Trouver de l’harmonie

Bonjour Juju
Cette situation est effectivement tout à fait insupportable pour vous.
Affirmez vous auprès de votre conjoint afin qu'il vous redonne la place qui est légitime : sa compagne et celle qui fixe les règles avec le père des enfants, et non pas celle qui est reléguée dans un coin quand sa fille est là
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Madame,

Il est toujours difficile de « recomposer » une famille qui a d’abord souffert de s’être brisée.
Celui qui part se sent souvent coupable d’avoir « abandonné » les enfants, et il a du mal à imposer aux enfants la nouvelle personne qui est rentrée dans sa vie : c’est probablement le cas de votre compagnon.
De plus, s’il avait fait l’erreur de la faire dormir dans son lit…, elle a pu s’imaginer à une place qui n’est pas la sienne, et que vous décrivez qu’elle veut symboliquement prendre dès qu’elle est avec son père.

Est ce que le fils souffre d’un manque d’attention de son père ?

Il est possible que votre « angoisse » dès l’approche de l’arrivée de ses enfants chez vous soit là parce que cette situation de passer en quelque sorte au 2e plan fasse écho à des émotions de votre passé (puisque être angoissée pour ça c’est un peu trop…).
Avez vous pu en parler avec votre conjoint de ce que vous ressentez en présence de cette petite qui prend toute la place dès qu’elle chez vous ?

Des variations de cas comme le votre sont fréquents en thérapie familiale .
Quand le conjoint « mis en cause » comprend l’importance du changement de comportement qui s’avère nécessaire pour l’équilibre familial et affectif de ses enfants même, la dynamique relationnelle se modifie et chacun trouve sa bonne place et distance par rapport aux autres.

L’essentiel c’est de faire entendre vos impressions et votre souffrance à votre compagnon, qui doit aussi vous laisser prendre une place auprès de ses enfants.
Et vous…, vous devez bien comprendre que vous avez l’intérêt de vous rapprocher des enfants et de créer et nourrir une bonne relation avec eux, tout en leur laissant une place importante quand ils sont chez vous, mais bien entendu pas « toute la place ».
Il serait dommage de renoncer à faire évoluer vos relations familiales dans le bon sens et à renoncer à vos projets avec votre compagnon.

Une thérapie de couple avec une ouverture familiale peut vous aider à vivre mieux ensemble ; il me semble d’ailleurs nécessaire d’interroger vos histoires et aussi votre relation de couple, qui, si elle est vraiment « fusionnelle », risque de devenir étouffante et déséquilibrée avec le temps.

Je vous souhaite de trouver ensemble l’harmonie que vous recherchez.
sp

Bonsoir,

Vous avez raison. Dans le cadre d'une famille recomposée il faut trouver le juste équilibre entre vous et lui et entre lui et tous ses enfants, y compris l'enfant potentiel à venir. Ce serait effectivement mieux d'avoir réglé le problème que vous évoquez avant que votre conjoint ne soit à nouveau père. Cela peut effectivement perturber tout le monde s'il ne se projette pas comme le père de tous ses enfants.
Je vous conseille de lui en parler. Il aurait sans doute besoin d'explorer son comportement dans le cadre d'un accompagnement psy afin de solder également ce problème de culpabilité.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Je comprends que la situation que vous vivez peut être difficile à gérer pour vous. Il est important de comprendre que les enfants peuvent avoir des besoins différents et qu'il est normal pour votre conjoint de passer du temps avec sa fille qui peut être en demande affective.
Cependant, il est également important que tous les membres de la famille se sentent inclus et importants. Il peut être utile d'avoir une discussion avec votre conjoint pour exprimer vos sentiments et vos préoccupations. Vous pourriez suggérer de mettre en place des activités en famille qui permettent à chaque enfant d'avoir son propre espace et d'être inclus.
Il pourrait être également important pour vous de travailler sur vos propres sentiments envers la fille de votre conjoint. Les sentiments de jalousie ou de frustration peuvent être compréhensibles, mais il est important de trouver des moyens de gérer ces émotions de manière saine et constructive.
Je vous encourage également à envisager une thérapie de couple pour explorer ces problèmes plus en profondeur et pour trouver des solutions qui fonctionnent pour tous les membres de la famille. Un psychologue pourra vous aider à mieux comprendre les besoins de chacun et à trouver des moyens pour que tous les membres de la famille se sentent inclus et importants.
Je vous souhaite courage et force pendant cette période difficile et je vous encourage à prendre rendez-vous avec un psychologue pour travailler sur ces questions en profondeur.
N'hésitez pas à me contacter,

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour,

L'harmonie peut être trouvée me semble-t-il : cela pour vous inviter à rester confiante.

