Pause couple

Réalisée par Nel · 21 avril 2022 Thérapie de couple

Bonjour, cela fait presque 3 ans que je suis avec mon copain. 10 mois de concubinage.
Il y a quelques jours, suite a un reproche que je lui ai fait, mon copain a commencé à se renfermer et a m’expliquer qu’il était triste, qu’il avait envie de rien. Il restait donc dans son coin et ne me calculait plus. Je me suis vite excusée pour ce qu’il s’était passé puis j’ai essayé de lui remonter le moral en vain. Au début il me disait que c’était lui, que ce n’était pas nous. Au final, les jours sont passés et je commençais à avoir du mal avec son comportement très distant. Je commençais donc à pleurer, à lui dire que si c’était de ma faute, si je le rendais mal, il devrait probablement me quitter. Il m’a dit qu’il ne pensait pas à rompre mais que c’est vrai qu’il en avait marre des reproches. Je prenais de la distance et je voyais que ça ne lui faisait rien. Alors j’ai commencé à lui forcer à me dire ce qu’il y a et il m’a avoué qu’il était perdu nous concernant (gros choc pour moi). Sous le coup des émotions, je lui ai dit que c’était plus possible, qu’on devait en arrêter là. Il avait l’air triste mais ne savait que répondre. Au final il a décidé de faire une pause, il veut réfléchir.
J’ai quitté mon petit cdd (juste un petit boulot sans vraiment d’importance) et le domicile pour pouvoir le laisser seul.
En finissant les derniers cartons, je pleurais et il m’a prit contre lui et m’a embrassé le front puis m’a dit qu’on allait se revoir. Avant qu’on se quitte, je lui ai dit que je l’aimais et il a répondu « moi aussi ». C’était lundi matin.
Hier, je suis allée vers lui par sms. Je lui ai demandé si je pouvais un peu lui parler de nous ou si il préférait que j’attende, il m’a dit que je pouvais. Je lui ai demandé comment il vivait tout ça, il m’a dit qu’il n’allait pas super bien, qu’il dormait pas beaucoup. Il n’avait pas l’air saoulé que je lui envoie des messages, il en envoyait plusieurs aussi, comme si il voulait parler. Puis je lui ai dit que j’avais ouvert les yeux sur mon comportement et que j’avais compris que j’étais trop exigeante, que mes reproches n’étaient souvent pas de sa faute mais provenaient plutôt de mes peurs. Je lui ai dit aussi que si il me donnait une nouvelle chance, je serai différente. Que c’était dur de ne pas savoir si il y avait une infime chance entre nous. Et je lui ai demandé si, après tout ce qu’on a vécu, ça pouvait vraiment se finir. Il m’a dit qu’il ne pouvait pas me répondre maintenant mais qu’il ne fallait pas prendre ses réponses comme si il n’avait aucune chance. Qu’il avait juste besoin de réfléchir et de s’aérer l’esprit. Il m’a dit ensuite de me changer les idées, de voir du monde. Qu’il me sortirai pas de sa tête mais qu’il allait changer ses idées.
Sa mère m’a dit que je n’aurai pas dû partir. Elle m’a demandé si j’allais le voir ou l’appeler. Que je ne devrais pas rester à attendre trop longtemps car il peut s’habituer à mon absence et dans ce cas…
J’ai donc eu peur et je lui ai envoyé un message, alors que je voulais le laisser réfléchir tranquillement. Je lui ai demandé si il voulait qu’on se voit ce soir. Il m’a avoué qu’il préférait encore attendre si ça ne me dérangeait pas. Et « ne le prends pas mal ». Puis je lui ai demandé si il préférait qu’on ne se parle plus du tout ou qu’on essaye de garder un peu contact quand même. Il m’a répondu qu’il ne savait pas du tout. Et qu’il était désolé de ses réponses.

J’ai compris qu’il fallait vraiment que je le laisse, que je ne devais plus aller vers lui.

Sa mère m’a dit qu’elle l’avait appelé tout à l’heure et qu’elle lui avait demandé si c’était vraiment fini fini avec moi. Il aurait répondu qu’il n’avait jamais dit ça, qu’il avait juste besoin de temps.

Mais je vis très mal le fait de ne pas savoir où nous en sommes. Je n’arrive pas à me changer les idées. J’ai peur de le perdre.
Je voulais avoir vos avis sur la situation. Et également savoir comment je devais me comporter ?
Est-ce que si je me montre sur les réseaux avec un autre garçon ça peut provoquer de la jalousie et donc il peut revenir vers moi? Est-ce que je dois montrer sur les réseaux que je m’amuse etc ou alors je ne dois rien poster?

