Famille et hypocrisie

Réalisée par Gabriel P · 10 nov. 2015 Psychothérapie

Bonjour,


le comportement de la famille de mon épouse me gène beaucoup. J'ai l'impression que chacun joue un rôle pour donner l'impression d'être une famille parfaite.


Pourquoi font-ils cela ?

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Meilleure réponse 19 NOV. 2015

Le fonctionnement d'une famille est complexe, il y a son histoire, ses non-dits, ses fantômes , ses rôles , ses conflits... Seul un travail en thérapie familiale peut aider à analyser son fonctionnement et ses troubles. Pourquoi voulez-vous avoir ce savoir sur votre belle famille ?

Dominique Cuny Psy sur Poissy

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17 NOV. 2015

Bonjour
La réponse, ne la connaissez vous pas?
Qu'en pense votre femme?
Bien cordialement

Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste

Isabelle Thomas Psy sur Paris

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11 NOV. 2015

Bonjour,
Il semble que le politiquement correct ou que la comedia del arte que semble jouer votre belle famille vous dérange ?

Il est vrai qu'il est difficile de vivre dans les " faux semblants" toute sa vie sans jamais savoir qui est qui ? La transparence est effectivement l'une des bases essentielle à toute relation saine. Chaque famille fonctionne avec ses propres codes, ses propres règles, cependant certaines familles ne se construisent que sur les apparences " ce que les autres vont voir, percevoir de nous, penser de nous ..." par conséquent elles construisent leur mode de communication en ce sens Les enfants qui se grandissent ainsi ont souvent du mal à assumer ce qu'ils sont , du mal à se lâcher, du mal à savoir qui ils sont car ils doivent d'abord penser à ce qu'ils doivent être par rapport au regard des autres. C'est à vous d'en discuter avec votre femme , de savoir à quel moment elle arrive à être elle même au sein de votre couple, à quel moment elle arrive à dépasser les apparences, à sortir du cadre du politiquement correct. Les images que l'on veut trop lisses cachent souvent des blessures, des secrets, des angoisses. Mettre en scène sa vie est souvent plus facile que de la vivre pleinement ! Discuter avec votre compagne, la rassurer lui permettra d'être elle même. Bien cordialement Sabine FAVIER thérapeute

Sabine Favier Psy sur Triel-sur-Seine

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11 NOV. 2015

Bonjour,

Chaque famille a ses propres codes, son propre fonctionnement, ses transmissions, ses tabous.... Et cela repose sur un équilibre parfois fragile mais permettant de maintenir des liens les uns entre les autre, de les réunir en gérant les différences personnelles de chacun mais en se ralliant autour de principes, de valeurs ou de mécanismes communs qui lient les uns aux autres. Il faut avoir grandit au sein d'une famille pour l'a comprendre pleinement ou être issu d'une famille assez proche d'un point de vue fonctionnement. Mais le principe de non jugement en regardant plutôt ce qui vous plait, ce qu'il y a à prendre et à apprendre, ou pas, juste passer un moment à partager avec sa belle-famille semble de rigueur pour ne pas justement passer son temps à juger ou critiquer l'autre, mais à accepter les différences de chacun.

Cordialement,

Audrey Villard - Cabinet de Psychologie - Hérault.