Vous parlez justement de trouver sa place et je vous invite à prendre la vôtre. Il m'apparait de ce que vous dites que vous ne prenez pas votre place d'adulte ici.
Il est souvent délicat de prendre sa place dans une famille construite et s'autoriser à être, non le remplaçant du parent absent, mais un adulte formant le couple. Ainsi, en quoi vos projets doivent être revus selon la présence ou non des enfants, en quoi votre complicité devrait s'effacer au profit d'une autre ? tout peut exister ensemble en harmonie.
Il ne s'agit pas d'une guerre de territoire (et pourtant, il s'agit de territoires en effet) mais de la place d'un enfant et de la place d'un adulte. Ainsi, aucune comparaison possible donc aucune rivalité non plus. Tentez d'envisager la chose ainsi. Se faisant, vous n'auriez pas à être dans l'imposition mais juste être à votre place d'adulte responsable. En ce sens, il est souhaitable que l'enfant ne dorme pas avec son parent (faute de place ou non, il y a toujours des astuces rigolotes - un petit matelas) et surtout pas à 8 ans, âge transitoire dans la relation père-fille. Cela ne se dit pas face à l'enfant mais entre adultes, à l'abri des oreilles enfantines et en toute bienveillance. Ce n'est ni profitable pour le père ni pour l'enfant.

Votre posture et votre place trouvée en vous centrant et en respect des autres ne peut à terme que contenir et rassurer l'enfant. Si l'enfant sent que vous vacillez, que vous êtes incertaine, son instinct sans aucune malveillance ni calcul pourra profiter de l'espace vacant et ainsi prendre une place qui n'est pas la sienne. Il s'agit d'être ferme mais sans violence et sans tomber dans un excès d'explication. Expliquer oui mais pas tout justifier. Ainsi, sereine, vous êtes l'adulte, la femme, la compagne et responsable de cet enfant également et de son bien-être donc autorisez- vous à vous rapprocher d'elle, faites alliance en connivence, entre "femmes", partagez des secrets, des rires, des hobbies et enfin le respect. Tout cela sera très sécurisant et contenant pour l'enfant.

C'est une belle aventure, n'y renoncez pas en vous mettant dans une querelle que l'enfant déciderait de mener.

Bien à vous,
Dalila Nourdin

Bonjour Latitejuju,

Vous semblez avoir un problème avec le fait qu'il soit autant investi dans son rôle de père avec sa fille en particulier. Son fils a 12 ans et c'est un âge où on aime bien que papa et maman nous lâchent un peu la grappe, 12 ans étant cette pré-adolescence tant redoutée par tous!

Pensez plutôt, sa façon d'agir avec sa fille lui appartient, vous n'avez absolument pas votre mot à dire dans leur fonctionnement. Par contre votre relation à lui et à vous vous appartient, et là vous êtes parfaitement en droit de réclamer plus d'attention. Quant à savoir si oui ou non vous êtes prête à avoir un enfant avec lui, cette petite fille de 8 ans qui est tout pour son père quand elle est présente dans la pièce pourrait être moteur de l'assurance d'avoir trouvé un bon père. Ma question, pourquoi est-ce un frein? Le problème n'est-il lié qu'à cette relation fusionnelle qu'il a avec sa fille ou bien est-ce autre chose qui n'est pas évoqué ici?

Quentin Gardrat, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour Juju,

Ne soyez pas jalouse du temps que passe votre partenaire avec sa fille. Comme vous le mentionnez, c’est un temps relativement court (un week-end sur deux et la moitié des vacances). Cela veut dire que tout le reste du temps, il est 100 % présent avec vous. Je vous invite donc vraiment à relativiser ces moments.
Par contre, vous pouvez exprimer à votre partenaire ce déséquilibre d’attention entre son fils et sa fille. Il serait en effet préférable que ce soit plus égalitaire.
Il ne faut pas non plus penser que cela peut gêner votre désir d’enfant, bien au contraire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Le principal problème des familles recomposées est le positionnement de chacun; le rôle tant des adultes que des enfants et dans votre situation, votre conjoint éprouve a priori une forte culpabilité d'avoir quitté le foyer dans lequel il a eu deux enfants, dont sa fille de 8 ans aujourd'hui.
Ne jamais réellement vécu avec sa fille renvoie à son rôle de père et il tente comme il le juge opportun de compenser ces années sans elle. Mais la petite fille a bien saisi et elle monopolise son attention, elle en joue, elle prend toute la place ou presque.
Par ailleurs, à 8 ans, elle est au sortir de ce que l'on appelle le complexe d'Oedipe, elle joue dans la posture de la petite séductrice, "la petite femme de papa", chose qui est déjà bien existante quand il s'agit de la mère. Or, là, vous êtes une étrangère pour elle, sa belle-mère, donc sa rivale.
Je vous conseille ne pas intervenir auprès d'elle, ce n'est pas votre mission, vous devez laisser son père lui parler calmement et lui expliquer sa place et la votre, son amour des deux côtés, ni en plus ni en mois. mais aussi la place à accorder à son fils de 12 ans entrant dans l'adolescence.

