Aujourd'hui mon mari m'a annoncé qu'il voulait divorcer, avoir la garde alternée de nos 3 enfants et a pris rdv chez un avocat pour avoir des conseils.
Il a 50 ans et dit qu'il veut retrouver sa liberté, ne plus dépendre de moi. Il me parle d'usure du couple. A priori ça fait 1 an qu'il y songe, mais jamais je n'ai vu de signes annonciateurs.
Il dit qu'il ne se voit pas vieillir avec moi.
Depuis 2 ans il s'est mis intensivement au sport, fait un régime strict avec de nombreux compléments alimentaires, à changer de look, et vient de s'acheter la voiture de ses rêves.
J'ai été d'autant plus surprise, qu'il n'a jamais cessé de dire qu'on était une famille idéale, qu'il nous portait sur un piedestral.
Je ne pense pas qu'il ait rencontré quelqu'un, car nous avons toujours eu des relations sexuelles fréquentes.
Je ne sais pas comment l'empêcher de commettre l'irréparable.
je suis anéantie, avec l'impression d'avoir pris un couteau dans le dos.
je précise que je lui ai proposé une thérapie de couple, ce qu'il a catégoriquement refusé.
merci pour votre aide.
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Meilleure réponse
14 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonsoir,
Votre mari refuse de vieillir et refuse de voir que la vie s'écoule. Il est face à une angoisse de vide et une peur inconsciente de la mort.
Malheureusement vous ne pouvez pas y faire grand chose car c'est sa volonté. je vous conseille plutôt de le "suivre" que de le "contre-dire". Laissez le prendre ses responsabilités et ne vous opposez pas à sa demande. Rendez là au contraire la plus aisée possible. Plus vous serez cool et plus il pourra en être surpris. Pensez aussi à vous et regardez l'avenir comme s'il ne devait jamais revenir. Vous n'êtes coupable de rien. C'est son choix.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
18 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Estelle,
Ce qui semble difficile est qu'il vous met à distance pour avancer alors que là n'est pas la question des décisions qu'il prend. Si votre mari ne souhaite pas entamer de thérapie, ni réparer ce qui lui semble "usé", vous ne pouvez malheureusement rien faire. Ce que vous pouvez seulement faire est de communiquer avec lui, de lui parler de vos sentiments et de toujours lui proposer des solutions. Néanmoins, il doit prendre conscience que cela peut vous abîmer. S'il n'a pas communiqué avant, vous n'y êtes pour rien. Avez-vous eu le sentiment d'être face à des signes distincts de sa prise de recul?
Cette période de grande remise en question notamment liée à son image veut dire beaucoup de lui.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
13 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Estelle,
je comprends que cela soit difficile à admettre pour vous mais l'amour ne se commande pas et vous ne pourrez jamais empêcher quelqu'un d'aimer ni forcer quelqu'un à aimer.
Votre conjoint a été clair avec vous et sa décision est le résultat d'un processus, c'est pour cela qu'il n'y a pas de "raison" particulière.
Je vous encourage à consulter pour vous aider à traverser cet épisode de votre vie : soyez assurée que quand un cycle s'achève, un autre commence et vous allez connaître de belles choses encore.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
13 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Votre conjoint semble déterminé, alors il va falloir que vous fassiez un travail d'acceptation, et que vous lui disiez de quitter le domicile au plus vite, pour que vous puissiez vous reconstruire.
Je vous reçois en rdv si vous en sentez le besoin
Bien cordialement Inès Avot
13 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Estelle,
Cette décision est hâtive et bien trop brutale. Est ce possible de discuter ensemble? car vous n’êtes pas d’accord avec son choix et que vous souhaitez trouver un arrangement. Il serait de bon ton de discuter tous les deux pour voir si réellement tout espoir est perdu ou non.
Trouvez les bons mots pour aborder votre mari et le bon moment, afin que vous puissiez échanger calmement.
J’espère qu’il sera ouvert à la conversation
Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute
13 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Estelle,
J'entends combien cette annonce vous bouleverse.
L'idéal, en effet serait de faire une thérapie de couple pour que chacun puisse, dans un espace de sécurité, dire son ressenti, ses peurs, ses besoins, sa vision de l'avenir.
Si lui s'oppose pour l'instant a une thérapie de couple, vous pourriez vous commencer une thérapie.
Le fait de pouvoir travailler sur vous, votre ressenti aura forcément un impact sur la relation entre vous deux.
L'idée, ce n'est pas de tomber dans des attentes et ensuite dans la frustration, mais plutôt d'aller revisiter votre histoire : regardez tout ce qui vous nourrit, ce qui vous frustre, ce qui est douloureux, et la gratitude que vous avez pour ce lien.
Cela vous permettrez également de trouver des outils qui vous permettront d'apprendre à écouter et comprendre votre partenaire et de communiquer dans le lien.
Je pratique la thérapie imago qui est un magnifique processus pour trouver le chemin vers une relation intentionnelle et consciente dans le couple : imago. france.fr.
13 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
C'est difficile pour vous de ne pas avoir réussi à percevoir au travers de sa métamorphose des signes qui vous auraient permis peut -être de réagir. Ce qui est brutal aussi, c'est cette décision unilatérale et extrême de divorcer sans volonté préalable de chercher des solutions à deux.
Vous pouvez lui exprimer vos sentiments à vous, votre tristesse de voir votre famille exploser, votre envie d'essayer au moins de mettre en oeuvre des choses pour sauver votre couple, à l'instar de la thérapie de couple, mais pour continuer à deux, il faut être deux à en avoir envie, or ses propos pour justifier sa décision semblent bien réfléchis, préparés et ne vont pas dans ce sens.
Vous pouvez peut-être lui proposer une thérapie de couple, non pour sauver votre couple mais pour assurer des échanges et une communication adaptés afin que le divorce qu'il souhaite se passe au mieux, notamment pour les enfants.
De votre côté, je ne peux que vous encourager à vous faire accompagner par un thérapeute pour passer ces moments difficiles, ne pas sombrer dans la culpabilité et travailler estime de soi (forcément en berne) mais aussi votre affirmation de soi très utile lors d'une procédure de divorce.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous
Flore DUFAU
Thérapeute TCC, PNL, thérapie d’acceptation et d’engagement, peurs et phobie, addictions et dépendances, analyse transactionnelle, relation de couple et coaching personnel.
13 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Estellebel,
Votre histoire fait écho à d'autres que j'ai pu entendre depuis deux ans. J'appelle ça le syndrome Covidien. Les longues périodes de confinement forcé que nous avons traversées nous ont impactés de façon encore difficilement mesurable, car leurs effets peuvent se déclencher à retardement, de la même manière que des symptômes traumatiques peuvent apparaître longtemps après le trauma proprement dit.
Votre mari a 50 ans. C'est une période charnière pour les hommes comme pour les femmes, même si l'on insiste toujours plus sur la ménopause que sur l'andropause.
Votre conjoint a développé une angoisse, liée à l'idée de mort (les médias ont bien fait leur job). "Je pourrais mourir très vite, sans avoir eu le temps de vivre pleinement certaines choses..." etc.etc. D'où ses réactions, qui sont le fruit d'un élan vital qui se vit dans l'urgence.
Il ne veut pas de thérapie de couple car il ne veut pas cogiter pour l'instant mais agir. Si vous en avez la patience et si vous l'aimez toujours, laissez le faire. Il se pourrait que d'ici quelques temps il revienne, plus apaisé. J'ai rencontré ce genre de cas plusieurs fois ces deux dernières années.
13 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Estelle,
Attention, des relations sexuelles, même satisfaisantes, ne suffisent pas à assurer un couple durable. Il semble que votre mari a longuement ruminé sa décision et que maintenant qu’elle est prise, il a entrepris de totalement bouleverser sa vie.
Malheureusement, il est bien difficile de faire changer quelqu’un d’avis.
Malgré le choc, je vous invite à entamer le dialogue pour véritablement comprendre ses motivations. Il est peut-être encore possible de trouver un compromis.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
13 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Estelle,
Pour créer une relation à deux il faut être deux. Pour la stopper un seul suffit.
C’est une réalité qui vous tombe dessus sans prévenir et c’est le coup de la surprise qui vous est le plus difficile à accepter.
Toute relation a une fin. Soit par le choix unilatéral d’un des deux, soit par un choix commun, soit par la mort. Si nous avions bien conscience que tout ce qui a un début aura une fin, nous serions davantage préparé à l’acceptation de la fin.
Vous demandez comment éviter le divorce. Est-ce bien cela votre question ? Si au final votre mari accepte de rester avec vous, serez-vous plus heureuse pour autant ? Pensez-vous que tous ces changements qu’il vit depuis 2 ans vont s’arrêter et qu’il va redevenir celui d’avant son évolution ?
L’évolution fait partie de la vie et il semblerait que votre mari ait eu ce besoin avant vous.
Vous êtes libre d’évoluer également.
Je vous rejoins dans cette demande de thérapie de couple. Or votre mari la refuse. Dans ce cas, proposez-lui une médiation, non pas pour qu’il change d’avis, mais pour que vous soyez accompagnés ensemble vers votre futur. Si les enfants sont en garde alternée, alors cela se prépare. Si vous vous retrouvez seule, cela se prépare. Il peut au moins vous accompagner sur ce chemin de la parentalité partagée. Vous resterez toujours un couple parental.
Et maintenant je vous invite à prendre soin de vous. A regarder la vie autrement. Peut-être avez-vous à soigner des blessures de rejet ou d’abandon qui datent de votre petite enfance ? Quelles sont vos passions, vos désirs ? Qu’est-ce qui vous fait vibrer dans la vie ? Ecoutez, ressentez, souvenez-vous de ce que vous avez vécu avant de rencontrer votre mari.
Vous avez un deuil à faire. Cela prend du temps. Je vous invite à vous faire accompagner dans cette transition.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
