Partage de mon experience

Réalisée par Hug · 14 août 2023 Aide psychologique

Reflexion

Je viens de divorcer apres 4 ans de mariage avec ma femme.

Ça fait 12 ans qu’on se connait.

On s’est rencontré brièvement lorsque j’étais en voyage à Buenos Aires en 2011. J’avais 32 ans. À ce moment, nous avions eu 2 nuits torrides ensemble mais sans lendemain ou sans attente. J’étais jeune et c’était pour moi tres ennivrant d’avoir une superbe amie avec bénéfice à l’internationnal.

Nous somme restés en contact sans savoir ce qu’il allait advenir, sans engagement ni meme sans attente.

Un an apres, elle m’a invité à me rendre chez elle au Brésil pour passer les vacances des Fêtes, dans une destination balnéaire d’abord et ensuite chez elle. J’ai voyagé avec son garçon de 3 ans et sa mère à l’époque; c’était quelque chose de spécial et curieux à la fois d’être étranger et vivre autant de familiarité avec sa famille.

Les 2 semaines de voyages furent extraordinaires. C’était magique et facile d’être ensemble bien qu’alors je n’avais aucune attente (meme si je m’étais attaché à elle).

Quelques mois plus tard, elle est venue me rejoindre à New-Yord lors d’un voyage avec quelques amis. C’était encore une fois extraordinaire. J’étais cependant dans une phase d’arrogance. J’étais plus grand que nature à ce moment de ma vie et pas tellement réceptif à une relation.

Suivant ce voyage, elle me dit que comme je n’étais pas réceptif et qu’elle souhaitait aller de l’avant avec sa vie et trouver un compagnon disponible.

Il s’est ensuite passé quelques 4 ans sans plus ou moins de contact sauf quelques courriels.

En 2016, elle reprend contact en me disant qu’elle est à Orlando. On chat et on se charme à nouveau. Quelques on/off encore jusqu’à ce qu’elle m’invite à la visiter.

J’y suis aller à 2 reprises. Meme passion. Meme interêt comme-ci les années qui nous ont séparées n’avaient jamais eues lieues.

Elle était emballée de ses retrouvailles et elle démontrait beaucoup d’attachement.

C’est là que je suis tombé amoureux aussi. Je lui ai offert la possibilité d’être ensemble si elle acceptait de se marier et déménager au Canada.

Je croyais etant donné sa reaction et son amour que c’était « done-deal ».

Hors apres 2 visites à Orlando, elle change de trajectoire et met fin à nos projets soudainement. Elle venait de s’installer là-bas et le reste de sa famille aussi. Elle ne voulait plus venir ici. Je ne comprenais pas ce revirement de situation et se détachement instantanné.

Sans suit une peine d’amour de 2 ans.

À l’aube de mes 40 ans, 2 ans plus tard, alors que je l’avais « oublié » et que je me sentais bien avec ce passer…elle réapparait par courriel sans excuse ou regrets pour me demander comment j’allais. Et elle me mentionne qu’elle pense à s’installer en Europe. J’étais surpris mais heureux de savoir que je comptais pour elle.

Sans connaitre les raisons qui ont motivé sa décision d’aller vivre en Europe, j’ai continué le chat avec elle. J’étais étonné qu’elle déménage elle et son fils à Londres et qu’elle quitte sa mère et son frère jumeau et leur famille qui venait d’atterrir à orlando pour y vivre.

Quelques semaines passent au printemps 2019 et plus nous communiquions et plus j’avais le feeling qu’elle ne serait pas heureuse là-bas.

Alors, je l’ai invité à venir à Montréal me rejoindre pour enfin évaluer si nous pouvions etre ensemble.

Elle a dit oui. J’étais si heureux. Elle est venu me rejoindre et elle a accepté enfin de me marier et nous avons fait les démarches pour se marier et régulariser son statut au Canada.

J’ai appris avant le mariage que son ancienne relation etait abusive et toxique et qu’elle avait quité overnight pour l’europe afin de se sauver. J’ai accepté cette nouvelle réalité inconnue et je l’ai surpporté (c’était un événement traumatisant pour elle et difficile à aborder).

Les mois ont passé et elle a trouvé difficile le fait de la langue ici, le travail et l’isolement durant la covid. Nous avons finalement eu tous les papiers pour regulariser sa situation pour elle et son fils que je connais depuis qu’il a 3 and; ce qui lui a permis enfin de voyager aux usa et voir sa famille aux usa en vacances.

Quelques mois ce sont écoulés et soudainement en 2022 elle me mentionne qu’elle souhaite retourner aux usa car elle n’est pas bien au Canada malgré un style de vie bien au-dessus de la moyenne et évoque la nécessité de divorcer. J’étais sous le choc et son détachement de la relation a pris de l’emphase. Elle dit être resté une année de plus pour moi…J’arrivais pas à comprendre ce choix: besoin d’espace et d’indépendance. Je croyais toujours qu’il s’agissait d’un choc culturel….

Pour moi qui vit avec un trouble d’attachement anxieux, c’était difficile à comprendre…surtout le detachement et le manque d’empathie. Mais j’ai respecté par amour sa volonté et son mal de vivre ici.

Dans nos nombreuses discussions suivant sa décision avant son départ, nous avions l’objectif de trouver une solution afin que je puisse à moyen terme aller la rejoindre aux usa et poursuivre notre relation.

Il y a 2 mois, je l’ai conduit avec son fils et son chien aux usa comme prevue afin de respecter son choix.

Il s’agit de souvenirs qui me brisent le coeur; serrer sa femme dans ces bras, l’embrasser et la laisser partir dans un stationnement d’aeroport vide dans un autre pays sans connaitre les lendemains furent très violent.

Dans les jours qui suivent, elle a fait de nombreuses démarches avec sa famille pour s’organiser à Orlando. Elle devenait de plus en plus distante.

Une semaine plus tard, on discutait de divorce étant donné l’impossibilité d’être ensemble. C’était brisant. Je ne comprenais pas comment une personne si aimée pouvait devenir si froide et distante pour un dépendant affectif comme moi.

Depuis quelques semaines, j’ai recommencé la thérapie pour passer cette épreuve et comprendre les 12 dernieres années de notre on/off relation.

Dans ma trentaine, je me posais peu de questions à savoir pourquoi elle revenait toujours dans ma vie apres 2-3 ans. À l’époque, c’était cool et excitant cette relation.

Mais à 44 ans, je veux comprendre les choses, les paroles et les actions qui ne font plus de sens. Je ne peux plus jouer ce match de push-pull entre nous sans comprendre.

Il m’a fallut plusieurs heures de thérapie et surtout de nombreuses lectures pour finalement comprendre que j’étais pris dans une relation avec une femme qui a un trouble d’attachement évitant (sachant que je suis un amoureux anxieux).

Depuis 2 semaines, je me sens mieux. J’ai compris que malgré toute ma bienveillance et mon trouble d’attachement, je combattais un système émotionnel anti-défense hyper sophistiqué qui rejette l’intimité. Que j’aie été la rejoindre en Floride ou ailleurs, une relation profonde aurait toujours été comme une prison pour elle.

Après avoir analysé, consulté et surtout lu à propos des gens avec un trouble d’évitement, j’ai tout compris.

J’ai revu chaque situation depuis 12 ans. Chaque interraction. Chaque phrase, mot ou réaction de sa part qui s’explique lorsqu’on sait que l’autre a ce trouble d’attachement.

Je comprends qu’un jour ou l’autre elle va revenir de manière anodine, sans retour sur ses enjeux ou ceux de notre relation. Elle va trouver un nouveau partenaire et revenir malgré tout vers moi car je suis la relation la plus normale et sécure qu’elle ait jamais eue. Elle est profondément attachée.

Je repense chaque fois ce qu’elle m’a dit ou que les membres de sa famille m’ont dit à quel point j’étais le meilleur homme qu’elle a eu dans sa vie.

En rétrospection, j’entends et je revois chaque mot et chaque image de notre relation qui m’ont témoigné son amour mais qui cadre avec toutes les réactions décrites par les textes en psychologie sur le trouble de l’évitement. Mon ex femme coche toutes les cases.

Son desir de fuir plutot qu’engager les discussions, les émotions, n’a nul comparatif autre que celui de l’évitement. Chacune de ses relations se sont soldés par un déménagement dans un autre pays.

Ces relations passés ont duré plus ou moins 2 ans (la plus part toxique et abusive). Entre chacune d’elles, elle reprenait contact avec moi…comme si rien n’était arrivé. Elle était toujours très discrète dans le partage des informations de son passé. Elle évitait les emotions.

Aujourd’hui, j’ai moins de peine depuis que j’ai compris. Je suis impuissant devant un trouble de cette nature. Cela m’apaise.

Ma peine est maintenant celle de ne pas avoir compris avant et ce pendant douze ans. De ne pas savoir comment j’aurais pu l’aider et mieux faire. Comment j’aurais pu être moins demandant dans notre relation et notre intimité.

Aussi, c’est difficile après 2 ruptures avec la meme personne de savoir qu’elle se détache instantannément de ces émotions et le peu de considération qu’elle a pour une personne émotive comme moi au moment de la rupture.

Je n’ai aucune jalousie maintenant de savoir qu’elle sera dans une prochaine relation sans egard pour moi. Il s’agit d’une réaction liée à son trouble que je ne peux soulager.

Aimer ce type de personne qui devient extremement froide tout en sachant qu’elle va réapparaitre dans quelques mois ou années (car je suis la relation qu’elle a eu de plus normal) s’avère difficile.

Combien de relations doit-elle avoir avant de comprendre ses enjeux et l’importance de notre connection? Probablement qu’elle ne comprendra jamais ses enjeux…

Il est difficile de tourner la page sur une relation si forte sachant qu’elle risque de revenir à un moment où on ne l’attends pas. Fermer completement ma porte à une personne qu’on aime profondément sachant qu’elle a besoin d’aide, c’est troublant.

Heureusement, les derniers choix qu’elle a fait nous place dans une situation quasi impossible. Chaque porte semble maintenant fermer.

