Hypersensible ou HPE
Bonjour, il est difficile pour moi de mettre des mots sur ce que je ressent, j’ai 24 ans, je suis bien entouré par ma famille et mon copain, malgré tout ça je me sens seul, j’ai toujours eu ce sentiments, la sensation d’être en décalage avec le monde qui m’entoure, la sensation d’être étrange et pas normal, depuis des années je me répète sans cesse que je viens d’ailleurs et que je ne fais pas partie de ce monde, d’avoir toujours un vide en moi et de rechercher constamment la passion.
Je passe du rire aux larmes, je vais être heureuse et le lendemain j’ai l’impression de retomber dans la dépression.
Je vis à travers mes émotions, elles prennent le dessus sur tout, je ne regarde plus les infos, je contrôle tout mes faits et geste car je sais que ce que je pourrais voir ou entendre vont me provoquer un torrent d’émotions.
Des situations banal pour certains vont provoquer en moi une immense douleur, comme si je vivais la situation, je suis très empathique et je vais vivre chaque situations comme si j’étais à la place de la personne.
Cette voix dans ma tête ne cesse jamais de réfléchir et de se poser des questions, j’anticipe chaque situation en m’imaginant tout les scénario possible pour me préparer au pire.
Je me demande constamment pourquoi les gens ne vois pas où ne ressente pas les choses de la même façon que moi.
J’ai un gros manque de confiance en moi, je n’arrive pas à socialiser, je sors de temps en temps boire un verre et ça me fais plaisir mais au bout de 1h entouré de mondes, je remarque que j’ai tendance à me déconnecter de la réalité, je me met en mode off pour me couper du monde et je reste dans mes pensées.
J’ai remarquer que si les conversations ne sont pas profondes ou que si quelqu’un ne me parle pas de ses émotions ou ses tracas pour être conseiller, je m’ennuie.
Au bout de quelques heures entouré de monde, je suis épuisé, vidé, je n’ai qu’une envie c’est rentrer chez moi pour m’isoler.
J’ai cette sensations de ne pas pouvoir être moi même, car je ressent ce sentiment de décalage avec les autres, je sais qu’on me dirait que je suis perché.
j’ai toujours peur de ce que mes émotions vont provoquer en moi, l’autre soir j’ai fais l’effort de regarder un film que mon copain a choisi, un film pas très joyeux, j’étais mal, j’en ai rêver la nuit et le lendemain matin j’avais un sentiment de mal être.
Bien sur ça fonctionne aussi avec les émotions joyeuse, un film, une situation qui me font éprouver de la joie vont me faire ressentir des frissons dans tout le corp, de même pour les musiques.
Le truc c’est que j’ai la sensation d’avoir garder mon âme d’enfant mais que le monde dans lequelle je vie me fait vite revenir à la réalité et m’empeche d’être moi même.
Mes pensées partent dans tout les sens par moment, je suis anxieuse, je n’en peux plus d’être fatiguer au bout d’une heure quand je sors, fatiguer de tout contrôler parce que j’ai l’impression de ne pas pouvoir filtrer mes émotions.
Je suis sans emploie car le monde du travail me fais énormément souffrir, j’ai toujours été créative et très doué en dessin depuis mon enfance.
Les injustices sont une réel souffrance pour moi, et pour moi le monde du travail en fait partie..
j’aimerais vivre de ma passion, mais mon manque de confiance en moi me bloque.
J’ai pris la peine de bien détailler car je sais que je suis hypersensible avec hyperesthésie du toucher, de la vue, et de l’ouïe, mais je sais aussi que je fais partie de 15 à 20% de la population, et je fini par me demander où se trouve ses personnes… c’est pourquoi je me renseigne sur le HPE et j’aimerais avoir vos avis pour savoir si ça vaut la peine que je me fasse diagnostiquer, quelles sont les démarches ? J’ai cru comprendre sur internet que le bilan était onéreux et au vu de ma situations je veux être sûr que cela en vaut la peine.
Merci de m’avoir lu et merci d’avances pour vos réponses.