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Meilleure réponse 23 AVRIL 2022

Bonjour Nel,

Une vie de couple se construit à deux, deux adultes responsables, deux adultes libres.
Vouloir forcer la liberté de l'autre est un très mauvais calcul, que cela soit en se "produisant" sur les réseaux ou en recourant à la médiation de sa mère. Celle-ci ne devrait pas intervenir dans votre relation.
Il vous a demandé un temps de recul. Il me semble qu'il faut respecter cela si vous voulez qu'il vous revienne un jour librement.
Bien sûr il vous devra ensuite une réponse ou des explications.

Je vous conseille de patienter pour l'instant.

Bien à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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22 AVRIL 2022

Bonjour,
Je pense déjà que sa maman n'a pas à se mêler de votRe histoire.
Ensuite, je ne vous conseille pas de mettre en place une "stratégie" pour le rendre jaloux : cela ne serait pas honnête de votre part et risquerait de le faire fuir davantage. Il vous a demandé du temps, respectez son souhait, installez une vraie distanciation qui lui permettra d'y voir plus clair et qui sera une opportunité pour que vous travailliez sur vous aussi : on sent en effet qu'il y a un décalage entre vos attentes et ce qu'il peut vous offrir, vous semblez le reconnaître un peu d'ailleurs. Il est possible que vous soyez un peu dépendante affective et que vous mettiez en ses seules mains le pouvoir et la responsabilité de vous rendre heureuse : c'est très lourd à porter et ce n'est pas sain. L'amour véritable fait qu'on n'est pas dans le "besoin" de l'autre mais dans l'envie d'être aux côtés de l'autre et ce n'est pas la même chose.
Peut-être auriez vous besoin de consulter pour éclaircir tout cela ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc

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22 AVRIL 2022

Bonjour Nel,

Cette pause peut aussi vous aider à faire le point pour vous même. Faites ce qui vous convient en fonction de vos propres envies.
Vous pouvez en profiter pour vous recentrer sur vos besoins et attentes.
Si vous avez de la difficulté à trouver votre chemin, un accompagnement serait souhaitable pour clarifier tout ce qui se joue dans la tempête émotionnelle que vous vivez.
Je reste à votre écoute si besoin.

Bien cordialement
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Cerulli Marie Psy sur Grenoble

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22 AVRIL 2022

Bonjour.
Pour comprendre la différence fondamentale entre homme et femme face à l’amour, vous l’avez très bien expliqué.
La femme recherche une sécurité, comme son père a donné ou pas, et face aux angoisses qu’elle ressent peux devenir violente ou rempli de reproche.
Vous avez partagé du plaisir et dès que le quotidien s’est mis en place, le comportement a changé.
Car d’une position d’amant vous avez sûrement instinctivement demandé qu’il prenne cette place de l’homme sécuritaire.
À l’inverse l’homme voudrait être aimé comme la mère l’a aimé et se trouve confronté à la possession.
Le fait de lui faire des reproches, il est possible que cela lui rappelle la relation avec sa mère quand il est rentré dans l’adolescence. Cette distance que la mère met pour arrêter les câlins, par les reproches d’une mère qui passe de l’enfance câline à l’adolescence du garçon qui devient un homme et que l’on ne câline plus. Grande frustration chez le garçon.
Quand vous avez aménagé ensemble, c’était peut-être le reproche de trop. Et le côté sexuel c’est arrêté, car cela lui a rappelé cette époque où il a renoncé pour investir une autre femme que sa mère.
Je reconnais que cela est dur.
Dans les relations actuelles, le couple est plus confronté à la réalité difficile que nous vivons.
Les valeurs ont changés et le cadre.
Il n’y a pas si longtemps, l’homme devait faire face à des responsabilités familiales entre 18 at 25 ans, on ne devient père que lorsque l’enfant est là.
De ce fait les hommes aujourd’hui reste des adulescent longtemps.
Si vous vous remettez ensemble, il faudrait peut-être un projet familial plus accompli.
L’amour la passion ne suffit pas quand on est dans un quotidien..
Bien à vous

Pierre Jean Latil Psy sur Lattes

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22 AVRIL 2022

Bonjour,
Je peux lire beaucoup de questionnements dans votre message, comme un sentiment d'être perdue... C'est en effet très important pour vous de vous poser avec une personne extérieure de confiance pour mettre de la sérénité dans vos sentiments, retrouver du sens et la joie.
C'est complexe quand l'autre a besoin de temps car vous devez surement vous poser de nombreuses interrogations, ne sachant quelle sera sa décision, quelle posture vous pouvez adopter, comment vivre cela.