Audrey Villard Psy sur Juvignac

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11 NOV. 2015

Bonjour,
Bonne question !
L'avez-vous posé à votre épouse ou bien, pour que vous veniez le confier ici, est-ce encore un questionnement intérieur trop "politiquement incorrect"que vous n'osez pas partager avec elle ?
Il serait intéressant que vous puissiez le faire. Bien sûr, de façon assez délicate pour ne pas engendrer une réaction de prestance l'incitant à s'enfermer dans la défense d'une part d'elle-même qu'elle sentirait attaquée, mais de façon à ce que vous puissiez vraiment échanger et co-construire au sein du couple un point de vue suffisamment partagé y compris avec la dimension d'interrogation critique qui est la votre.
Comme il a été justement remarqué précédemment, ce qui vous apparaît -probablement à juste titre- comme artificiel est "en même temps ce qui soude cette famille et fait respecter à chacun un certain nombre de valeurs partagées".
On ne peut donc pas faire changer trop rapidement un système familial sans risque et votre épouse n'est, évidemment pas tenue d'avoir la même lecture que vous, mais il est fondamental pour votre couple et votre famille nucléaire, si des enfants sont là ou doivent venir, de pouvoir tisser et réparer par le dialogue, quand il se déchire, un espace commun suffisant qui soit le lieu de base pacifié où chacun puisse se poser et se reposer, désarmé, sans crainte du conflit.
Si vous ne faites pas ce travail de dialogue et de partage de points de vue, pour un construire un nouveau plus commun et plus élargi, votre questionnement restera comme un coin vous éloignant, d'une part au moins de votre épouse.

Prenez donc le temps, tout le temps nécessaire, à lui proposer en douceur votre interrogation ; parlez-lui de votre malaise en évitant autant que possible tout jugement, restez sur le mode du questionnement que vous souhaitez partager en acceptant de ne pas nécessairement convaincre.

Philippe Garnier Psy sur Vesoul

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11 NOV. 2015

Bonjour,
A vous lire, le jeu d'acteurs de votre belle-famille est un jeu de dupes qui travesti un mensonge et vous ne souhaitez pas prendre part à ce mensonge.
Consulter peut vous aider à crever l'abcès et à comprendre d'où vient de malaise lorsque vous êtes au milieu d'eux.
A votre disposition, sur Lyon.

Anonyme-265309 Psy sur Vienne

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10 NOV. 2015

Bonjour Monsieur,
La question que je me pose est, en quoi cela vous dérange l'impression qu'il souhaite donner ?

Votre belle famille peut jouer un rôle que vous n'appréciez pas, mais que pouvez vous y faire ?

Ils ont été certainement formatés pour donner ce résultat, mais au final c'est leur problème pas le vôtre.
Peut être que ça les rassure, les conforte dans une image sociale,...

Au lieu de vous demander pourquoi font-ils cela ? car vous n'aurez jamais de réponse.
Demandez vous : pourquoi leur attitude me dérange, qu'est ce que cela fait résonner en moi ? à quoi ça me renvoie ?

Etes vous obligés de les fréquenter assidûment ? si ce n'est pas le cas, acceptez les comme ils sont ou posez vous les bonnes questions sur votre réaction.

Cordialement

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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10 NOV. 2015

Bonjour Gabriel,

Chaque famille hérite d'une sorte de mythe qui l'organise et auquel tous les membres adhèrent (plus ou moins, selon leur personnalité...).

Dans la famille de votre épouse il y a la croyance d'un type de perfection nécessaire, qui a certes des cotés artificiels, mais qui en même temps soude cette famille et fait respecter à chacun un certain nombre de valeurs partagées.

Votre famille est différente, certainement : il n'y a pas deux familles identiques.

C'est à vous et à votre épouse de vous mettre d'accord sur comment vous voulez que votre famille à vous deux le soit, (quelles valeurs vous empruntez ou pas à vos deux familles d'origine, comment vous les agencez pour créer du nouveau...) et c'est ça que vous allez transmettre à votre tour.

Et..., dans quelques années, d'autres "nouveaux arrivées" se demanderont, en vous observant : "pourquoi font-ils cela" ?

Bien cordialement,
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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10 NOV. 2015

Que chacun joue un rôle ? c’est possible, mais est ce réellement ce qui se passe ?
Entre jouer (consciemment ) un rôle et être habité (inconsciemment) par un rôle qui vous a été dévolu, le curseur n’est pas clairement établi.
Cela dit, le rôle de la famille parfaite peut être aussi une manière d’évacuer tout ce qui pourrait remettre en question l’équilibre construit au fil des années, voire, à évacuer un possible séisme si les non-dits remontaient à la surface.
Et votre épouse, elle dit quoi de tout ça ?
Cordialement

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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