Control Freak

Bonjour,

Beaucoup d’hypothèses ont déjà été faites concernant les causes éventuelles de votre comportement qui risque de pousser votre copain à prendre la fuite…

Comme il est expliqué dans plusieurs des réponses déjà faites, vous avez besoin de contrôler les choses pour lutter contre l'angoisse, l'insécurité de l'impondérable. Votre mère agissait ainsi et logiquement, vous avez été imprégnée de sa propre angoisse depuis toute petite et vous cherchez par le contrôle de tout, à éviter de ressentir cette angoisse à nouveau.
Comme il vous a été dit par ailleurs, le mode de fonctionnement de votre mère a probablement généré chez vous de la colère, colère dont l'existence est encombrante et culpabilisante et dont il faudrait vous débarrasser pour ne pas alourdir vos ressentis. Mais le fonctionnement de votre mère a aussi engendré une perception, une image négative d'elle que vous retrouver à votre endroit chaque fois que vous voulez être dans le contrôle comme elle.
Donc, oui, comme il est dit dans l'une des réponses, débarrassez-vous de tout ce qui ne vous appartient pas: à savoir la problématique de votre mère qui doit remonter à sa propre enfance, voire aux générations qui la précèdent etc. Réappropriez-vous votre image de vous-même, laissez-lui ses angoisses, elles n'ont rien à voir avec vous, faites la part des choses dans tout ce magma. Par une bonne thérapie, vous détisserez au fur et à mesure, pas à pas, chacune de vos craintes, de vos croyances.
La route peut sembler longue, mais elle en vaut la peine et vous aurez peut-être la bonne surprise de sortir de ce schéma plus rapidement que vous ne le pensiez!
Dr. Pagnard 12/11/2021

Bonjour,
Vous avez déjà mis le doigt sur ce qui pourrait causer cela.
La question est : si vous ne le contrôlez pas, que risquez vous ? Qu'il finisse par partir car il sera devenu "autonome" dans ce couple?
Si cela est votre crainte, alors dites vous que c'est si la situation se poursuit de cette manière que sera le risque.
Faites vous confiance. En vous libérant de ce contrôle vous allez vous libérez tous les deux et votre relation sera d'au temps plus forte.
Vos craintes restent vos craintes et ne doivent pas avoir un impact sur votre conjoint.
Travaillez sur votre vision du couple et de vous même et vous arriverez à comprendre que rien n'est figé et que vous avez du pouvoir sur le lâcher prise également.

Mélissa - Shiva Coaching Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour Hakunami,

La volonté de contrôler peut être liée a une blessure de trahison que vous avez vécu dans le passé.
Si c'est le cas un travail d'accompagnement afin d'aller identifier cette blessure et l'acceuillir, l'accepter permettra que vous ne mettiez plus le masque du "contrôlant " dans votre relation amoureuse.
Il est important surtout que vous ne culpabilisiez pas de cela.
Votre réaction de contrôle est une réaction de survie , un mécanisme de défense que vous avez mis en place suite à une blessure passée.
Le fait de prendre conscience de cela grâce a un travail d'accompagnement vous permettra de sortir de ce cercle vicieux qui a des répercussions négatives sur votre couple.

Je reste à votre écoute pour un premier échange téléphonique si vous le souhaitez.

Bien sincèrement

Charlotte Soyez

Coach et Psychopraticienne

Séance en présentiel ou a distance.

Bonjour,

Lorsqu'il s'agit de la vie émotionnelle, la question du contrôle de soi et des autres se pose souvent. Nous essayons de contrôler nos propres sentiments et ceux des autres. Qu'est-ce qui se cache derrière ce désir ? C’est la peur. La peur de devoir affronter directement des sensations désagréables et des souffrances.

De plus le désir d'un contrôle accru trouve sa justification dans la compréhension et la perception des limites de son propre espace personnel et de l'espace de l'autre. Si vous ne sentez pas votre espace et ses limites, alors votre attitude envers votre copain sera très possessive. Par conséquent, il important d’accepter que votre copain soit une personne distincte de vous. Vous n’êtes pas lui et ni sa mère. Vous pouvez être complémentaires mais vous restez deux personnalités à part entière. Le respect est l’un des composants le plus important dans une relation.

Vous pouvez vous faire accompagner pour apprendre à gérer cette situation.

Je reste à votre écoute.