Je vous invite à me contacter en téléconsultation sur ce sujet très spécifique d'aide à la parentalité, vous pouvez visiter mon site web sous mon prénom et mon nom, vous verrez que c'est un champ de travail particulier et ne pouvant se traiter en quelques lignes pour poser les Cadres et ainsi envisager enfin sereinement la place de chacun en parfait équilibre, le projet de bébé n'en sera que à ce moment-là plus en phase avec votre recomposition harmonieuse.
Je me ferai aussi si vous le souhaitez un plaisir de vous éclairer en thérapie analytique individuelle pour vous donner les pistes nécessaires dans votre positionnement au sein de cette nouvelle famille et vous soutenir dans vos projets.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité
Psychanalyste
Thérapie humaniste et intégrative.

bonjour

Il semble que vous viviez une situation très difficile avec votre conjoint et ses enfants. Il est compréhensible que vous ayez des difficultés à trouver votre place dans une famille recomposée et à faire face aux préférences de votre conjoint pour sa fille.

Il est important que vous puissiez exprimer vos sentiments à votre conjoint et discuter de l'ensemble de la situation. Vous pouvez lui expliquer que vous comprenez l'importance qu'il accorde à sa fille, mais que vous y souscrivez et que cela pèse sur votre relation. Vous pouvez également lui demander commenter il perçoit la situation et quelle est sa vision pour sa famille recomposée.

Il est également important de prendre en compte les sentiments des enfants et de veiller à ce qu'ils se sentent tous aimés et valorisés. Il peut être utile d'organiser des activités en famille, qui permettent à chacun de passer du temps avec l'autre parent et avec les enfants, afin de renforcer les liens familiaux.

Il peut également être utile de consulter un thérapeute familial, qui pourra aider à clarifier les rôles et les attentes de chacun et à trouver des solutions pour améliorer la communication et la dynamique familiale.

Enfin, il est important de prendre le temps de réfléchir à votre projet d'avoir un enfant ensemble, en prenant en compte les difficultés actuelles de votre famille recomposée. Il est important d'être honnête avec vous-même et avec votre conjoint sur les défis que cela pourrait poser, et de trouver des solutions pour y faire face ensemble.

Bonjour
Votre questionnement est légitime car en effet avant d’être recomposée une famille est toujours décomposée .
Les stigmates des séparations se révèlent dans les comportements des parents avec leurs enfants sans qu’ils en aient vraiment conscience.
Avez-vous parlé ouvertement de ce qui vous préoccupe avec votre conjoint ?
Car s’il est vrai que cela pose un problème pour le jeune garçon cela vient questionner votre place à vous aussi … non ?
Quant à la place que tiendrait un nouvel enfant dans ce schéma déséquilibré, oui, je vous rejoins, cela mérite réflexion.
Votre conjoint est au cœur du dispositif car il est le père des enfants et c’est à lui de travailler sur ses relations aux enfants et avec vous.
Vous ne pouvez que lui parler pour qu’il entende vos questionnements et vos ressentis.
Vous pouvez aussi, de votre côté, réfléchir à savoir pourquoi vous avez choisi de vous engager avec cet homme sachant qu’il avait des enfants et vous non.
Vous dites que lorsque les enfants ne sont pas là vous êtes un couple fusionnel. Mais les enfants sont là … justement.
Vous ne pourrez pas « aider tout le monde à trouver sa place » car il ne s’agit en fait que de vouloir remettre les autres à leur place, sous entendu, celle que vous voulez leur attribuer.
Commencez deja par ouvrir une voix de communication avec votre conjoint, parlez-en à cœur ouvert et voyez ce qui en ressort.
Questionnez votre place ; celle que vous avez actuellement, vous a-t-elle été attribuée par défaut ou l’avez-vous prise consciemment ou inconsciemment ?
Progressivement si vous changez de place celle des autres risquent de bouger aussi…
Si vous souhaitez un suivi temporaire je reste à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Je comprends que la situation que vous vivez peut être difficile à gérer et qu'il est important pour vous de trouver des solutions pour que chaque membre de la famille puisse trouver sa place.
La première étape pour résoudre ce problème est la communication. Il est important que vous en discutiez avec votre conjoint afin de lui faire part de vos sentiments et de vos préoccupations. Essayez d'être honnête mais également respectueuse envers son lien avec sa fille et son fils. Essayez de trouver un moment où vous pouvez parler calmement et posément, sans interruption de la part de sa fille.
Il est également important de discuter avec les enfants et de leur expliquer que vous êtes une nouvelle famille, avec de nouveaux codes et de nouvelles habitudes à instaurer. Encouragez votre conjoint à passer du temps avec son fils également, afin que chacun se sente inclus et aimé.
Il peut également être utile d'organiser des activités en famille, comme des sorties, des jeux de société, ou des repas pour renforcer les liens entre tous les membres de la famille. Encouragez également votre conjoint à créer des moments privilégiés avec chacun de ses enfants, pour qu'ils se sentent tous les deux aimés et valorisés.

Enfin, il est impératif de prendre soin de vous et de votre bien-être émotionnel. Si vous ressentez de l'anxiété ou du stress en présence de la fille de votre conjoint, il est important de trouver des moyens pour gérer vos émotions, comme la méditation, le sport ou la thérapie.
Je vous souhaite bonne chance dans cette démarche et n'hésitez pas à chercher de l'aide supplémentaire si vous en avez besoin.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR