croyant pas en moi je m’auti critique et me sens capable de rien, et du coup je m’auto sabote aussi. Je me réveille en sursaut dans la nuit, parfois dans raison apparente, mon corps se met à trembler, et j’ai froid je crois que c’est une crise de panique.
Parallèlement je pleure parce que j’ai peur que ma mère meurt. J’ai des pensées traumatisantes en moi, je m’imagine à son enterrement, et je l’imagine même à la morgue. Toute à l’heure j’étais très ancrée dans mes pensées, je touchais les cheveux de la mère (je lui faisais un massage de la tête) et je m’imaginais couper une de ses mèches de cheveux au cas où elle meurt, pour avoir toujours un peu d’elle. J’essaye de me rassurer en me disant que la mort fait partie de la vie, et que j’ai de la chance d’être la fille de ma mère, et que dans chacune de mes décisions (même si elle n’est plus là) je réfléchirais comme ma mère car on est très très similaire, je tiens beaucoup d’elle.
J’ai essayé de reprendre le contrôle de mes pensées en les focalisant sur autre chose, penser au positif mais mes pensées sont plus fortes que moi, je n’arrive pas à reprendre le contrôle.
Et d’ailleurs, j’anticipe tout de manière négative, je ne regarde jamais le bon côté des choses. Lorsqu’on s’engage dans quelque chose, on ne sait jamais si la finalité sera positive, neutre, ou négative, et moi personnellement je n’arrive jamais à imaginer ma vie de manière positive dans chaque décision que je fais.
J’ai des pensées horribles surtout autour de la mort de ma mère, je suis en couple et j’ai peur que ce dernier me quitte ou me trompe, j’ai aussi peur de marcher seule dans la rue car j’ai peur qu’il m’arrive quelque chose, qu’on m’agresse ou pire qu’on me tue, j’ai peur d’être seule, peur de ne jamais avoir d’enfant, peur de ne jamais avoir la vie que je veux. De même, lorsque je rentre dans une pièce vide ou fermée, par exemple mon appartement, j’ai peur de retrouver quelqu’un de mort qui se serait introduis chez moi, ou quelqu’un qui aura commis un meurtre chez moi. Quand je roule la nuit en voiture, j’ai aussi peur que quelqu’un saute sur la route et que je l’écrase, j’ai peur que quelqu’un s’introduise dans ma voiture pour me faire du mal etc, parfois j’ai des nouvelles pensées, des nouvelles peurs et ça s’agrandit toujours un peu plus, mon angoisse se décale vers d’autres choses.
J’ai l’impression d’être folle, et je dis rien à personne parce que j’ai presque honte d’être comme je suis.
Je masque la réalité des choses en rigolant un peu trop fort, en ayant un peu trop la joie de vivre, en me persuadant que tout va bien. C’est ce que je me dis tout le temps : ça ira mieux après quand si ou ça sera passer tu pourras enfin respirer. Mais la vie est remplie de contrainte et je n’arrive pas à y faire face et j’ai l’impression d’être très faible.
C’est horrible parce que je suis une éponge aussi, je prends les émotions de tout le monde et pour tout. Ça paraît fou, et irrationnel mais même lorsque quelqu’un écrase un insecte ça me fait mal au ventre d’angoisse. Par exemple, j’emprunte une route sur laquelle il y a très régulièrement des animaux écrasés, et malheureusement j’en vois à chaque fois, et toute la journée j’y pense, mais pas un peu, mais de manière obsessionnelle… Je sais pas comment faire pour enlever tout ce négatif de ma vie qui est très très lourd à supporter au quotidien.
Je ne veux pas recourir aux médicaments parce que j’ai peur là encore de perdre des fonctions mentales telles que la mémoire, et je ne veux surtout pas être dépendante. C’est très compliqué parce que je crois que j’aurais besoin d’anti dépresseurs ou quelque chose comme ça.
Mon message peut paraître désorganisé parce que j’écris ça à 3h20 du matin…
Merci de m’avoir lu.
Bonne journée.
