L'individualisme

Bonjour,

Vous êtes responsable de qui vous êtes, de votre changement mais pas de celui des autres…

Cependant, j’ai une bonne nouvelle : de votre coté vous pouvez avancez et travailler sur vous-même pour définir quels sont vos réels besoins / limites et comment les exprimer à l’autre.

Qu’attendez-vous de votre relation amoureuse ? Comment voudriez-vous que votre partenaire se comporte ? Dans quels situations avez-vous besoin de son soutien ? Lui avez-vous déjà verbaliser ce que vous nous décrivez ? Comment a-t-il réagit et quelles émotions cela vous a-t-il fait ressentir ?

En creusant ces questions et en démarrant un travail personnel, il peut y avoir plusieurs effets leviers : lui donner l’impulsion de faire pareil (un peu comme un « exemple ») mais surtout vous comprendre et vous respecter davantage. Vous n’avez pas à rester enfermée dans une relation qui ne vous rende pas pleinement heureuse ou ne vous apporte pas le soutien que vous méritez. Si vous vous sentez aujourd’hui blessée par son comportement, il faut que vous puissiez l’alerter et poser vos limites pour éviter que la situation ne se reproduise encore et encore… sous peine de vous user et de vous abîmer davantage.

Je reste à votre entière disposition si vous souhaitez en parler davantage !

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne | En visioconférence | Tarif libre (dès 20€/séance)

Bonjour Véro,
Malheureusement, on peut agir sur soi, pas sur les autres. Entamez une psychothérapie pour aller explorer vos angoisses et vos souffrances, et en particulier pourquoi vous êtes avec cette personne alors que votre besoin est d'être soutenue et réconfortée. Vous vous connaitrez alors bien mieux et serez plus forte pour prendre des décisions dans cette situation et toutes les autres situations relationnelles que vous vivez.
Bon courage à vous!
Bien cordialement.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Véro,

Une relation à deux cela se construit à deux, avant de choisir de vous installer ensemble, aviez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous dire tour à tour sans vous interrompre, quelles sont vos valeurs, vos envies, vos désirs et vos projets ? Quelles sont vos limites et vos peurs ?
Si cela n'a jamais été fait alors je vous invite à le faire maintenant, proposez à votre partenaire de prendre un temps à deux, sans être dérangés, installez-vous face à face avec juste un verre d'eau et en étant connecté l'un à l'autre par le regard.

Si cela vous semble du domaine de l'impossible alors proposez-lui un rendez-vous avec un-e thérapeute ou un-e médiateur-ice.
Et s'il refuse alors je vous invite à vous faire accompagner seule afin d'apprendre à choisir votre vie en fonction de vos aspirations, en étant respectée, soutenue, aimée, choyée par une personne responsable.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Véro,

Je tiens tout d'abord à exprimer ma compréhension et ma reconnaissance pour le partage de vos sentiments et de votre vécu. Il est indéniable que les relations personnelles peuvent parfois être complexes, et il est courageux de votre part de chercher des éclaircissements et du soutien.

Dans la perspective gestaltiste, nous considérons chaque individu comme un tout, en interaction constante avec son environnement. Vos émotions et vos besoins sont légitimes, et il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez le besoin d'être soutenue et réconfortée dans votre relation.

En ce qui concerne la possibilité d'évolution de votre conjoint, il est important de reconnaître que le changement est un processus complexe et individuel. La première étape, comme vous l'avez souligné, réside dans la compréhension de soi. Il peut être bénéfique pour vous de prendre du recul et d'explorer vos propres besoins, attentes et limites dans cette relation.

Le concept gestaltiste met l'accent sur la responsabilité personnelle et l'autonomie. Ainsi, en travaillant sur vous-même et en comprenant comment vous vivez et comment vous vous faites vivre cette étape de vie affective, vous pourriez influencer le changement chez votre conjoint. Cependant, il est essentiel de le faire sans perdre de vue votre propre bien-être.

Il est naturel de ressentir le besoin d'être soutenue et réconfortée, et il serait bénéfique d'exprimer ces besoins à votre conjoint. La communication ouverte peut être le premier pas vers une compréhension mutuelle.

Souvenez-vous que votre bonheur ne doit pas dépendre uniquement de votre partenaire. En saisissant cette situation comme une opportunité pour travailler sur vous-même, vous pourriez non seulement retrouver votre éclat, mais aussi contribuer à créer un environnement propice au changement.

Je tiens à souligner que cette démarche nécessite du temps et de la patience. Il peut être utile de chercher un accompagnement professionnel, que ce soit individuellement ou en couple, pour vous guider dans ce processus.

Je vous souhaite tout le courage et la clarté nécessaires pour prendre les décisions qui favoriseront votre bien-être mental, émotionnel, et relationnel. N'hésitez pas à me solliciter si vous avez besoin de plus d'informations ou de soutien.

Bien à vous,

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel

Bonjour VéroD,

Les gens peuvent changer, mais cela dépend de leur volonté de reconnaître leurs comportements et aussi de leur engagement à travailler dessus. La question clé est de savoir si votre conjoint reconnaît son comportement et est prêt à faire des efforts pour changer car cette prise de conscience est souvent le premier pas vers un changement durable.

Avez-vous eu l'occasion d'exprimer clairement à votre conjoint ce que vous ressentez et de discuter de l'impact de son comportement sur vous ?
Votre désir d'être soutenue est tout à fait légitime et vos besoins sont valables si ceux-ci sont entendus.

Jusqu'à quel point êtes-vous prête à attendre ou à espérer un changement chez votre conjoint ? Si la situation actuelle vous éteint, il pourrait être nécessaire de réfléchir aux options qui s'offrent à vous pour retrouver votre éclat.

De plus, il est important de renouer avec vous-même, en dehors de la dynamique de votre couple. Prenez du temps pour vous consacrer à des activités qui vous passionnent, par exemple de celles qui vous apportent de la joie, de l'épanouissement.

En tant que psychanalyste, je suis disponible pour vous soutenir dans cette démarche.
Avec toute ma bienveillance,
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour VéroD,

Les gens peuvent changer, mais cela dépend de leur volonté de reconnaître leurs comportements problématiques et aussi de leur engagement à travailler dessus. La question clé est de savoir si votre conjoint reconnaît son comportement et est prêt à faire des efforts pour changer car cette prise de conscience est souvent le premier pas vers un changement durable.

Avez-vous eu l'occasion d'exprimer clairement à votre conjoint ce que vous ressentez et de discuter de l'impact de son comportement sur vous ? Il est important qu'il comprenne non seulement vos sentiments, mais aussi vos besoins et attentes dans votre relation. Votre désir d'être soutenue et réconfortée est tout à fait légitime, vos besoins sont valables et vous méritez d'être dans une relation où ceux-ci sont entendus et respectés.

Jusqu'à quel point êtes-vous prête à attendre ou à espérer un changement chez votre conjoint ? Si la situation actuelle vous éteint, il pourrait être nécessaire de réfléchir aux options qui s'offrent à vous pour retrouver votre éclat et votre bien-être, même si cela implique des décisions difficiles.

De plus, il est important de renouer avec vous-même, en dehors de la dynamique de votre couple. Prenez du temps pour vous consacrer à des activités qui vous passionnent, rencontrer vos amis, ou vous adonner à des hobbies qui vous apportent de la joie et de l'épanouissement.

En tant que psychanalyste, je suis disponible pour vous soutenir dans cette démarche, pour vous aider à naviguer dans ces défis.

Avec toute ma bienveillance,
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour Véronique,
je comprends que la situation que vous vivez actuellement vous affaiblisse et vienne abimer votre estime de vous même ainsi que votre valeur. Vous utilisez le terme "Briller" qui vient exactement parler de cette perception de valeur et d'estime de vous même.
Je pense qu'il serait important que vous puissiez faire quelques séances d'accompagnement afin de vous aider à vous repositionner de façon juste dans la relation. Actuellement il y a un déséquilibre qui met à priori votre partenaire dans une position de pouvoir et d'ascendance et vous mettant dans une demande forte et alliènante. En restant dans cette position et à cette place il sera compliqué et difficile de renouer avec votre estime de vous même et votre intégrité et reprendre votre pouvoir personnel.
Je vous conseille de na pas laisser cette situation s'installer trop longtemps afin de vous ré appropriez la personne que vous êtes et que vous souhaitez devenir.

Je reste à votre écoute pour un premier échange par téléphone si vous le souhaitez.

Je consulte en cabinet ou à distance selon vos possibilités.

Bien à vous.

Charlotte Soyez

Bonjour,

Si votre conjoint est vraiment individualiste ou narcissique, il est peu probable qu'il demande de l'aide, car ces personnes ne sont généralement pas disposées à écouter ou à découvrir leurs défauts et leurs faiblesses. Par conséquent, ils reconnaissent à peine qu’ils doivent changer ou améliorer quelque chose dans la relation. Il faudrait plus d'informations sur votre histoire pour vous donner un avis fondé, et comprendre la réalité de ce que vous appelez l'individualisme et dans quelle mesure cela est la cause du problème.

N'ayant pas une connaissance approfondie de votre dynamique de couple, je pense qu'un travail thérapeutique sera pertinent pour vous, car si vous dites que vous vous éteignez, c'est que le comportement de votre partenaire et l'état de votre relation vous affectent beaucoup. Un changement de sa part dépend avant tout de lui. Vous pouvez agir pour vous-même, comprendre vos symptômes, comprendre pourquoi vous êtes entrée ou êtes dans cette relation, ce que vous y gagnez et y perdez. S’il existe une possibilité d’une bonne communication, pourquoi pas une thérapie de couple ?

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.

Il est clair que vous vous sentez éclipsé par l'approche individualiste de la vie de votre partenaire. Cette déconnexion est souvent due à des styles de communication et à des besoins émotionnels différents. Si certains individus sont naturellement portés vers l'indépendance, cela peut créer un sentiment de négligence émotionnelle chez leurs partenaires qui recherchent davantage de connexion et de soutien.

Dans une relation, il est possible d'évoluer et de s'adapter, mais cela nécessite une communication ouverte et de la volonté de la part des deux parties. Il est important d'exprimer clairement vos besoins à votre partenaire, éventuellement dans un cadre calme et non conflictuel. Toutefois, le changement ne peut être imposé et il est essentiel de reconnaître votre propre valeur et vos propres besoins dans ce processus.

Je vous suggère d'envisager une thérapie de couple ou une thérapie individuelle pour vous aider à faire face à ces sentiments. Mon cabinet offre un environnement propice à l'exploration de ces dynamiques, avec une première consultation gratuite. La thérapie peut vous aider à comprendre vos besoins, à communiquer efficacement et à prendre des décisions dans votre relation, vous permettant ainsi de redécouvrir votre propre sens de l'identité.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Véronique, une relation se fait toujours à deux, on ne rencontre pas les gens par hasard, ils correspondent toujours à un désir inconscient ou comblent un manque existentiel, une dynamique de couple, qu'elle soit bonne ou mauvaise est alimentée par les deux personnes ; la question est donc, que vous apporte cette relation ? Quels sont mes besoins non assouvis que j'espère combler à travers cette relation ? Depuis quand sentez-vous que vous commencez à sombrer ?
Vous pouvez faire part de vos attentes et de vos ressentis à votre compagnon, le fait de les exprimer permettra d'éclaircir pas mal de choses, et vous verrez d'après sa réaction comment est son état d'esprit par rapport à votre couple.
Cela lui permettra à lui aussi d'exprimer des choses dont il ne vous parle peut-être pas, quelle qu'en soit la raison.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien?

Bonjour Véro,

En quoi vous aurez besoin d'être "soutenue et réconfortée", de quoi devez vous vous "relever" ?!
Pourquoi vous n'allez pas bien ? Est-ce seulement à cause de l'attitude de votre conjoint ?

Personne ne peut changer sans une sérieuse remise en question et un désir de la faire, qui a une motivation derrière.
Peut être que vous lui expliquez plus ce qui vous déplaît et vous fait souffrir dans son comportement et si vous lui demander de changer comme condition à continuer votre relation... il acceptera de s'engager avec vous dans une thérapie de couple.

Sinon... de toute façon vous semblez avoir vous même d'une thérapie pour comprendre ce qui vous rend malheureuse et comment vous en sortir.
Je vous souhaite d'aller mieux et de (re)trouver la joie de vivre.
sp

Bonjour Véro.
Chacun peut changer, votre conjoint le peut donc aussi mais, et je ne sais pas si c'est une bonne nouvelle ou non, il est extrêmement difficile de changer quelqu'un qui ne le souhaite pas.
La question que je me pose en vous lisant, c'est ce qu'il se passe lorsque vous essayer de communiquer avec lui sur vos souffrances dans cette relation. Est-ce que vous vous sentez écoutée? Est-ce que vous vous sentez mieux après, ou au contraire plus mal qu'avant l'échange? Est-ce qu'il a déjà changé sur certains points, fait des concessions, est-ce qu'il s'est exprimé sur ce qui se jouait, pour lui, derrière tel comportement ou telle attitude qui vous blesse? (par exemple, lorsqu'il vous dit "tu dois te relever seule", est-ce que c'est parce qu'il a grandi en entendant ça, ou est-ce qu'il s'agit d'un véritable désengagement?)
Si vous avez la sensation que les échanges vous font du mal, si vos limites ne sont pas respectées, si des attentes relationnelles importantes pour vous ne sont pas remplies, chercher à le faire changer peut être un chemin épuisant, et dans ce cas, ça peut être le moment de se poser la question de continuer ou non la relation. Si l'enjeu se situe au niveau de la communication, une thérapie de couple peut vous aider (et, le cas échéant, à clarifier vos choix).
Je vous souhaite le chemin le plus apaisé possible pour briller à nouveau.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne

Bonjour VéroD,
Prendre la décision d'habiter ensemble est une étape importante dans la vie d'un couple. Il faut se sentir bien et avoir une certaine entente avec son partenaire. Lui, seul peut décider de changer : vous soutenir et vous réconforter car il a pris la décision d'aménager avec vous et de partager votre vie. Ces quelques mois à ses côtés ont changé votre façon d'être (j'aimerais briller de nouveau, et être comme avant tout cela), votre joie de vie s'efface.
Cette situation est gênante pour vous, et je ne vois pas d'évolution favorable, vous devez vous faire accompagner pour retrouver la force de votre moi d'avant et être soutenue, ne rester pas seule dans cette situation.
Je vous propose de vous accompagner pour trouver ce cheminement vers le bien être en téléconsultation ou en cabinet, lors d'une première consultation gratuite.
Nathalie Dodret
Psychopraticienne en aide à la parentalité, en psychologie du travail

Bonjour Véro,

D'après ce que vous indiquez on peut se demander s'il n'y a pas un problème général d'empathie du côté de votre conjoint.
Pour peu que vous ayez besoin personnellement d'être souvent rassurée cela peut -être compliqué à vivre.
Il est difficile de savoir si votre conjoint peut changer. On peut en parler ensemble si vous le souhaitez.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Pourquoi voulez vous changer votre conjoint ?
Ne pensez vous pas que vous avez votre part de responsabilité si vous restez avec une personne qui ne vous convient pas du tout ?
Posez vous la question, pourquoi je reste avec une personne dont je ne supporte pas l'attitude ?
Faire une introspection avec l'aide d'un professionnel est parfois nécessaire pour y voir plus clair dans sa relation de couple... Ou faire une thérapie de couple si votre conjoint est d'accord ce que je doute en vous lisant.

A vous d'y réfléchir !

Hypnothérapeute clinique--Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Dans un premier temps, je vous invite à vous poser les questions suivantes :
- Que m'apporte cette relation ?
- Quels sont mes besoins qui souvent être remplis pour que je me sente bien dans mon couple ?
- Depuis quand est-ce que j'ai impression d'avoir arrêté de briller ?

Dans un couple, la communication est la base d'une relation saine. Si vous ne vous sentez pas bien et qu'il vous manque quelque chose, il est important de pouvoir le communiquer à l'autre. Parlez de vos doutes avec votre compagnon. Dites-lui ce dont vous avez besoin actuellement.

Peut-être qu'il a lui-même un manque dans cette relation dont il a du mal à parler. En ouvrant la discussion sur le sujet, cela vous permettra d'y voir plus clair sur votre situation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LÉOH
Psychologue - Psychothérapeute

Madame,
Mon avis est que vous vous vivez dans une position de victime face à un compagnon qui se révèle avec des traits de caractère cachés et inconnus de vous jusque là.
D'après-moi, votre questionnement doit plutôt se retourner sur vous-même "Comment se fait-il que je me retrouve dans cette situation et pourquoi je l'accepte ?". En pensant de la sorte, vous sortirez petit à petit de cet aspect dominé qui vous affaiblit.
Evidemment, le travail avec un thérapeute vous aidera à mieux vous comprendre.
Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.
Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste.

Bonjour VéroD, la question qui me vient en vous lisant c'est de savoir ce qui fait que vous restez avec cet homme ? Que vous apporte t'il de bon et de beau ? Pourquoi vous satisfaites vous de ces miettes qu'il consent à vous donner ? Ces questions me semblent importantes à poser car elles vont audela de cette relation amoureuse mais pourraient concerner toutes vos relations. Bonne continuation.