Bonjour,
Je suis face à un choix difficile à faire…
Le père de ma fille m’a quitté il y a 3 ans.
Durant notre relation, l’une de ses amie se comportait mechament vis à vis de moi en cultivant ma jalousie et intégrant l’ex de mon conjoint au cœur de toutes les discussions des qu’il n’entendait pas, ça avait dérapé et on s’était affrontée peu de temps avant la séparation.
A l’époque j’ai pris (difficilement) sur moi mais après notre séparation j’ai tenu à ne plus avoir à la revoir tant qu’elle ne m’avait pas fait d’excuses.
Depuis un an, j’emmène ma fille chez son père et il me propose de rester pour que notre fille le vive mieux car elle est petite et très proche de moi. Comme je n’ai pas tiré un trait sur ma vie de famille d’avant, je savoure ces week-end comme des miettes de ma vie rêver pour laquelle j’éprouve beaucoup de regrets.
Le week-end dernier, il nous a proposé d’aller sur une brocante et s’est arrêté à un stand où il y avait cette personne malveillante. Je ne lui ai pas adressé la parole mais je me suis tenue devant ma fille. Je me suis isolée 1h après pour pleurer, crier et frapper un mur car j’étais folle de rage (je pense que j’étais profonde t blessée dans mon ego, depuis l’époque, et ça ne s’est jamais atténué). Le déjeuné passe et au moment de partir, le papa me dit que j’ai des points commun avec son ex puisqu’elle aussi restait présente dans son environnement sociale, de la même façon que moi je reste chaque week-end, sur le coup j’ai répondu que je faisais cela dans l’intérêt de ma fille…
Depuis cette journée je suis bouleversée! Comme nous ne sommes plus ensemble je ne vois pas l’intérêt de continuer à rester là bas les weekend si je dois subir des événements inutiles qui me contraries, mais si je décide de laisser ma fille je me prive de moments avec elle est ça a déjà été très dur pour moi car aux premières vacances qui suivirent la séparation j’ai été hospitalisé car la peur d’être séparée d’elle si longtemps avait été insupportable.
Je ne sais pas quelle décision prendre! J’ai toujours mis le bien de ma fille au cœur de mes décisions mais les derniers événement m’ont si profondément rabaissé que je ne décolère pas.
Est ce de la fierté mal placé? suis-je trop rancunière? dois-je enfermé mes sentiments et continuer à faire le mieux pour ma fille? après tout je n’ai jamais su pardonné et cela a toujours été source de problème mais j’ai eu beau chercher des pistes c’est au dessus de mes forces.
Peut être en revanche qu’il est temps de revenir à là normal sur cette garde, que le comportement du papa est révélateur aussi de son envie que je ne vienne plus et qu’il a inconsciemment été blessant dans le but de me pousser à réagir? Peut être qu’en refusant ses remarques et ces situations malveillantes je m’entoure avec plus de qualité et je me respecte?
Est de la fierté ou de la dignité? J’ai beau avoir pris 2 jours de recul, je rumine et la prise de décision est impossible, je suis bloquée!
Merci de votre aide.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble que vous souffrez beaucoup parce que vous avez du mal à accepter la séparation avec le père de votre fille, en gardant la nostalgie d’une vie rêvée et peut être aussi une sorte d’espoir secret que cet homme revienne vers vous ?!
En même temps, vous cultivez un lien exclusif avec votre fille, qui a probablement pris une place énorme dans votre vie affective, ce qui vous a créé un mal être extrême lors de ses vacances avec son père. Votre désarroi extrême ne peut s’expliquer que par une angoisse de séparation / abandon pré existante que cet événement a ravivé.
De même, votre « rage » (colère excessive) lors de la rencontre qui a eu lieu sur la brocante montre que vous avez beaucoup de difficultés à gérer vos émotions.
Tout ce vous racontez montre que vous avez des blessures anciennes qui vous empêchent de réguler vos émotions, comme de prendre la bonne distance avec votre fille, votre ex et les autres, et d’accepter les séparations nécessaires et/ou incontournables.
Il vous sera bien utile de faire une thérapie, qui vous permettra d’apaiser vos souffrances actuelles et d’évoluer vers une position de mère « suffisamment bonne » qui accepte sans angoisse l’absence de sa fille.
Et, pour répondre à votre question :
Oui, il sera bon pour tout le monde que vous laissiez votre fille seule chez son père.
De cette façon vous évitez à votre fille la confusion et vous signifiez que ses parents sont bel et bien séparés, en lui donnant la permission de vivre des bons moments seule avec son père. Aussi, vous lui permettrez ainsi d’acquérir une bonne sécurité intérieure, qui ne dépendra pas exclusivement de la présence de sa mère (vous).
Et puis…, cela vous aidera à accepter et intégrer la séparation avec le père de votre fille, ce qui vous est nécessaire pour votre propre évolution.
Il est assez troublant de voir comment vous avez signé votre message : « personne »…
Ce qui semble révéler un manque de confiance en vous, peut être une mauvaise image de vous même, qui pourrait expliquer en partie votre jalousie et la rage (comme une impuissance) que vous ressentez par moments.
