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la passivité dans un couple

Réalisée par aubenco le 13 févr. 2018 9 réponses  · Thérapie couple

voilà plus de 4 ans que je suis avec mon copain...j'ai 48 ans et lui 50...

nous ne vivons pas ensemble et avons des activités bien différentes chacun de notre côté...

ce qui m'a plus chez lui, c'est son côté sécurisant, sérieux, (ma relation précédente était à l'opposé)..mais il est très passif, ne propose jamais des idées de sorties, de weeks end... jusqu'à maintenant, c'est moi qui propose tout (je suis quelqu'un de très actif)...mais aujourd'hui j'en ai marre...je lui en ai parlé plusieurs fois mais il me répond qu'il ne sait pas faire et qu'il n'a pas le temps... il aimerait que l'on vive ensemble mais tout çà me fait peur...

relation , peur

Meilleure réponse

bonjour,
vous avez choisi cette personne par opposition à la précédente, justement parce qu'il est "passif". quelles sont les autres qualités que vous lui attribuez. nous aimerions avoir les autres à notre image mais nous ne pouvons pas les changer.
j'accompagne actuellement un couple exactement dans la situation que vous décrivez. le travail est pour l'un d'être un peu plus proactif et pour l'autre d'accepter la personne dans ce qu'elle est .
bon courage
Josie Laure Rubinstein

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Bonjour,
Vous avez l'air indécise et tellement que vous devez vous faire accompagner en quelques entretiens du conseil conjugal et familial. C'est une étape importante dans votre vie de couple, pour deux raison : le fait que vous commenciez à vous interroger sur l'avenir de votre relation et la demande de vie commune de votre conjoint. Cela vous permettra à tous les deux de ne pas vous tromper et de continuer ensemble de façon plus satisfaisante ou de vous séparer. Je vous invite à surfer sur mon site harmonie-conjugale.com afin de découvrir de quelle manière vous arriverez tous les deux à devenir plus heureux. Bien à vous Claudette MONNERY

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19 FÉVR. 2018

Logo Monnery Claudette Monnery Claudette

78 réponses

22 J'aime

Ce n'est pas un grand inconvénient que planifier les loisirs avec son conjoint si l relation est bonne et solide. Vous êtes plus "active" que lui sur ce plan, mais il a certainement d'autres qualités sur d'autres plans. Un couple doit se compléter sinon c'est al compétition et l'éclatement! Bon courage.

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15 FÉVR. 2018

Logo Cherni Amor Cherni Amor

139 réponses

62 J'aime

Bonsoir,
Visiblement vous avez pris plaisir pendant 4 ans, d'organiser des sorties, week-end etc comment se fait il que maintenant vous en avez marre ? interrogez vous sur ce qui vous irrite ? les émotions que l'on montre, sont en lien à notre état, notre vécu, nos peurs, nos angoisses etc nous sommes responsables de nos émotions. De plus, votre ami souhaite s'engager, est-ce que vous avez envie de vous engager ? Vous écrivez qu'il n'est pas actif pour les sorties, week end seulement donc j'imagine qu'il l'est pour le quotidien, les moments intimes... Qu'est ce qui vous fait peur au fond de vous ? Si vous avez besoin je suis à votre écoute, plein de pensées positives Laetitia Caron, thérapeute en relation d'aide, en hypnose et conseillère agréée en Fleurs de Bach

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14 FÉVR. 2018

Logo Laetitia Caron Laetitia Caron

32 réponses

6 J'aime

Bonjour Madame,
Si la situation de votre couple ne vous convient plus, il serait utile de vous faire aider par un thérapeute de couple qui vous permettra de faire un point sur la situation telle qu'elle est et vous aidera à cheminer vers une nouvelle vision de votre couple.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute Conjugal et Familial

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14 FÉVR. 2018

Logo Ghislaine PATTE Ghislaine PATTE

477 réponses

1194 J'aime

Bonjour,
Il serait bon en effet de pouvoir clarifier ce qui, dans sa passivité, vous fait peur pour une vie commune. Ce ras le bol se cantonne-t-il à l'organisation de week end et activités? Ou y a-t-il d'autres domaines où cela pose problème? Et comment pourriez-vous aménager cette relation pour vous sentir à l'aise?
Le couple est le lieu de beaucoup de regressions, d'attentes, d'espoirs déçus, un miroir aussi sur ce qui a manqué, nous manque... et que personne ne pourra jamais combler. Après bien sûr il y a des limites à ce qu'on peut accepter. Mais vous décrivez un homme sérieux et sécurisant. Or, le sérieux et le sécurisant a bien des avantages mais aussi l'inconvénient parfois de manquer de piment, de folie, d'énergie... Pensez vous que vous pourriez voir la situation ainsi: cet homme là m'apporte la stabilité, et moi j'apporte la touche active? Seriez vous à l'aise avec cela ou bien cet aspect vous bloque au point de ne pas pouvoir envisager de vivre ensemble ( ce que vous évoquez dans votre message). Il serait bon de creuser un peu là dedans je pense. Et oui un bon thérapeute de couple peut tout à fait aider! Enfin, la situation actuelle "chacun chez soi" vous convient elle à vous? Lui voudrait vivre ensemble, mais chaque couple peut aussi aménager sa façon de vivre, libre de ses choix... bref, une foule de possible...

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14 FÉVR. 2018

Logo Severine Ardon Van der mast Severine Ardon Van der mast

113 réponses

125 J'aime

Bonjour,
oui, les tempéraments sont là dans un couple. Ce qui nous a séduit un jour nous fatigue parfois avec le temps.
Pouvez-vous essayer de regarder d'un peu plus prés ce que vous vivez dans ce sentiment d'être active et lui passif (je résume vite)? En effet, quand je vous lis, nous pourrions aussi entendre que sur certains domaines comme les sorties ou autres, vous êtes en première ligne et sur d'autres domaines comme "vivre ensemble", c'est lui qui propose. Qu'en est-il aussi de vos relations intimes? Est-ce lui qui prend les devants de la relation sexuelle ou vous? Et dans ce cas, comment vit-il quand dans certains domaines, c'est lui qui prend les commandes et vous comment le vivez-vous?
Parfois entrer dans une analyse plus fine, permet de voir des nuances et surtout de préciser en quel domaine précisément, je me sens à trop porter les choses alors qu'en d'autres domaines c'est l'inverse.
En quoi ces nuances, si elles existent, peuvent vous permettre d'aborder autrement ce qui pose problème aujourd'hui dans votre vie de couple.
S'il n'y avait pas ce "problème" que vous décrivez, voudriez-vous vivre en couple avec votre compagnon? Ou est-ce que ce problème peut comme "justifier" de ne pas vous mettre en couple avec ce compagnon? Je ne sais. Et lui, de son côté, en quoi c'est confortable ou pas d'être dans ce rôle?
Si vous le souhaitiez tous les deux, rencontre un(e) thérapeute de couple pourrait vous permettre de poser les choses.
A vous de voir.

Cordialement
Peut-

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14 FÉVR. 2018

Logo Jean-Luc KERDRAON Jean-Luc KERDRAON

559 réponses

866 J'aime

Bonjour,
je comprends la peur du véritable engagement, finalement!
Le mieux serait de vous faire aider pour y voir plus clair.

Je reste à votre disposition.
Florence Anezo
Psychanalyste

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14 FÉVR. 2018

Logo Florence Anezo Florence Anezo

80 réponses

211 J'aime

Bonsoir,

Etant "quelqu'un de très actif" j'imagine que jusqu'à maintenant vous avez pris plaisir à avoir l'initiative de vos sorties ensemble.

Ce qui semble que ce qui vous fait peur est surtout la perspective de vivre ensemble.
Pourquoi ? pensez-vous qu'il va être "passif" dans la vie commune, le partage des tâches domestiques..., qu'il va attendre de vous que vous fassiez tout (ou presque) ?
Or... avez-vous des angoisses liées à l'engagement plus important qu'une vie commune impliquerait ?

Vous avez besoin de "mettre cartes sur table" et de parler de tout ce qui vous fait peur avec votre compagnon : ça va être l'occasion d'écouter aussi ses peurs à lui..., de vous dire ouvertement l'un et l'autre ce que vous pensez de votre relation et comment vous voulez la faire évoluer... ou pas.

Si besoin, faites-vous aider par un(e) thérapeute de couple.

Bon courage pour arriver à discuter avec votre compagnon de (tout) ce que vous avez sur le coeur !
sp

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13 FÉVR. 2018

Logo Silvia PODANI Silvia PODANI

1741 réponses

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