Je m’inquiète aussi pour son fils qui n’a jamais eu de père et pour lequel je comprend maintenant qu’il a les memes enjeux d’attachement que sa mère apres le recul.

Les deux derniers mois à reflechir et comprendre m’ont permis d’être mieux avec moi-meme sans être complètement guerrit.

Comment vais-je réagir si elle me contacte pour une nouvelle réunion? Et si à ce moment j’étais dans une relation où je me sent bien? Comment vais-je réagir?

J’aimerais tellement en finir avec cette relation. Mais je ne peux pas confirmer en ce moment que je ne vais pas répondre à l’appel; bien que je sois conscient qu’il s’agit de rien de bon pour l’avenir et pour mes chances d’être heureux. Et surtout de savoir que mon ex femme, sans comprendre ses enjeux, va m’utiliser comme un plan de rechange toute sa vie.

Quand on n’a jamais été conscient d’avoir quelqu’un autour de soi avec des enjeux de santé mentale, il est difficile d’imaginer que ce genre de trouble soit possible…bien que j’aie mes troubles qui n’aident en rien.

Je partage cela pour ceux qui ne comprennent pas certaines situations de ce type.

Bonne chance à tous.

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Meilleure réponse 19 AOÛT 2023

Bonjour Hug,

Je ne sais pas qu’elle est votre histoire familiale…, mais il est troublant que vous n’ayez pas eu d’autre relation suivie et pas d’attachement fort pendant toutes les années de relation flottante avec cette femme que vous avez épousé sans connaître en profondeur, juste pendant des vacances.

Elle a joué un rôle « d’accélérateur de rêves »…, sa différence vous a touché, et vous vous êtes posé trop peu de questions sur son parcours de vie à elle.

Je ne sais pas si elle a un problème d’évitement…, ou un autre type de problème de personnalité.

Mais vous…., vous devez bien vous rendre compte qu’il vous faut fermer vous même la porte vers elle…, si vous voulez pouvoir vivre une relation satisfaisante dans la réalité et sur la durée.
N’avez vous jamais voulu fonder une famille, avoir des enfants ?

Recentrez vous sur vous, et faites en sorte de ne plus penser comment l’aider elle…
La thérapie peut vous aider à comprendre pourquoi vous l’aviez choisi, et pourquoi cette histoire vous êtes arrivée à vous.

Je vous souhaite de pouvoir vous détacher de votre ex épouse pour vous accorder la chance d’être aimé durablement.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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21 AOÛT 2023

Bonjour,

Il faut que vous appreniez à gérer vos sentiments face à cette personne, je dirais en écartant ce manque affectif possible et essayer de ne pas l'idéaliser ou lui donner une place importante au point de vous empêcher de vivre autre chose. Il serait bon de faire une thérapie afin de vous aider à comprendre votre fonctionnement face à cette situation car vivre ceci, perturbe déjà votre capacité à réagir avec conscientisation mais continuer peut venir envenimer d'éventuels traumas anciens qu'il faudrait travailler également afin de ne en être dépendant.

Je vous invite à me joindre

Stéphanie Afonso Psy sur Evry

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15 AOÛT 2023

Bonjour,

Je souhaite vous remerciez de partager vos doutes et réflexions sur psychologue.net, Je comprends que cela ai été difficile a vivre ,un peu comme des montagnes russes émotionnelle.

Néanmoins, vous êtes sans équivoque attaché à cette personne, plusieurs émotions doivent fluctuer en vous .

Essayer d'identifier puis d'accepter vos sentiments, de les reconnaitre, sans les balayer de vos pensées.
puis dans un deuxième temps, il serait bénéfique de consulter un psychopraticien et/ ou thérapeute afin d'apprendre a gérer ces émotions., car mal emmagasiner dans votre inconscient, elles pourraient causer des dommages traumatisants.

J'imagine comment cela doit être difficile, Je suis là pour vous si besoin.
Excellente journée a vous,

Thalia Inna
Psychopraticienne et hypnothérapeute
EMDR
En téléconsultation et présentiel

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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15 AOÛT 2023

Bonjour Hug et merci de votre message ,

Comme vous le dite cette personne est tees perturbée et nocive pour vous. Je pense que vous devez couper toute relation avec elle . Vous pourrez ainsi retrouver votre espace et sans doute rencontrer une personne plus saine .
On ne s'aperçoit pas toujours rapidement de la pathologie de l'autre . Continuez de travailler avec votre thérapeute sur vos problèmes d'attachement .
Bonne continuation .
Mme ROUX Odette Psychanalyste .

Odette Roux Psy sur Valence

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15 AOÛT 2023

Bonjour,

Cette relation est vraiment nocive. D’ailleurs, c’est même à se demander si cette femme arrive à développer des sentiments pour les personnes qu’elle rencontre. Elle semble plutôt opportuniste et ne porte aucune culpabilité à propos de ses agissements.
La meilleure chose à faire aujourd’hui, c’est de vous protéger de cela. Sauf que vous vous complaisez dans cette attitude d’attente et d’espoir qu’elle va un jour revenir.
Je vous suggère de réellement bloquer toute communication et d’enfin commencer à vivre votre vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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