Je vous souhaite de comprendre combien une thérapie peut vous faire du bien, à la fois à vous personnellement mais aussi à votre fille et à son évolution vers sa vie d’adulte.
sp
18 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Merci pour les détails de votre situation. Voici les pistes que vous pourriez explorer avec l'aide d'un thérapeute :
- Quelles sont vos sentiments actuels pour le père de votre fille. Il est nécessaire que vous soyez parfaitement honnête avec vous-même car cela vous permettra une prise de conscience sur ce que vous ressentez réellement et ainsi pouvoir faire votre "deuil" de la rupture avec votre ex de façon respectueuse pour vous et à votre rythme.
- Une fois que cette situation sera plus claire dans votre esprit, il serait idéalement juste de trouver "votre place" à mon sens vis à vis de votre fille, de votre ex et de son entourage. Dans la situation actuelle, il semple que personne ne soit réellement à sa place. Votre fille à besoin de comprendre qu'elle est sécurisée en voyant ses deux parents "au clair". En effet, un enfant lorsqu'il y a séparation, a besoin davantage de sentir que même séparés, ses deux parents l'aiment et sont toujours deux piliers solides et clairs dans leurs choix. Une fois que vous aurez résolu votre situation avec son père, vous aurez la capacité de pouvoir prendre votre juste place vis à vis de votre fille : la laisser ainsi passer un week-end heureux avec son père.
- Enfin, une fois que vous aurez passé ces deux challenges, vous pourrez vous concentrer sur vos désirs, vos aspirations pour reprendre votre chemin avec une meilleure estime et confiance en vous. Vous pourrez alors prendre votre place dans tous les domaines de la vie avec épanouissement.
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous portez des blessures non guéries (abandon et trahison) qui sont réactivées à chaque fois que vous vous trouvez dans une situation qui vous rappellent ce que vous avez vécu, et cela remonte plus loin que vous ne le pensez, c'est à dire dans votre enfance : un travail sur vous vous permettrait d'éviter une reproduction des schémas.
Par ailleurs, il ne semble finalement pas très sain pour vous de passer ces week-ends avec votre fille : ni pour vous car cela vous entretient peut-être dans une situation pas très claire quant aux intentions de votre ex? ni pour votre petite à laquelle vous transmettez involontairement vos peurs. Peut-être que progressivement, vous pourriez la laisser, d'abord pour une heure, puis un peu plus etc...
Il vous faudrait consulter pour trouver la sérénité et faire ce travail salvateur.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
La garde partagée vous aiderait à accepter que votre fille soit avec son papa le temps qui lui est imparti. Un travail thérapeutique vous aiderait à accepter la situation d'être séparés, et à développer votre vie personnelle
Avec plaisir
Inès Avot
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Cette situation parle de beaucoup de souffrance, et de douleur, de blessures, peut être profonde.
Je suis aussi très touché par la solitude, peut être, que cette situation amène.
Vous vous demandez si vous devez enfermer sentiments, or ils me semble qu'ils le sont déjà. Peut être y a t il à trouver une manière de les exprimer à quelqu'un?
Vous vous demander quelle décision prendre, et c'est une situation qui parait complexe. Est ce qu'il y aurait à décider seule de cette situation impliquant plusieurs personnes?
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Votre message est très touchant et on ressent tout l'amour et la bienveillance que vous avez en tant que maman. Toutefois, il semblerait que vous ayez délaissé votre place de femme pour vous consacrer exclusivement à votre rôle de mère.
Peut être est ce le moment pour vous de remettre en lumière vos jolies qualités pour redonner à chacun sa place et vous octroyer le droit d'exister au delà de votre rôle de maman. La culpabilité pourrait être au cœur de vos peurs mais rassurez vous cela se travaille.
Par ailleurs, cette relation avec le père de votre fille vous a marqué profondément et les projets que vous aviez imaginé se sont effondrés. Ainsi, faire le deuil de cette vie familiale prend du temps mais paraît nécessaire pour cheminer en douceur et vous permettre de vous projeter autrement à présent.
Je reste à votre écoute pour tout renseignement complémentaire. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Elles sont très importantes, les questions que vous vous posez. Si j'ai bien compris elles interrogent votre place, celle qu'il est juste pour vous d'occuper avec les personnes qui vous sont proches. Vous interrogez vos loyautés, envers votre ex mari, votre fille, cette personne que vous percevez comme malveillante. Vous doutez de la légitimité de vos ressentis, vous vous sentez tiraillée. Comment faire ce qui est bon pour vous dans la relation avec l'autre ?
Il n'y a pas de réponse toute faite. Vous avez conscience que vous êtes face aujourd'hui à des choix impossibles, et vous avez le courage de solliciter l'avis de thérapeutes. Vous êtes déjà sur le chemin vers vous-même, c'est dans cette voie que vous pourrez découvrir cette partie de vous que vous ne connaissez pas encore. Vous avez d'ailleurs choisi comme pseudonyme "personne". Il y a donc quelqu'un à découvrir. Vous pouvez vous faire confiance.