Daria Surova Bénédite

Bonjour Hakunami,

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui est un outil puissant qui se décline en 4 étapes. Il pourrait vous permettre de mieux cerner ce qui se passe en vous puis dans un deuxième temps d’entrer dans un dialogue constructif. Je prends un exemple au hasard :
1 → Soyez dans l’observation la plus neutre possible « Je vois une paire de chaussettes dans le canapé »
2 → quels sont vos ressentis, émotions à partir de cette observation ? «je suis agacée, énervée, exaspérée, j’ai la nausée.. »
3→ quels sont vos besoins derrière ces constats ? «  j'ai besoin d’ordre, de propreté, de confort... »
4→ Puis posez-vous la question de ce qu’il y aurait à négocier avec vous-même « est-ce je pourrais attendre 1/2 heure, voir si elles sont toujours-là, est-ce que je pourrais changer de pièce et m’occuper en lisant un livre ou en écoutant une méditation ? »

Puis si les chaussettes sont toujours-là au bout d’1/2h
Tournez votre cœur vers lui et commencer par vous intéresser à ses difficultés avant les vôtres :
1 → Restez dans l’observation la plus neutre possible «Je vois une paire de chaussettes dans le canapé »
2 → demandez-lui quels sont ses ressentis, émotions à partir de cette observation ? « est-ce que tu es fatigué ? Stressé ou rempli de lassitude ? Es-tu au contraire insouciant ? »
3→ quels sont ses besoins derrière ces constats ? «  est-ce que tu aurais besoin de te sentir chez toi et de plus légèreté ? Est-ce que tu aurais besoin de liberté, d’autonomie ? »
4→ Puis demandez-lui s’il serait d’accord pour les ranger d’ici la fin de la journée par exemple ? Et si la réponse est non, parce qu’il n’en n’a pas envie, il est libre. Une demande est toujours négociable. Dans ce cas, voyez comment vous pouvez vous organiser tous les deux pour trouver une harmonie dans votre relation.

Je vous invite également à aller approfondir votre histoire, consultez un/e thérapeute afin de soigner ces vieilles blessures qui appartiennent à votre mère, et redevenez libre d’agir avec légèreté et détachement.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément sur votre questionnement si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Hakynami,

Pourquoi ressentez-vous ce besoin de contrôle ? C’est la principale question qu’il vous faut vous poser.
Vous semblez espérer transformer votre partenaire. Est-il si loin de vos attentes ? Pourtant il vous a séduite sans ces changements que vous souhaiteriez lui imposer. Le risque c’est aussi que s’il changeait, il ne vous plairait peut-être plus en réalité.
Il est très difficile de métamorphoser quelqu’un, surtout quand cela va contre sa nature. C’est un peu ce que vous voulez faire. Cela vous épuise, mais cela l’épuise également. Du coup, c’est votre couple que vous mettez en danger ainsi.
Je vous invite à regarder plutôt pourquoi vous avez ce besoin de contrôle et de résoudre cette problématique. Je peux vous aider à y voir plus clair.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Hakunami,
Vous prenez bien conscience que votre manière d'être en permanence dans le contrôle de votre ami et de votre vie de couple vous rend malheureuse et vous fait souffrir.
Il serait très intéressant pour vous :
- de regarder et d'explorer en thérapie les émotions, les ressentis, les sensations que vous vivez lorsque vous cherchez à contrôler ;
- de travailler sur vos projections par rapport à votre ami
- sur les blocages que votre contrôle engendre dans votre existence et dans votre couple
- particulièrement d'explorer la question de la répétition d'une situation familiale (mère qui contrôle)
En tant que gestalt praticienne, je vous proposerais de travailler sur votre récit au niveau du contenu, au niveau du ressenti et au niveau de l'ici et maintenant de la séance.
Restant à votre écoute et avec bienveillance,
Hélène Diawara
Psycho-praticienne en gestalt thérapie

Bonjour,
La prise de conscience est déjà un premier pas!
Vouloir avoir le contrôle sur votre copain, peut vous donner le sentiment de réduire vos chances de souffrir. En contrôlant votre environnement, cela peut vous donner l’impression de voir vos plans se dérouler comme prévu.
Plusieurs mécanismes inconscients peuvent en être la cause, en fonction de votre histoire.
Peut être rejouez-vous le même scénario qu’avec votre mère ?
Lorsque vous parvenez à contrôler, un sentiment de soulagement peut apparaitre, mais si vous n’y parvenez pas, énormément de stress, de frustration et de colère peuvent se manifester.
Vous êtes dans un mécanisme de défense.
Vous devez apprendre à vous ouvrir aux autres, leur faire davantage confiance et vous octroyer plus de spontanéité.
Mais pour arriver à faire confiance aux autres, il faudrait déjà reprendre confiance en vous.
Une thérapie pourrait permettre de mettre certains éléments en lumière et surtout apprendre à mieux vous connaitre.
Vous pouvez prendre contact avec moi, si vous le souhaitez (visio ou cabinet).

Une belle journée à vous.

Maité MAMPOUYA
Psychothérapeute

Bonjour Hakunami.

Je reconnais et je comprend votre souffrance.

Vous avez bien analyser la situation. Peut être que vous reproduisez le shema éducationnel de votre mère car vous n'avez pas d'autre modèle. Mais justement qu'est-ce que vous aimeriez à la place concretement et précisément comme relation avec votre conjoint ?

Notez le sur papier et signé. Engagez vous dans une nouvelle manière de faire avec votre conjoint.

Cette colère que vous avez ? n'est-ce pas en réalité envers votre mère qu'elle est dirigée ? Que ressentez vous et pensez vous en repensant à ce contrôle de votre mère ? est-ce que cela vous convenait ?

Une thérapie analytique vous permettrait de mieux comprendre vos réaction et vous libérer du passé afin de pouvoir choisir une autre voie. Et cette autre voie peut être mis en œuvre grâce à un coaching qui utilise la méthode de la PNL qui est est orienté solution. Que voulez vous à la place et comment le mettre en œuvre concretement et précisément ?

Si cela vous interesse venez faire un tour sur ma page pro.

A votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psycho-praticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapie Cognitive et Comportementale, Thérapie Stratégique Brève et PNL (Programmation Neuro Linguistique).

Bonjour.
Le fait de tout contrôler vous rassure, il n'y a pas de place pour l'imprévu ou pour les surprises.
Donc votre peur de l'inconnu est contrôlée.
Il faut que vous appreniez à lâcher prise. Si le couteau est rangé dans le tiroir du bas et non pas dans celui du haut comme vous vous le faites est-ce que c'est grave? Est-ce qu'il y a mort d'homme ? Y a-t-il pas des choses plus importantes qu'un couteau mal rangé ? Le lâcher prise se travaille et je pense qu'il est important pour sauver votre couple que vous appreniez vraiment à lâcher prise.
Prenez bien soin de vous.
Karine Lozano.

Bonjour,
nous avons tendance à reproduire ce que nous connaissons, même si nous en sommes critique.
Alors, notre première attitude est celle-ci. Mais cela peut cacher un manque de confiance en soi, la volonté de maitriser cache une peur de l'échec, de l'abandon ou une faible estime de soi.
Nous pourrions facilement voir cela en une séance, identifier vos blessures, et voir comment au quotidien vous faire avancer afin d'être plus dans la confiance et le lacher prise.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour,
Je lis votre souffrance de le contrôler, alors que vous ne le voulez pas consciemment. Effectivement vous reproduisez ce que votre mère a fait avec vous.
Une maman c'est souvent la personne la plus importante pour un enfant, et devenir adulte c'est en quelque sorte remettre en question les modèles parentaux.
Je pense que vous avez besoin de quelques séances pour parler de votre mère, de l'amour qu'elle vous a donné, de l'amour que vous ressentez envers elle, et aussi peut-être d'autres ressentis qui sont en vous et qui ont besoin d'être exprimés.
Exprimer tous vos ressentis va vous libérer et laisser de la place à de la nouveauté dans votre vie, et ainsi vous pourrez vous libérer de ce besoin de contrôle (qui appartient à votre mère, mais pas à vous)
Un petit travail pour découvrir qui vous êtes vraiment, en dehors de votre mère, et pour pouvoir exprimer votre véritable nature avec votre copain.
Pour ma part, avec grand plaisir, en présentiel ou en visio
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Vous avez d'ores et déjà effectué une belle remise en question et identifié les comportements que vous aimeriez modifier, ce qui sont deux excellents premiers pas.

Il ne faut pas minimiser le travail et les efforts qui se dressent devant vous car il n'y a rien de plus dur que de changer son propre comportement.

Si malgré votre motivation, vous deviez rencontrer des difficultés à franchir cette étape spontanément, alors il vous faudra peut-être envisager d'être accompagné par un thérapeute de votre choix pour vous y aider.
En vous souhaitant une belle évolution individuelle et de couple.
Belle journée.

Bonjour,

C'est déjà un grand pas d'avoir conscience de ce fonctionnement et de vouloir y remédier.
Le fait que vous puissiez en dialoguer autant est très positif car on en déduit que vous avez le soutien de votre compagnon.
Si vous avez des difficultés à modifier votre manière d'agir et vos habitudes malgré votre remise en question, alors il vous faudra peut-être vous faire accompagner pour parvenir à franchir cette étape plus facilement car il ne faut surtout pas minimiser le travail et les efforts que cela représente: Il n'y a rien de plus dur que de changer son propre comportement.
En vous souhaitant bonne chance dans votre évolution individuelle et de couple.
Belle journée.

Bonjour,

C’est déjà une bonne chose de prendre conscience de vos schémas de répétition et de votre structure.

En effet, vous avez raison il est possible que vous reproduisiez ce que vous avez connu et de ce fait vous choisissez le même positionnement que votre mère. Vous avez fait un grand pas, bravo. Je vous dirai donc ni de suivre la même voie que votre mère, ni de vous y opposer, mais de choisir d’être vous même.

Alors qui êtes vous?

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi pour échanger

Je reste à votre écoute
Bien à vous

Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie (visio sur Doctolib)