J’étais dans une relation qui a durée 2 mois.
Jai un type d’attachement anxieux et lui un type évitant. Tout allait bien mais il a commencé à prendre de la distance ce qui m’a inquiété ce qui a donc activer mon type d’attachement, j’ai essayé de prendre de la distance et lui laisser de l’espace mais mon anxiété a pris le dessus. Après 1 semaine à prendre sur moi dans l’espoir qu’il revienne avec plein d’affection et d’attention, j’ai perdu patience et lui dis que je ne voulais plus que ça dure et donc m’a honnêtement avoué qu il n’éprouvais pas les mêmes sentiments que moi envers lui.. un coup dur pour moi. Mais sur le coup j’ai été prise par mes émotions et biensur envoyer des sms que maintenant je regrette.. malheureusement je n’ai pas su bien communiquer avec lui et essayer de comprendre ses besoins je me suis de suite braquer et lui ai même dis qu’il n’était pas courageux car il ne m’en a pas parler directement mais qu’il a préféré instaurer une distance douloureuse pour moi, mais j’ai pris conscience après, que l’évitant ne fait pas exprès de se comporter de cette manière (ou bien je suis dans le dénis et lui trouve alors des excuses
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Meilleure réponse
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Lise,
Je ne suis pas sûr que vous ayez raison d'aborder le sujet de cette manière, par le biais des comportements. En effet je ne sais pas si votre copain est évitant mais il vous dit toutefois clairement qu'il n'éprouve pas les mêmes sentiments que vous. Evitant ou pas c'est ce qu'il vous dit et vous n'avez guère le choix que d'accepter cela. Je sais que c'est difficile mais ce qu'il vous dit là n'est pas à rattacher à un comportement évitant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lise,
Je ne pense pas que vous tentiez de trouver des excuses à votre ami.
Vous employez des étiquettes en santé mentale pour vous comme pour lui mais qui vous a donné ces qualificatifs qui sont dans les deux cas des troubles de l'humeur ?
Il est agréable de lire des articles sur internet mais aller s'auto identifier est dangereux d'autant plus que cela induit en aval des comportements délétères.
Avez vous la certitude que votre ami est de type évitant ?
Seul un médecin psychiatre est habilité à poser un tel diagnostic différentiel. Pas même un généraliste ou vous même.
Son attitude a peut-être d'autres causes que vous ignorez, ne pensez vous pas ?
Je vous invite vraiment à faire le point avec un thérapeute sur votre situation pour éclairer avec la réelle teneur des mots votre type d'arrachement, le sien et enfin comprendre comment et pourquoi chacun de nous avons des liens d'attachement différents.
Je reste à votre écoute en téléconsultation avec neutralité et bienveillance.
Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce n'est pas en se forçant à changer son comportement qu'on règle ses travers de dépendant affectif ou de fuyant.
C'est en guérissant ses blessures d'origine : c'est en effet dans l'enfance que se contractent les peurs de l'abandon (pour vous) et du rejet (pour lui). Elles font développer les systèmes de défense dysfonctionnels que vous observez vous-même, en raison des peurs réactivées par les comportements de la personne en face.
On peut souffrir de ses schémas souffrants, mais pour cela, il faut se faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Lise,
Quand vous évoquez les types d'attachement et leurs combinaisons, en effet, il y a la combinaison anxieux/évitant que l’on retrouve beaucoup au sein de la société. Environ de 60% des relations seraient formées ainsi! Simplement, parce que leurs blessures se retrouvent à l’opposé du spectre, ces deux styles auront tendance à s’attirer naturellement. Les personnes étant dans ce type de relation doivent tout de même rester prudentes, car elles peuvent parfois former des relations très mouvementées.
Comme vous l'avez noté, les personnalités évitantes vont avoir un inconfort marqué avec l’intimité relationnelle et s’efforceront de maintenir une certaine distance émotionnelle avec leur partenaire. Ce sont effectivement des personnes qui ont du mal à reconnaître leurs émotions et à les partager.
Grâce à vos prises de conscience et vos réflexions, vous arriverez peu à peu à faire le deuil de cette relation, je vous souhaite une excellente continuation et je reste à votre écoute
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lise,
On aime catégoriser les comportements avec des profils type, des petites cases de réaction X ou Y mais la réalité est parfois bien plus complexe. Votre ex partenaire aura peut-être un tout autre comportement avec un ou une autre partenaire, ce n'est pas forcément se chercher des excuses que de se dire que finalement nos sentiments n'ont peut-être jamais été si forts. Une relation de deux mois englobe une période dite de lune de miel avec son florilège d'excès en tout genres.
Vous avez vécu une rupture qui vous a affectée, c'est aussi simple que ça, par contre vous pourriez faire une thérapie pour savoir pourquoi vous avez été attirée dans cette relation, surtout si ce n'est pas la première fois que vous vivez ce type d'histoire.
Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lise
Il est possible qu'il soit évitant, mais aussi que plus simplement il n'avait pas assez de sentiments envers vous, ce qui explique son comportement.
Je ne sais pas ce que vous avez l'intention de faire au niveau de la relation, mais je vous encourage vivement à faire un travail thérapeutique sur vous, pour modifier votre attachement anxieux, car il a tendance à faire fuir un partenaire, car il peut se sentir trop responsable de votre bonheur. Apprenez à être heureuse par vous même et alors vous pourrez être dans une relation plus cool et heureuse
Je vous y aide avec grand plaisir en présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lise,
Je crois que vous vous trompez totalement sur le diagnostic. Cet homme n’était pas du tout évitant puisque comme vous l’indiquez, tout se passait bien au début. Tout simplement, ses sentiments se sont perdus dans cette relation et vous n’avez pas réussi à le comprendre assez tôt pour les restaurer.
De votre côté, c’est la peur qu’il vous quitte qui vous a rendue anxieuse et vous a poussé à agir sans réfléchir.
Je vous conseille aujourd’hui de passer à autre chose. Cependant, il est important de tirer des conclusions par rapport à tout ce qu’il s’est passé afin de ne pas reproduire les mêmes erreurs dans le futur. N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Lise,
Ce n’est souvent pas un hasard que l’on choisisse des personnes qui ravive nos propres problèmes psychologiques : ce sont des occasions pour mieux nous connaître et aussi pour évoluer…
Dans l’histoire que vous avez vécu il me semble important de comprendre que ce n’est pas tant votre différence de types d’attachement que celle des sentiments de l’un et de l’autre.
Vous même ayant investi cette relation beaucoup plus fortement que lui…, et vous avez donc très mal vécu son éloignement qui signifie tout simplement qu’il ne voulait pas aller plus loin avec vous.
Maintenant…, il vaut mieux vous dire qu’il n’est tout simplement pas l’homme qu’il vous faut, puisqu’il ne peut pas répondre à vos sentiments.
C’est peut être dur à vivre sur le moment…, mais vous allez pouvoir dépasser votre déception.
Et si vous pensez que ça peut vous être utile (et ça peut l’être…), profitez de vos questionnements actuels pour aller déposer cela chez un-e thérapeute qui pourra vous aider à comprendre mieux ce qui s’est passé, et surtout comment faire baisser vos anxiétés et gagner un attachement plus sécurisant.
Je vous souhaite de trouver une relation amoureuse qui vous fasse du bien.
sp
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lise
Je ressens qu'aujourd'hui vous êtes blessée par ce que vous avez vécu avec cet homme et je peux ressentir aussi comme de la culpabilité de ne pas avoir su le comprendre. Mais vous avez fait vous aussi avec ce que vous êtes et aujourd'hui vous avez compris des choses grâce à cette expérience. Je vois que vous êtes une très belle personne pour chercher à comprendre l'autre et vouloir s'adapter à ce qu'il est. C'est magnifique et cet homme peut aussi se rendre compte de votre valeur, malgré vos mots.
Un anxieux peut tout à fait trouver son équilibre avec un évitant. Mais quoiqu'il en soit ce genre de types d'attachement peut se travailler et évoluer. Je pratique la gestalt-thérapie et peux vous accompagner pour petit à petit métaboliser cet enjeu d'attachement et vous sentir complètement alignée avec ce que vous vivez. Je me tiens à votre disposition pour un premier rdv.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
14 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lise,
Il est tout à fait normal d'avoir des émotions intenses lorsque l'on est confronté à une rupture, en particulier lorsque l'on a un type d'attachement anxieux. Il est important de se rappeler que les évitants ne cherchent pas nécessairement à faire du mal, mais qu'ils ont souvent du mal à exprimer leurs sentiments et à gérer l'intimité émotionnelle.
Il est important de se pardonner à soi-même pour les SMS que vous regrettez. La communication est difficile dans les relations, surtout lorsque les besoins et les styles d'attachement diffèrent, et il est compréhensible que vous ayez réagi émotionnellement. Cependant, il pourrait être utile d'apprendre des erreurs et d'utiliser cette expérience pour communiquer plus efficacement à l'avenir.
Il est recommandé de reconnaître que cette relation n'a peut-être pas fonctionné en raison de la différence de styles d'attachement et de la difficulté à communiquer. Il est tout à fait possible de trouver une personne qui soit plus compatible avec votre style d'attachement et avec qui la communication est plus facile.
Enfin, il est primordial de prendre soin de vous et de traiter vos émotions avec compassion et bienveillance. Vous avez le droit de vous sentir triste, en colère, ou déçu. Prenez le temps de vous remettre de cette rupture et de vous concentrer sur votre propre bien-être.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR