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour ""Personne",
Vous vous sentez en difficulté depuis la séparation de votre couple, et vous redoutez de vivre à nouveau une séparation avec votre enfant. Cette séparation vient-elle rejouer chez vous un scénario d'abandon, qui se serait mis en place durant votre enfance ?
Car il me semble que vous confondez VOTRE bien-être et "le bien de (votre) fille", en refusant de la laisser sans vous à son père.
A trois ans, votre fille peut commencer à passer un week-end chez son père sans vous, sans que cela pose problème pour elle.
Si vous arriviez à la laisser une journée à l'école, en toute confiance, et que votre fille s'y trouve bien sans vous, pour quelle raison n'arrivez-vous pas à la laisser à son père ?
Accepter que votre fille passe le week-end chez son père sans vous l'aidera peu à peu à se structurer dans un attachement sécure et à savoir faire avec l'absence, à condition que VOUS soyez bien calée avec son absence (c'est à dire que vous ne fabriquiez pas d'angoisse en la laissant).
Car le rôle du père est de faire tiers entre la mère et l'enfant, en aidant se dernier à se décoller de la relation fusionnelle mère/enfant, tout au long de l'enfance jusqu'à l'âge adulte, pour aller vers l'autonomie. C'est cela qui est bientraitant, pour elle comme pour vous, en vous redonnant aussi un place de femme (et non seulement de mère), avec ses passions, ses désirs, et un projet de vie, qui feront que vous êtes tout sauf "personne".
Je vous invite à vous faire aider pour dépasser d'une part la souffrance de votre séparation, et d'autre part pour vous caler dans les différents rôles parentaux.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour
Dans votre message, nous ressentons bien la souffrance que vous vivez depuis cette rupture et cette situation ambigue avec votre ex depuis 3 ans.
Il est bien naturel de vouloir passer le plus de temps possible avec son enfant, surtout quand celui-ci est petit. Cela étant, le fait de vous rendre malade dès lors que vous le confiez à quelqu'un d'autre pour quelques jours témoigne d'un lien trop intense qu'il convient d'apprendre à gérer. Par ailleurs, cette situation rend la rupture avec votre ex presque irréelle, puisque vous continuez à gouter des 'miettes de votre vie révée'.
Vous avez rompu il y a 3 ans, il est temps que vous fassiez le deuil de cette relation et de la vie familiale que vous aviez projettée. C'est d'ailleurs également nécessaire vis à vis du développement de votre fille. Comment pensez vous qu'elle comprend cette séparation intermittente d'avec son papa ?
Quant à cette femme pour qui vous avez tant de colère, est ce le rapprochement qu'elle fait entre vous et la précédente conjointe de votre ex qui vous blesse tant ? C'est ce que je comprends tout au moins quant à votre réaction quand votre ex lui-même vous compare lui aussi.
Pour toutes ces raisons, je vous invite à entamer une démarche thérapeutique afin de vous libérer.
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Il est souvent normal de ne pas vous entendre avec les personnes qui ont aussi partagé la vie de vos partenaires.
J’ai cependant l’impression que vous justifiez vos actions par rapport à votre fille, cependant, je crois qu’il vous faut aussi admettre que ces week-ends vous étaient également plaisants.
Vous avez décidé de ne plus y retourner, c’est votre choix. Cependant, ne montrez pas cette tristesse à votre fille. Pour elle, c’est une visite chez son père qu’il est naturel qu’elle côtoie. Faites-en une affaire personnelle, mais excluez votre fille de ces tracasseries d’adultes. Il est normal de vous éloigner de situations qui vous blessent, c’est même indispensable. Pensez à votre fille, mais aussi pensez à vous.
Faites-vous aider si vous en ressentez le besoin. Être aidée à avoir une vision plus large de la situation avec un professionnel peut vraiment vous faire avancer.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
12 OCT. 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour à vous,
Vous constatez que vous n’avez toujours pas fait le deuil de votre rêve. Cela vous pousse à mettre ( douceur et bienveillance) le bien être de votre fille en avant. Ce qui est ( vous le savez au fond de vous) une excuse et un bénéfice secondaire. ( Douceur et bienveillance). Si vous regardez bien la réalité vous êtes en train de mettre votre fille complice ( douceur et bienveillance) de votre souffrance. Vous lui ( douceur et bienveillance) montrer une illusion de famille qui n’existe que dans vos rêves ( douceur et bienveillance). Vous lui mentez au non de votre ego ( douceur et bienveillance) qui n’accepte pas une situation, qui ne souhaite pas lâcher prise. ( je sais c’est assez perturbant) ( douceur et bienveillance). Je pense que vous avez la réponse maintenant !
Votre fille a une maman, un papa, respectez la puisque vous l’aimez donner lui la possibilité d’avoir son libre arbitre, permettez lui d’ouvrir des portes au lieu de lui imposer vos souffrances. Cela sera le plus beau cadeau que vous pouvez lui faire. Gardez confiance ! Tout va bien se passer.
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.