Il serait à mon sens important d'aller entendre vos besoins profonds, sur cette relations, pour être vraiment en alignement avec ce qui est important pour vous.

Concernant sa réaction suite à des publications de vous, avec d'autres garçons, en situations heureuse,...il n'y a que lui qui peut vous dire comment il le vivrait. Pourquoi ne pas lui poser la question ?
Peut-être aussi vous demander ce qui anime votre insconscient à faire ces publications (est-ce pour l'attirer? le faire fuire ? Vous rassurer ? ...) car cela nous apportera aussi des pistes sur le plus important pour vous.

Je vous invite à me contacter, le temps d'un échange téléphonique. Il ne vous engage pas mais permettra peut-être d'avoir quelques éclairages par mes questions et notre échange.

Au plaisir
Chaleureusement
Carol Ricaud

Ricaud Carol Psy sur Le Ferré

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22 AVRIL 2022

Bonjour Nel,
Profitez de cette pause pour vous retrouver vous- même, ré(apprendre) à être bien en votre propre compagnie. Travail, loisirs, relations familiales et amicales: votre existence vaut par elle même et ne se limite pas à la relation de couple. Etre bien seul, c'est la base pour être bien à deux . Cela préparera le retour à la vie commune avec cet homme là ou un autre.
A quoi cela mènerait -il de le rendre jaloux ?N'aspirez vous pas à une relation de confiance et de sincérité ? Prenez confiance en vous

Pascale Haddad Psy sur Rougon

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22 AVRIL 2022

Bonjour, il vous a demander du temps où est le problème d'accepter de lui en donner. Et puis, en ce qui concerne la jalousie et les réseaux sociaux je crois qu'il est important de vous poser la question de ce que vous voulez au fond de vous. Vous voulez vous amusez et vous aficher sur les réseaux parce que ça vous fait plaisir, où pour qu'il revienne. Si c'est pour qu'il revienne à tout pri, trouvez-vous normal de faire des choses que vous n'avez pas envie de faire pour ça ?

Fadila Ouzlifi Psy sur Le Blanc-Mesnil

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22 AVRIL 2022

Bonjour
Vos proches auront tendance à vous conseiller en fonction de comment eux perçoivent la situation mais je vous invite à vous faire confiance et agir comme bon vous semble.
Je comprends vos inquiétudes quant à l'issue de cette pause mais comme vous a dit votre copain rien n'est acté pour le moment.
Votre fonctionnement de couple nécessite peut-être d'être questionné pour eviter de reproduire les mêmes erreurs et repartir sur d'autres bases. Toutefois ne vous flagellez pas car vous êtes deux. Vous n'êtes pas l'unique responsable de la situation.
Enfin pour vous permettre de cheminer à titre personnel, il pourrait être préconisé de bénéficier d'un accompagnement adapté pour mieux gérer vos émotions et dépasser vos peurs.
En tant que coach et thérapeute, je suis convaincue que ma bienveillance et les outils dont je dispose pourraient répondre à vos besoins.

Je suis à votre écoute pour en discuter ensemble. La 1ère séance découverte en ligne ou par téléphone est gratuite.
Bien à vous

Virginie Augias
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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22 AVRIL 2022

Bonjour Nel,

Je ne pense pas que vous montrer sur les réseaux ne soit judicieux de quelque façon que ce soit.

Il a exprimé avoir besoin de temps et c’est à vous de rester patiente et compréhensive, ne vous incriminez pas d’ailleurs de la situation. S’il est au plus mal, ce n’est pas de votre fait, mais c’est bien une histoire de lui avec lui même.

Bon courage à vous deux pour la suite
Restant à votre écoute avec bienveillance et empathie

Bien à vous
Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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22 AVRIL 2022

Bonjour
Essayez de vivre pour vous et laissez le revenir. Dans une relation de couplé on est 2. Allez à son rythme et respectez le fait qu il soit distant
Sa mère parle mais n est pas objective et cela vous culpabilise.

Prenez de la distance et essayez de trouver un travail ou des occupations autres que Lui.

C est une période délicate pour vous

Je reste à votre disposition

Anonyme-399062 Psy sur Paris

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22 AVRIL 2022

Bonjour Nel,

D’après ce que vous exposez ici, votre partenaire est perdu dans ces sentiments. Il ne sait plus vraiment si c’est de l’amour ou bien de l’attachement qui reste entre vous. Il a donc besoin de prendre de la distance afin de voir si cet éloignement le bouleverse en l’empêchant de vivre sereinement ou bien si au contraire, le lien n’est plus assez fort.
Il a aussi très peur de vous faire mal en vous annonçant trop vite ce qu’il pressent. Il pense à tort qu’en vous faisant patienter, vous aussi vous allez vous libérer de cet amour pour lui et que finalement c’est vous qui allez prendre la décision de le quitter. J’ai l’impression que c’est ce qu’il attend, et qu’il n’est pas assez fort pour vous le dire.
Je vous conseille de vous aérer l'esprit et de l'occuper au maximum en sortant, voyant des amies, en faisant du sport, etc.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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22 AVRIL 2022

Bonjour Nel,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Le reproche est l'expression d'une attente déçue. Une attente est un besoin qui n'est pas exprimé. C'est ce qui pèse sur l'autre et sur la relation, au delà des mots. C'est à dire que même sans verbaliser les reproches, ils se captent quand même.

Pour pouvoir changer réellement et ne pas juste faire un effet d'annonce, vous devez apprendre à vous connaître, à identifier vos émotions et vos besoins et à en reprendre la responsabilité, à renforcer votre sentiment de sécurité intérieure et votre confiance en vous. Autrement dit, vous avez une merveilleuse opportunité pour aller à la rencontre de vous-même afin de pouvoir mieux vivre vos relations.

Vous montrer sur les réseaux avec un autre garçon serait juste une tactique, une stratégie pour tenter de le récupérer. C'est une approche manipulatoire et pas authentique, ça ne serait pas vous, alors que vous avez un grand besoin d'authenticité si vous voulez construire quelque chose de solide.

Vos peurs ne sont pas liées à la situation mais sont plus profondes que cela et méritent toute votre attention si vous ne voulez pas reproduire indéfiniment les mêmes schémas. Vous avez fait un premier petit pas aujourd'hui en posant votre question. Le deuxième petit pas consisterait à choisir une personne pour vous accompagner afin d'avoir des clés pour mieux vivre ce que vous vivez mais aussi et surtout pour donner du sens à tout ceci, ne pas le subir, et surtout ne pas le reproduire.

Je serais heureux de vous aider. Un premier échange vous aiderait à y voir beaucoup plus clair et à reprendre un peu de pouvoir dans votre vie. Il est gratuit et sans engagement, il vous suffit de m'écrire si vous souhaitez qu'on échange plus longuement.

Belle journée, prenez soin de vous et peut-être à bientôt

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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22 AVRIL 2022

Bonjour
La stratégie de le rendre jaloux, est une façon de maintenir cette relation, qui semble pourtant aller vers sa fin.
Avez-vous du mal à accepter que ce soit la fin?
Dans cette relation vous vous êtes beaucoup occupé de lui, mais vous êtes-vous écoutée? Est-ce que vous avez tendance à faire plaisir plus aux autres qu'à vous occuper de vous?
Si cela vous parle, et que vous avez envie de vous recentrer sur vos besoins, n'hésitez pas à prendre rdv
Avec plaisir
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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22 AVRIL 2022

Bonjour à vous,

Votre (ex) compagnon, ne souhaite plus vivre à deux, il s''est exprimé.
La problématique dans votre histoire, est qu'il n'est pas franc . Direct ; Pourquoi ? Car il a peur de faire comme vous un mauvais choix. Il se sent coupable, et ne désire pas affronter toutes les conséquences de son choix.
Vous avez compris que vous devez faire une prise de conscience par rapport à votre comportement, c'est génial ! Prenez du temps pour vous, afin d'apprendre à vous connaître, et être amoureuse de vous même.
Pour la question des réseaux sociaux, la jalousie ! c'est avoir un comportement qui vous rabaissera, au lieu de vous élever.

"La connaissance de soi" - L'expansion de conscience" sont des outils efficaces, formidables, qui répondent à votre demande? Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON



Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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22 AVRIL 2022

Bonjour Nel,
À la lecture de votre vécu, au risque de vous surprendre par la réponse directe, il me semble que vous avez besoin de faire une pause dans cette histoire amoureuse. Ne serait ce que faire la différence entre vos ressentis, la situation et vos besoins, derrière la confusion des sentiments .
Je vous invite à prendre rdv avec un thérapeute qui vous aidera à poser calmement les éléments de votre histoire personnelle qui vous empêchent d’y voir clair; telles que les types de croyances vous avez dans la relation amoureuse , le couple, l’amour, le lien etc.
Bref, vous poser les bonnes questions et trouver progressivement plus de sérénité intérieure, pour faire des choix adaptées à vos besoins profond.
Faites vous confiance et ne restez pas seul à vous tourmenter.
Bon courage
Kamel Belmerabet
Thérapie intégrative

Kamel Belmerabet Psy sur Paris

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