Mon ex reviendra t'elle définitivement ou joue t'elle avec moi?

Bonjour,

Vous ne précisez pas si votre séparation en septembre 2023 est son initiative ( puisque votre ex-femme a " refait sa vie très vite") ou bien si elle est la résultante d'un commun accord. Y-a-t-il eu adultère ou pas?
Ses allers et retours vers vous dénotent qu'elle n'a pas tiré de son côté un trait sur votre relation, d'autant que vous avez en commun deux enfants et cela vous lie mutuellement à jamais. On peut y percevoir non seulement une profonde indécision de sa part mais aussi des regrets, de la culpabilité sous-jacente.
Avez vous eu un réel dialogue avec elle?
Pour cenrer son attitude, il vous faut des arguments que visiblement vous ne détenez pas, du moins pas assez ou pas encore.
Vous parlez de votre amour envers elle au passé ( "je l'aimais vraiment").
Certes, vous avez fait un travail sur vous pour palier à ces deux premiers mois de gouffre découlant de votre séparation mais avez-vous été guidé par un thérapeute ou ce travail est-il inhérent à vos réflexions et vos seules perceptions?
Vous précisez très ustement: "je suis fragile...elle me fait douter.... je suis blessé quand elle repart"
Autant de facteurs prouvant que votre blessure émotionnelle est à vif et que rien n'est consolidé.

Je vous invite très sincèrement à effectuer une démarche analytique accompagnée en psychothérapie ou en psychanalyse pour vous percevoir de l'intérieur et modifier vos schémas de fonctionnement où règne en apparence le calme mais en profondeur un grand bouillonnement.
Contrairement à certains péjugés, l'Analyse bien suivie ne se déroule pas sur du long terme mais au fil des ressentis et des évolutions du patient. Il faut agir avec dextérité pour faire en sorte que le patient n'ait pas besoin d'une guidance longue où il s'essouffle et finit par douter et se lasser.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation si vous le souhaitez, avec grande bienveillance et humanité.

Bien chaleureusement.

Bénédice ESCARON
Psychanalyste
Psychothérapie intégrative.

Bonjour ! Merci pour ce témoignage et félicitations pour tout le travail que vous avez effectué sur vous-même ! Ce n'est pas simple de voir sa vie chamboulée après tant d'années et d'expériences vécues ensemble, vous êtes sur la bonne voie ! Ne soyez pas inquiet si vous traversez régulièrement des moments plus difficiles que d'autres, cela fait partie du cheminement, c'est tout à fait normal. Il faut accueillir ces émotions, leur donner du sens.

Concernant votre ex femme, il est fort probable qu'elle soit en grande détresse (a-t-elle des troubles de l'humeur ou de la personnalité ?). La peur de l'inconnu et du changement la pousse à avoir ce comportement très ambivalent. Cependant, une fois que votre décision de séparation a été posée, elle n'a plus le droit de venir perturber votre équilibre et vous fragiliser quand elle le souhaite. Il est très important que vous posiez vos limites pour pouvoir avancer (et protéger vos enfants qui ne doivent pas comprendre ces aller-retours réguliers). Lors de votre travail sur vous-même, avez-vous pu définir quelles étaient vos attentes dans une relation, vos limites, vos besoins ? C'est essentiel pour que vous retrouviez un réel épanouissement (et cela servira aussi pour d'éventuelles futures relations).

Deux choix se présentent désormais :
1/ Vous remettre ensemble pour de bon (mais cela nécessite évidemment de travailler sur les raisons de votre séparation et voir comment vous pouvez retrouver un équilibre). Mais en avez-vous mutuellement envie ?

2/ Avancer chacun de votre côté. Cela ne veut pas dire que vous verrez disparaître toute affection pour elle (c'est la mère de vos enfants, une personne avec laquelle vous avez grandi et construit) cependant vous ne formez plus un couple conjugal et la limite doit être claire. Le couple parental reste quant à lui très important à protéger pour éviter de faire souffrir vos enfants.

Je vous souhaite de trouver rapidement vos réponses pour continuer à vous reconstruire. Je reste évidemment à votre disposition si vous le désirez.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)

Bonjour Jon,

La fin d'une longue relation, surtout lorsque des enfants sont impliqués, peut être extrêmement douloureuse et déstabilisante. Votre description de la situation montre à quel point vous êtes tiraillé entre le passé et le désir d'avancer.

Il est compréhensible que vous ressentiez de la confusion et de la douleur face à ces visites qui ravivent sans cesse des sentiments peut-être pas totalement apaisés.Il semble que votre ex-partenaire soit elle-même dans un état d'incertitude et de confusion quant à ses sentiments et ce qu'elle souhaite pour son avenir.

Cela peut expliquer ses comportements contradictoires, même si cela vous place, vous, dans une position particulièrement délicate et douloureuse. Le fait qu'elle exprime des regrets et de la jalousie concernant les changements dans votre vie suggère qu'elle est peut-être en train de faire face à ses propres insécurités et regrets suite à votre séparation.

Il est encourageant d'entendre que vous avez travaillé sur vous-même et que vous vous sentez prêt à avancer. C'est une démarche importante et courageuse qui nécessite beaucoup de force et de détermination.

Cependant, il est important de se protéger émotionnellement pour pouvoir continuer à avancer. Il pourrait être bénéfique pour vous de mettre en place des limites claires avec votre ex-partenaire concernant ces visites et les interactions que vous avez avec elle, surtout si elles vous causent de la souffrance.

Avez-vous envisagé de chercher un soutien professionnel ? Un thérapeute pourrait vous offrir un espace pour explorer vos sentiments et vous aider à naviguer dans cette période de transition. De plus, cela pourrait être une occasion de discuter des moyens de communiquer efficacement vos besoins et vos limites à votre ex-partenaire, dans le but de préserver votre bien-être émotionnel.

N'oubliez pas, il est important de prendre soin de vous et de vos enfants dans ce processus. Vous méritez de trouver la paix et le bonheur, que ce soit seul ou avec quelqu'un d'autre. Je vous envoie tout mon soutien dans cette épreuve, Jon.

Bien à vous.
Frederique Korzine.

Bonjour,
Au regard de votre situation j'entends que vous soyez dans l'impasse. En lisant votre histoire, je perçois une des nombreuses formes de maltraitance. Je trouve très courageux de votre part d'entamer ce travail profond sur vous-même. Ce travail vous permettra, pas à pas, de trouver les réponses à vos questions et peut-être repérer des schémas répétitifs dans votre histoire. Vos doutes et votre fragilité sont parfaitement légitimes dans cette situation où vous semblez éprouver de forts sentiments pour votre ex-femme. Une fois de plus, je salue votre courage et vous souhaite sincèrement d'apprendre, jour après jour, à poser les justes limites entre vous et les autres. Poser des limites ce n'est pas interdire l'accès, c'est s'inviter à ressentir ce qui est bon pour soi. C'est un long travail mais je vous assure qu'il est salutaire.
Bon courage à vous,
Olivier

Bonjour Jon,

Qui a initié la séparation de votre vie quotidienne ? Quel en a été le déclencheur ?

Je fais l'hypothèse que votre ex s'est engagée beaucoup trop vite dans une nouvelle relation et qu'elle n'a pas eu le temps de faire le deuil de ces 13 années communes avec vous.
Un deuil cela prend du temps, il y a plusieurs phases qui peuvent s'enchaîner sans ordre particulier et revenir plusieurs fois. Le déni, la tristesse, la colère, la culpabilité. Une fois que toutes ces phases ont été bien visitées, revisitées, alors vient l'acceptation et on peut se sentir apaisé et libre.
Et en même temps l'amour reste. Il se transforme au fil du temps, il semble avoir été perturbé dans votre relation au point d'aller jusqu'à la séparation.
Aujourd'hui vous auriez besoin de stabilité pour avancer dans votre vie et poursuivre votre cheminement. Or les allers-retours de votre ex sont autant de situations qui vous déstabilisent. Elle semble tout autant perdue et dans l'incapacité de se projeter complètement sans vous. Serait-elle en train de goûter aux amours multiples ? Elle aime son nouveau partenaire et elle vous aime également.
C'est une philosophie de vie que je vous propose de découvrir dans les ouvrages de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles", Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", Hypatia "La compersion".
Peut-être une nouvelle façon de vous épanouir amoureusement ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Jon,
Votre situation me touche. Le comportement de votre ex compagne est très clivé. Elle vous fait alterner entre le tout bon et tout mauvais. Elle aurait bien besoin d'une thérapie mais vous ne pouvez pas décider cela à sa place. Vous pouvez seulement agir sur vous en continuant le travail en thérapie pour renforcer votre psyché et faire progressivement le deuil de cette relation qui n'en est pas vraiment une, puisque votre ex vous voit comme un objet (bon puis mauvais) plutôt que comme un sujet. Pensez à ce que font les enfants avec leur Doudou. Tantôt ils le câlinent, tantôt ils le rejettent parfois violemment, mais ils ne peuvent pas s'en passer.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Monsieur,

C'est très perturbant de vivre ces retours suivis des nouveaux départs à chaque fois.
Cette femme semble perturbée elle même...: a-t-elle toujours été "perdue" et instable ?!
Il est probable qu'elle ne "joue" pas avec vous..., mais elle a visiblement des troubles de comportement et elle ressent le besoin de garder le contrôle sur vous : ceci est néanmoins très malsain.

Pouvez-vous encore lui faire confiance pour accepter de vivre ces aller-retours à chaque fois ?

Qu'en est-il de vos enfants ? J'imagine qu'ils sont restés avec vous si vous avez gardé la maison. Eux même ils doivent ne pas être bien dans cette situation qui n'est pas claire et pas clarifiée, et a tout pour "rendre fou" ceux qui sont pris dedans.

Il me semble que le mieux serait d'être ferme avec elle : ou elle revient définitivement, ou elle accepte de divorcer et de vous laisser continuer tranquillement votre vie.

Continuez votre travail sur vous même : j'espère que vous soyez bien accompagné pour arriver à comprendre le fonctionnement de votre femme et ce qui est mieux pour vous à l'avenir.

Et... si elle décide de quitter la personne pour laquelle elle est partie et si vous voulez redonner une chance à votre vie commune, il serait nécessaire de faire ensemble une thérapie de couple : celle ci vous aidera à comprendre ce qui s'est passé et décider ensemble de votre avenir, et travailler ensemble pour mettre des nouvelles bases à votre relation.

Je vous souhaite de pouvoir vous sortir de l'emprise de votre femme afin de réfléchir à tous les aspects de la situation et de prendre une bonne décision pour vous et vos enfants.
sp

Bonjour Jon,
Votre ex conjointe ne sais pas trop ce qu'elle veut, elle reviens, repars, cela à l'air pathologique.
Je ne peux que vous dire de continuer votre chemin personnel et votre travail de progression vous vous en sortirez grandit !
Il faut être ferme sinon elle continuera de vous faire douter et vous culpabilisera encore plus.
Ma première consultation ou téléconsultation est gratuite.
Nathalie Dodret psychopraticienne spécialisée en aide à la parentalité, stress post traumatique, TCC
vous pouvez voir mon profil t mon site personnel.

Votre situation met en lumière la complexité des émotions et des relations humaines. L'oscillation des actions de votre ex-partenaire - revenir pour exprimer son amour puis se retirer - peut en effet être perplexe et épuisante sur le plan émotionnel. Ce comportement peut être le reflet de sa propre ambivalence, de la perte de ce qui lui était familier et de la peur d'aller de l'avant. Il n'est pas rare qu'après la fin d'une longue relation, les deux parties ressentent une série d'émotions contradictoires, notamment l'attachement, la culpabilité et le chagrin.

L'impact sur vous, qui vous sentez coincé dans un cycle d'espoir et de souffrance, suggère un besoin de limites pour protéger votre bien-être émotionnel. Votre travail d'amélioration personnelle après la séparation est louable ; il est important de continuer à vous concentrer sur votre croissance et votre guérison.

Compte tenu de la complexité et de la profondeur des émotions en jeu, le fait d'explorer ces sentiments avec un professionnel peut vous apporter clarté et soutien. Si vous êtes ouvert, je vous propose une première consultation gratuite pour vous aider à traverser cette période difficile, en visant une résolution qui respecte votre santé émotionnelle et votre bonheur futur. Il est essentiel, pour votre bien et celui de vos enfants, de trouver une voie qui minimise la confusion et maximise le bien-être.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Jon, tout d'abord merci pour votre témoignage et bravo pour le travail effectué sur vous, vous avez trouvé les ressources nécessaires pour avancer et cela est très bien.
Il serait nécessaire maintenant, même si ce n'est pas facile, que votre reste loin de vous, qu'elle ne vienne plus venir vous fragiliser, pour cela il vous sera peut-être nécessaire de vous éloigner d'elle le plus possible, je ne sais pas comment vous vous organiser par rapport aux enfants.
A vous lire, votre témoignage laisse à penser que votre ex est un trouble de la personnalité ou du narcissisme, raison de plus pour vous éloigner d'elle le plus possible, afin que vous puissiez resté serein pour avancer.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice, la première séance est gratuite et sans engagement,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Jon,

Vous avez eu une longue vie commune qui a tissé des liens forts entre vous. Votre partenaire vous a quitté volontairement pour se mettre en couple très rapidement. Cependant, elle semble assez instable puisqu’elle revient encore et encore pour souffler le chaud et le froid lors de ses passages éclairs.
De votre côté, chacune de ses visites vous fait souffrir terriblement. Souhaitez-vous rester dans cette souffrance ? Ne serait-il pas temps de lui demander réellement ce qu’elle veut et qu’une fois pour toutes une décision soit prise ? Il n’y a en effet que deux choix possibles, l’un étant de poursuivre vos vies chacun de votre côté, et l’autre étant de vous remettre ensemble. Cependant, dans cette seconde solution, il sera indispensable de faire une thérapie de couple pour ne pas retomber dans les travers qui vous ont fait vous séparer.
Je vous invite donc à me contacter pour que je vous aide à surmonter ce moment délicat, quelle que soit la solution que vous prendrez. Les problèmes de couple font partie de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Jon,

La situation que vous décrivez n'est vraiment pas facile et évidente. Je comprends tout à fait que vous vous sentiez dans l'impasse et coincé dans cette histoire.

Au delà de la rupture, il peut arriver qu'à partir du moment où l'une des deux personnes d'une relation (peu importe la nature) évolue et entame un travail sur elle-même, cela peut complétement déséquilibrer la relation ou ce qui a été. En aucun cas, vous ne devez culpabiliser. Ce chemin que vous avez fait, il n'a été que pour vous et il vous a fait et vous fait encore du bien. C'est génial et je trouve ça formidable pour vous avant tout.

Cependant, ce nouvel équilibre personnel ne correspond plus à celui partagé avec votre ex-femme. Et il est possible que ce soit cela qui la déstabilise elle, mais tout ça, c'est de sa propre responsabilité et sa propre réaction face à ce "nouveau moi" que vous êtes et encore une fois en aucun cas cela est de votre fait.

A partir de ce que vous décrivez, votre ex partenaire essaye de garder "la main mise" sur vous, malgré le fait qu'elle observe votre évolution, comme si elle sentait que vous lui "échappiez". Après, ce n'est qu'à partir de ce que vous écrivez et je ne voudrais pas que ce soit de l'interprétation hâtive et facile !

En tout cas, je vous encourage vivement à continuer votre chemin personnel, votre évolution, je suis sûre qu'elle est belle et qu'elle vous permettra de dépasser et de vous détacher complétement de votre ex partenaire.

Si l'envie de commencer un accompagnement, n'hésitez pas, ça sera avec plaisir.

Je reste à votre écoute,

Avec toute ma bienveillance,

Kimline TROTOU
Psychologue

Bonjour,

Vous souffrez de la situation actuelle car à chaque fois que vous parvenez à tourner la page de votre histoire et à vous reconstruire pour aller de l'avant, votre ex revient vers vous et vous fragilise, vous faisant douter. Il est d'autant plus difficile pour vous de ne pas espérer que vous avez 2 enfants : vous êtes donc un couple parental et, de ce fait, amenés à rester régulièrement en contact.
Vous vous demandez si cette personne se joue de vous ou si elle pourrait revenir un jour.

Il serait intéressant de vous faire accompagner en thérapie de la relation pour faire un point sur ce que vous avez véritablement au fond du cœur, sur vos attentes les plus intimes car se joue ici des interactions dans lesquelles, peut-être, chacun de vous rejoue toujours le même "scenario".
Pour que la situation évolue, pour apaiser votre souffrance, il semble donc nécessaire de poser votre problème, de déterminer l'objectif souhaité et de vous faire accompagner à mettre en place les éléments nécessaires à atteindre cet objectif.
Je vous souhaite beaucoup de courage dans ce que vous décrivez pour l’instant comme « une histoire sans fin ».
Je demeure à votre disposition si vous avez besoin d’informations complémentaires, tout comme je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche. N’hésitez surtout pas à me contacter.

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio